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震最近和朋友谈心，聊到父母。我不经意间提了我爸爸一句，我朋友却惊地望着我，说这是她第一次听我提起我爸爸。我仔细一想，好像确实是这样的。我的爸爸，我很少和别人提起过他，我对他有着一股很复杂的情感。我很恨他，因为他几乎缺席了我整个童年，我从没有像其他孩子一样对爸爸撒娇，他也从没有给我过机会，因为他常年在外打工。可是他也没有给我过很大的物质帮助，打工赚来的钱在他多半拿去抽烟打麻将了，因为这个，妈妈经常和他吵架。八岁那年的中秋节，本该是一个全家团圆的日子，而我的爸爸却因为打牌把工资全输了，躲在外面不敢回家。我还记得当时家里来了好多客人，我的妈妈强装坚强淡定、面带微笑地招待着我爸这边的一堆亲戚。到了晚上，客人们都走了，我的爸爸灰溜溜的回来了。霎时间，好像整个世界都暗了下来。我躲在房间里，把门打开一条缝，无数句刻薄尖锐又心酸的咒骂声从门缝里钻了进来，在我的耳朵里喧嚣。我看着我的爸爸跪在地上，苦求妈妈，我也看到了妈妈强忍着的泪水。最终，我的妈妈为了我和我姐姐，一次一次妥协了。可我的爸爸却一次一次让她失望，让我们这个家对他失望。我讨厌他，我想，如果我的爸爸换成别人，这个家会不一样吧。我有的时候真的很羡慕别人家里欢声笑语的气氛，因为我的家里总是冷热交替。 后来的十年里，我对他的态度说实话很恶劣。最开始的一段时间，我对他恶言相向，说他是这个世界上我最痛恨的人。后来，我不再与他说话，也对他主动的聊天请求置之不理。我曾希望这世间一切都可以让我痛痛快快的恨，痛痛快快的爱就好了。这世间的事物偏是让你又爱又恨、纠结烦闷。十八岁那年春节走亲戚，他开着摩托车载着我去亲戚家拜年。在路上他嘴里又嘀嘀咕咕，说了一堆话，不过我照之不理不睬。到了亲戚家，我看着亲戚们虽然没有明嘲但是不经意间流露出的嫌弃的眼神，无地自容。也是，我们家这么多年生活依旧没有一点改观。当亲戚们盖上小楼房的时候，我们还是平房；当他们买车子的时候，我们家永远是那辆老旧的摩托车；就连每年交学费的时候，还总要问他借钱。 吃完饭了，就在我以为可以顺利的回家的时候，出了差错，我爸的摩托车坏了。这其实也在预料之中，毕竟用了那么多年了，早已经到了退休的年纪。这算是今天压倒我的最后一根稻草。我看着他费力的试图去修好摩托车，却只是徒劳，我不吭一声，但是愤怒的火焰在胸中燃烧中。旁边的亲戚看到这幅穷酸的画面，忍不住想要嘲讽几句，但是还是虚情假意的说到：“可能是没油了，这样吧，我们开车送你们回去吧。”我看到他惶恐不安，紧张的像个小孩，他出了很多汗，小心翼翼的望着我，突然开口，“你坐上来，我推着摩托车带你回家。”那时，我的心咯噔了一下，哽咽了。我没有说话，呆在原地，怒火被一股莫名的清水浇灭。后来还是亲戚继续劝告，最后开车把我们送回家了。那一天，我突然明白他内心里对我的爱，只不过他的爱既笨拙又可悲。我与他置气这么多年，后来仔细想想，他的确不是一个好父亲，但是我也不是一个好女儿。我从没给他送过父亲节祝福，我也没有给他过过生日，对他说过的最多的话却是对他的咒骂。我报复性的把一切引起我痛苦的源泉全推向他，因为他是我爸爸，所以我心安理得。我想，他对我，对我们这个家造成的痛苦与伤害，我可能永远也无法释怀，可是我也欠了他一句对不起，和难以启齿的我爱你。
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