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太喜欢一个人时的异常反应

2021-10-09  蘑菇心理学

【 蘑菇心理  第1973天 】

有一种人,一旦进入亲密关系,很容易就会变成“两幅面孔”。

和伴侣在一起的时候,你侬我侬,感觉做什么都好有意思,哪怕是压个马路都会产生头脑高潮:

“我一定是这个世界最幸福的人了。”

可是一旦和伴侣分开,就觉得浑身上下哪哪都不舒服。

比如,觉得好无聊,好没劲,只要没有对方的参与,觉得做什么都缺乏意义,几乎没有动力。

这种不舒服,可能是孤独感在作祟,需要有个人陪着自己。虽然有点难受,但是忍一忍也能过去。跟朋友唠唠嗑,玩一玩,也就缓解了。

当然,还有一种升级版的不舒服。

这种不舒服,更多的是来源于焦虑感。只要对方不在身边,就会产生莫名的紧张感,心跳加快,脑袋也会不由自主的胡思乱想。

“他是不是正跟女同事打情骂俏?”

“十分钟没有回复信息,一定是有什么猫腻。”

“下班不抓紧时间回家,一定是嫌我烦了。”......

知乎上有一个姑娘分享了自己的经历:

“感觉只有和他在一起的时候,自己才像个正常人,可是几分钟找不到对方,就会变得非常暴躁,甚至会做出一些无理取闹的事情来。”

生活中这样的例子并不在少数。从心理学上说,这是比较严重的“分离焦虑”的表现。

其实我们每个人或多或少都会有一点分离焦虑的存在。

因为与相爱的人分开,难免会丧失一些安全感。但是这种不安感,会随着关系的深入,逐渐减少,直到消失。

而对于有严重分离焦虑的人来说,情况却是恰恰相反的。

在他们的世界里,两人的关系越是亲密,自己反而越没有安全感,更是无法打心眼里信任对方。

他们的内心明明渴望靠近,却在行为上把伴侣越推越远。

为什么会出现如此不一致的情况呢?

归根结底是因为“分离”两个字没有做到位

父母若是能与孩子做好分离,那么孩子成年进入亲密关系后,大概率会是一个相对独立和自信的形象。

若是没有做好这一步,孩子就很容易在关系中变得焦虑、敏感、自卑、缺乏安全感。而这主要出现在以下两种情况当中。

第一种情况,父母过早的与孩子分离。

简单来说就是,孩子正是需要父母的时候,父母却没有提供帮助,使他们不得不被迫“独立”。

心理学家玛格丽特马勒说,孩子6个月到3岁的阶段,是他们第一次有心理分离需求的个体化阶段。

而在此之前,孩子是完完全全依赖于父母的。父母若是常常不在身边,或是直接无视孩子的哭闹,不去满足他们的需求,就很容易给孩子造成心理上的创伤。

有的父母过早的培养孩子的独立意识,比如从上学阶段就让孩子自行解决许多问题,导致孩子犯了错,遇到了困难,也不敢和父母求助,心理上总是承担着很大的压力。

这种依赖感的缺失,就会使孩子产生“补偿”的心理。那么他们进入亲密关系后,就会不停的跟伴侣索要爱和关注,来填补自己的缺失。

第二种情况,父母没有真正的与孩子分离。

这其实是许多中国式父母存在的现状:

——孩子与父母就像是一个共生体,孩子几乎没有独立的空间可言。

因为父母会帮助孩子解决一切问题,以至于孩子在进入亲密关系后,依然缺乏独立的能力。

孩子表面上看是离开了自己的原生家庭,实际上依然处于没有断奶的阶段,

所以,他们会把对父母的依赖,转移到伴侣身上。

他们希望对方能够像父母一样,把注意力都放在自己这里,并且要帮助自己解决一切问题。

这两种情况,其实都是潜意识当中对亲密关系的不信任。

前者,是源于对父母的不信任,他们不相信这个世界上有可以依靠的关系;后者,是对伴侣的不信任,他不太相信还有比父母更值得依赖的关系。

因此,一旦他们产生分离焦虑,这种潜意识就会蹦出来,促使他们用各种各样的方式,去考验这段关系是否真的牢靠。

这种行为多是强迫性的,无意识的。所以当分离焦虑的情绪减轻,他们也会对自己的所作所为感到后悔和羞耻,但又不得不陷入这种重复当中。

那么,怎样做才能从这样的恶性循环中慢慢走出来呢?

最重要的一点,就是转变自己的负性思维

对于有严重分离焦虑的人来说,分离=痛苦。

这种痛苦来源于他们拒绝在亲密关系中长大,他们需要退行成小孩子,来感受伴侣给予的照顾和温暖。

心理学家武志红说:“分离和爱同等重要,它们是生命中最重要的两个主题,它们一起作用,让一个人成长,让一个人成为他自己。”

要知道,再亲密的两个人,终究是两个独立的人。一段成熟且健康的关系,应该是两个成年人间的相互陪伴。

人总是需要在不断的告别当中长大。

我们需要正视分离,它就像爱与被爱一样,是人生的一个个阶段,一个个状态而已

当然,伴侣的支持也很重要。

信任的建立,就像盖房子一样,不是一天两天的事,它需要一段时间的积累。

如果你有一个分离焦虑型的伴侣,请不要硬逼着他长大,这只会加强他的焦虑感。不妨给他一点时间,给你们的关系一点时间。

这并不是要你放下所有的事来陪伴他。

而是当你们需要各自处理事情的时候,可以先提前跟对方打个报备。

比如,“亲爱的,我先去开会了,中午吃饭的时候跟你聊。”/“亲爱的,现在手头有xxx事情要去处理,大概需要xxx时间,想我就给我发信息。”

《如何克服社交焦虑》中提到这么一句话:“焦虑源于不确定。”

用不了几分钟,却能给伴侣的内心增加许多确定感,这也是帮助对方成长的一种方式。

爱和安全感是可以治愈人心的。

当逐渐摆脱焦虑的束缚后,你会到达一个新的世界:

原来心情可以如此轻松,关系也可以如此的自由。

互动话题:

你如何看待关系中的分离焦虑?

结合自身的经历谈谈你的想法吧。

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