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欺负人的孩子和被欺负的孩子,他们后来都长大了

2021-10-08  了明y

我的宝宝今年上小学。在上学前三个月,他爸就每天都念叨如果孩子不喜欢学校怎么办?反复设想各种可能的场景。我觉得很奇怪:这么小的孩子上小学,有什么好担心的?谈了几次,才明白宝宝爸爸小时候在学校里总是被人欺负,所以有限影。他现在也担心自己的宝宝在学校里会不开心,被别人欺负。

宝宝爸爸当年在学校被人欺负,都是一些老师看不见的地方,比如在校车上谁都不准他坐在自己旁边,所以他只好站着;或者是小集体共同嘲弄挖苦他,打击他的自尊。比这更严重的事倒也没有发生过。宝宝爸爸上的是爱尔兰乡下的一个小学校,孩子们的家庭都多少互相认识甚至沾点亲戚关系,每家都有好几个孩子,妈妈们都有一堆家务事要操持,家长和老师默认不怎么插手孩子之间的事情。我问他:别人为什么欺负你呢?他回答:因为我学习好,是“老师的宠物”。这倒不是他过于自信,因为他在学校里只要考试都是满分。因为学习好被别的孩子排挤欺负,这在国内可能很难想象,但是在英语国家是一种普遍现象。就像我们无法想象学习好的孩子会被别的孩子共同针对一样,他们也无法想象学习好的孩子是学校里的风头人物。“书呆子”小孩成绩虽好,但是在学校里不被待见,这个现象很多移民国外的华人也见过。他们常常把这归因为书呆子小孩不太擅长社交,不够多才多艺,没有从小在鼓励性的环境中成长起来所以表现得不够自信……总觉得“书呆子”们应变做得更好,真诚融入,就能避免被欺负的命运。

其实没有谁应该主动讨好才被接纳,孩子们平等相待才是正解。校园霸凌会倾向针对某一类学生,在英语国家,因为某些奇怪的传统,认真读书是被看不起的,成绩好的孩子会被别的孩子欺负。比尔·盖茨当年有一句名言,是“对书呆子友好一些。他们将来可能是你的老板。”了解了书呆子小孩少年时的不愉快校园经历,才会理解盖茨这句话是一种孩子气的复仇。

《隐秘的角落》剧照

稍微深入地谈一下,他也意识到自己的担心是多余的:现在毕竟是2021年,不是上世纪;这里是牛津城,不是小村庄。我们的宝宝早已久经托儿所考验,有一定的社交能力,没有那么容易被欺负。现在的教育早早入手干涉,教导学生积极识别引导自己的情绪,平时孩子之间有摩擦老师都帮忙积极解决,不会像过去那样听之任之。经过这一番分析,孩子爸爸的情绪多少平静下来了。宝宝自己激动兴奋,因为老师告诉他说他要去“大学校”了。他向往着“大学校”的一切,包括校服和书包。开学第一天,我们领着宝宝到教室门口,他高高兴兴扑向一屋子新玩具,根本没跟我们挥别;每天去课后班接他他都不愿意走。至此,孩子爸爸的一颗心才算放了下来。一个好的开始未必意味着全部,但总是一个好的开始。

在学校里,欺负人,也就是“校园霸凌”,是永远存在的,所以被欺负的人也是永远存在的。在某些情况下,这一类事件会被老师和家长注意到,介入插手;闹得很大的时候,还会在媒体和社会上引起反响。绝大部分时候,这些孩子就是一年年长大,各奔东西,各自进入成年生活。当年的事情,或者成为一个心照不宣再不提起的疤痕,或者成为一种观察和记录的生活经验,一套有特定含义的隐语。有孩子的成年人基本都同意:校园霸凌是不好的,应该避免。这些有孩子的成年人,或者被别人欺负过,或者欺负过别人,或者二者兼具。无论是欺负人还是被欺负,都是很不快乐的经验。有些人一辈子都受影响,有些人虽然及时帮助了自己,但也宁愿那些事没有发生过。

我们现在已经是成年人,在网上讨论这些问题,讨论的不止是自己孩子的生活环境,还掺杂了许多我们当年的感受。当年的学校和同学如今时过境迁,但是以众凌寡的心理多少还在。被霸凌小群体盯上,要想毫发无伤是很难的。在父母的帮助下,能做到把伤心愤怒不愉快限制在一时就已经很成功了。

我问宝宝爸爸:当初被别的孩子欺负的时候是怎么做的呢?他说当时很想讨好那些孩子,让他们把自己当成朋友,结果越刻意巴结,别人就越嘲笑轻视他。后来他长大了一些,在中学里有了一个真正的朋友。那个男孩对他说,没有自信不要紧,假装有自信就行。装着装着,就真的自信了。这个办法似乎真的起了一点作用,但不久他就上大学去了,离开了让他不愉快的人群。

在所有欺负过他的孩子里,宝宝爸爸还记得其中一个。他是个“墙头草”,欺负人的小集体在场时,他就是其中一员,有份奚落嘲笑恶作剧;小集体不在的时候,他和宝宝爸爸也玩得很好,甚至会说几句真心话。他曾经对宝宝爸爸说:“不要在意这些事情!你很快就会去上大学,大学里都是和你一样的人,功课好,成绩好。我们反正以后就这样了,永远都在这里。”后来的确是这样,宝宝爸爸进了物理系,那里都是像他一样的书呆子,关心一些对普通人来说有点奇怪的事。他少年时的同伴,无论是欺负过他的还是帮助过他的,留在家乡结婚生孩子,有的又离了婚。所有的孩子都长大了,有了自己的人生。下一代小孩,他们的老师和同学又是不一样的人了。

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