985教授吐槽教不好初中女儿：教育最大的忌讳，是和青春期的孩子讲道理

发脾气不对，讲道理又不听，我们到底该怎么和青春期的孩子沟通呢？看完这篇方法就有了。

——鹿妈 

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作者 | 哎呀妈

来源 | 女儿派原创

还记得前阵子自曝“养娃苦恼”的丁延庆教授吗？

6岁时的他，能把新华字典背下来，是名副其实的神童；

高考如愿考上北大，硕士毕业后留校工作，随后去美国哥伦比亚进修读博，再回北大已是博士生导师。

在他高光的履历背景下，有的却是对“学渣”女儿的“恨铁不成钢”。

想不到，千里之外的重庆大学，博士生导师张小强教授也有“同款焦虑”。

在张教授任职的单位官网上，有段简介是这么写的：

“虽然指导的研究生已超过70名（含在读和毕业），依然对初中生女儿的教育束手无策。”

能带好研究生却教不好女儿，张教授认为最大的问题是——

处于青春期的女儿，并不接受他的指导。

“这就跟驯马一样，找不到和她的契合点，满身激情和关爱不仅无法传导，还会让她紧张。”

“越发力效果越差，最后人仰马翻。”

其实，家有青春期孩子的父母，最懂得这种感受：

明明出于爱给孩子讲道理提建议，结果却换来孩子的反抗和叛逆，完全不懂得尊重父母。

究竟是什么造成孩子的问题？

别想控制青春期的孩子

先来看一个故事吧。

15岁的汤姆，在学校，他学习优异，擅长写博客，代表学校拿到地区大奖。

但妈妈却觉得写博客没什么了不起，还劝他要向自己看齐，好好学习该学的东西。

回到家，妈妈看他打电话，不管他和同学聊得多投机，都会打断他，让他先去洗澡。

吃饭时，他放在桌上的手机突然震动了，又挨批评：“吃饭的时候不准用手机。”

总之不管他做什么，父母都觉得不满意，习惯性纠正他。

刚开始他还会听，可时间久了，次数多了，父母的话在他听来就成了一阵阵耳边风，没用。

正如影片里那段内心独白：

“大人经常以为和我们说很多话，就是沟通了。其实它们都是自己讲，自己爽。

我们到底听没听，他们根本不管，只要他们有讲，就算了。”

表面上乖巧听从、不敢反抗的汤姆，私下承受着巨大的心理压力。

最后，被“逼”离开家的他加入帮派，混进了黑社会，开始偷东西、抢劫。

其实青春期的孩子，没有大家想象中那么坏。

之所以频频发生像“汤姆”这样的故事，大多是因为父母对孩子期待的方式错了。

担心孩子还小不懂事，得多一点念叨和说教，才能让孩子听得进去，听得明白。

习惯沿用小时候教孩子的方式来教，同时还期待孩子能像小时候那样唯命是从。

这种教育上的期待，完全忽略了青春期孩子和孩童时期根本不同的心理变化。

心理专家武志红说过：

“父母没有意识到孩子不愿意继续当'乖孩子’，仍然频频向孩子发号施令，期待孩子按照他们设计的'正确路线’发展，那么孩子会用叛逆行为来向父母说'不’。”

每个一夜变“坏”的孩子，其实都是受够了父母用道理来控制自己。

他长大了，渴望独立和空间，才会误用极端的方式来表达。

对孩子讲道理，越讲越糟糕

网上有人问：“有一个爱讲道理的父母是一种什么体验？”

高赞回答是：只要他们开口，我耳朵就想逃跑。

比如每天起床，父母就开始要求先做什么后做什么，连喝几杯水都有规定；

出门逛街穿衣服，颜色不搭会被说，想买杯奶茶解渴还被吐槽含糖量过高……

很多道理其实孩子都懂，也认同。

可父母张口闭口都是堂而皇之的东西，再有用，孩子听多了也会听不进去，只想要反驳。

心理学上有个“超限效应”。

讲的是外部刺激过多、持续过久，人很容易烦躁和逃避。

这种情况，在青春期的孩子身上，随处可见。

孩子进入青春期，开始有自己的道理、主见、认知和行为标准。

如果父母还整天像个居高临下的“大人”，噼里啪啦对着孩子说个不停，总想把自己的想法塞进他的脑袋里。

孩子只会觉得被冒犯，被压制，从而想方设法逃离令他不舒服的念叨和教训。

甚至做出极端、不理智的事，只为离父母远一点，让自己自在一点，轻松一点。

《变形计》中有个叫李幼恩的女孩。

每次只要妈妈摆出一副过来人的样子教训她，她就显得特别不耐烦。

即便她意识到自己需要改变，也决心参加节目“改造”一下自己。

可妈妈语气里的自以为是、劝导，只会让她更反叛忤逆，恨不得第一时间逃离。

所以，当她偷偷潜逃被妈妈逮个正着时，口里喊得最大声的是那句：

“别在这种时候和我说大道理！”

无效的沟通，往往在于一方强势，一方弱势，双方没有平等可言。

《P.E.T父母效能训练》里有一句话：

“父母拥有权威不是问题，使用权威才是问题。”

有些父母，总觉得自己说的话永远是对的，认为孩子是自己的，就该听自己的话。

完全不在乎孩子的想法和感受，用各种“应该”“必须”约束孩子的一言一行。

结果却只会激活孩子身上的“反叛”因子。

两代人之间，活生生从“亲人”变成互相攻击、折磨的“仇人”。

如何帮孩子迈过青春期这道坎？

在一次采访中，作家麦家谈起了儿子的青春期，坦言：

“青春期的孩子就是一只老虎，就是一把刀。

那个时候他生理成熟，心理上不成熟。你得小心翼翼，不能去惹他，惹了他以后是不要命的。”

别“惹”青春期的孩子，就是别跟他说道理，别以爱的名义讲废话。

孩子不听，父母又该如何引导他呢？

美国心理学家杜威有一句名言，是对千万父母的提醒：

“教育并不是件告知和被告知的事，而是一个主动和建设性的过程。”

有些事，光靠嘴上说一点用都没有。

只有孩子亲自体验过，经历过，觉察其中的真理，才能真心地认可、顺从和行动。

在这里，分享三个做法：

• 第一，“理解万岁”，尊重青春期孩子的特性。

看过一个智慧妈妈和12岁女儿沟通的小故事。

自从女儿开始有了变化，不仅情绪多变，还总感觉全世界的人欠她什么东西一样。

这位妈妈没有慌，而是意识到女儿到了叛逆期。

于是特地找些有关青春期的书来看，并推荐给女儿，想让女儿也了解自己的变化。

每次和女儿有争吵，再激烈，她都迅速作出让步：

“妈妈不和你吵了，你的荷尔蒙又在控制你。”

女儿觉得妈妈看到了自己内心的挣扎和变化，心情也慢慢平复下来，不再争锋相对。

谁都渴望得到父母的理解和尊重，青春期的孩子更是如此。

只有多一些懂得和包容，和孩子拉进情感距离，孩子才能慢慢从无法自控的叛逆漩涡中走出来。

沟通自然就更加顺利。

• 第二，适当的“闭嘴”，给孩子做主的机会。

开头提到的重庆大学张教授，从和女儿的相处中悟出这样的道理：

“很多时候，我们是教育不了孩子的，取得孩子的信任，让他愿意接受父母的指导更重要。”

女儿刚上初一时，他还努力试图指导孩子；

可后来基本放弃了，完全不过问学习，只给女儿做饭陪伴。

出人意料的是，女儿反倒愿意和他聊天。

与其在孩子耳边不停叨叨，不如“闭嘴”，还孩子一个清静。

就像纪录片《镜子》里“叛逆少年”家明的爸爸那样，当他一改爱讲大道理的姿态，决定“不讲”，让孩子做主之后，反倒拉近了孩子和他之间的距离。

每一个孩子的人生，归途如何始终掌握在孩子手上。

也许小时候，父母的道理可以指引孩子的步伐；但到了青春期，孩子意识开始独立了，有自己的想法，该怎么做怎么走，一切交由给他。

至于父母，在不知道如何教育的时候，最聪明的做法就是“闭嘴”。

只有孩子感受到自在、轻松，才有空间和时间去思考自己的人生和未来。

当他能为自己所做的事情负责，他便有动力、热爱和激情为自己争取更好的成长和进步。

• 第三，父母做好示范，用“身教”引导孩子。

台湾有一位妈妈，小学学历，家里有一个无心向学、叛逆任性的女儿。

每次提醒女儿把心思花在学习上，都被女儿嫌弃“你都没文化，凭什么教育我”。

知道“言传”没什么作用，她决定“身教”，用实际行动来告诉女儿学习的重要。

于是交钱报了学历提升班，决心拿更高的文凭。

这对蓝领的她来说，要求很高，过程很辛苦。

每天除了十小时的工作外，还要花大量时间背题、刷题，几乎天天睡四五个小时。

正是这份坚持，让她最后拿下了大专学历，女儿也受到影响，变得积极上进。

最好的教育，就是放弃说教，直接做给孩子看。

父母的言行就是行走的“道理”，自觉的榜样总会强有力地发挥潜移默化的作用。

心理学者李雪在书中谈及：

“教育的本质是父母的自我修行，父母是孩子所有问题的根源，爱和自由是唯一的答案。”

闭上嘴巴，不跟孩子讲太多道理，不是不管孩子，而是更深情地守望。

孩子正在自己的人生中，跌跌撞撞地探索着未来，我们能做的，就是当一名安静的守望者。

让孩子做自己，成为自由的人，并在父母的以身作则下，一点点汲取成长的养分和力量。

这才是最有效的教育，最直击人心的教导。

但愿孩子们，都能在父母富有智慧的爱里茁壮成长，即便遇到坎坷和挫折也能迎难而上，活出自己最自在的模样。

*本文系女儿派原创。我家有女儿，有女万事足。百万父母关注的育儿平台。