昵称44943940 / 李松蔚 / 烦恼是第一推动力丨反馈实验084

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烦恼是第一推动力丨反馈实验084

2021-10-11  昵称44943...
艰难保持的爱
问:
我总是处于饥饿状态。刚吃完饭不久,又会觉得饿,每天满脑子想的就是一日三餐吃什么,自己也热衷于制作各种美食。
我是一个严重的糖尿病患者,血糖一直居高不下,而且服用各种药,加上胰岛素联合用药都无法下降。现在我的状况是左眼已经失明,右眼视力微弱,且是高度近视。而且脑子里还长了一个瘤。长的位置正好压在视神经上。跑过上海华山和北京天坛,经过十来位专家的问诊,都建议我立即手术,否则右眼视力也会受影响。但是手术的风险也可能是双目失明。实际上,我这种情况最应该节制饮食了,但我的食欲还是非常非常的旺盛。
原来我以为我的食欲问题是源于小时候四岁左右被父亲一次塞入了五六个鸡蛋造成的。后来一位心理咨询师跟我讲,可能起源于我更早的时候,母亲的奶水不足或者是断奶过早。我问过我母亲,奶水确实有点不足,但断奶到1岁多。
我很想解决这个饮食过于亢奋的问题。节制自己的饮食,每餐做到七成饱。

答:
谢谢来信,我对你的勇气印象深刻。在极端困难的条件下,你还在坚持自己生命的追求。
进食不只是生理需要,也是意义之所在。
如果单纯为了保住生命和健康,节食也许不难。但我站在你的角度想,作为一个热衷美食的人,以节食为代价换取的健康又有何意义?
所以糖尿病对你造成的威胁,比其他病人更大,更残酷。不只是威胁你的健康,更在于你的乐趣你的追求你的意义感。你在医生的帮助下赢得健康时,却有可能动摇对生活原本的信念。
所以你在艰难地保持对生命的热爱,不惜以生命为代价。我钦佩你的坚持,同时也在想,有没有找到一条两全其美的路?——不放弃对食物的爱,同时也不贻误治疗?比如说,是不是可以一边控糖,一边把精力放在研制一些低糖的,同时也能满足口腹之欲的食谱上?这样,就不用克制自己吃东西的幸福感了。但我不知道你个人的喜好,会不会觉得做这样的事有意思?(它倒一定是有意义的,可以造福更多的控糖者)。
不要责怪自己的食欲,这是生命中最美好的感受之一。不过必须先保住生命,才能安全地吃,释然地吃。要怎么实现我也不确定,只能请你这周试试看。当然,也许你还能在生活中找到其他的意义,也不妨告诉我。期待你的回复。

反馈:
这一周发生了一个很蹊跷的事情,就是星期一看到这篇文章后的星期二下午,出现了几十年没有过的呕吐。呕吐了两次,而且呕吐的量特别特别大,我都很诧异,我的胃里面竟然装了这么这么多的东西。我真的很心疼我的胃,我觉得我的胃真是太不容易了,负担太重了。
呕吐之后呢?虽然有轻松,但是我以前的老毛病左脸拘挛加重了,眼睛看东西也会非常的模糊,这几天也一直在服用中药,在调整。
关于食欲特别特别亢奋的问题,这个星期我是这样做的:
首先,在情绪方面,因为我知道我一旦有焦虑或者是恐惧情绪,我就会用吃来代替。这个我会进一步去觉察,然后能够尽量用其他的方式来代替;
第二是我有一个新的发现,就是我吃东西好像是在“偷吃”。因为我在家族中是长子长孙的地位,而我又是个女孩,就是我一直觉得我好像不配吃东西,或者是从我父亲那边得到的“暗示”,使我产生了这样一个信念,所以我吃东西特别仓促,而且又特别的贪婪,因为是在偷吃。不是心安理得,不是悠然自得,而是在偷吃东西。
第三就是我在技术层面做的一些实验,比如尽量减少碳水(我这周发现用豆腐皮卷蔬菜吃,特别有饱腹感)。第二就是尽量做到细嚼慢咽,延长吃饭时间,这样也可以增加饱腹感。不会使自己吃得过多过撑。第三就是吃东西的时候我会留一点给家里其他人,比如说我特别喜欢的南瓜,以前我就会每次都吃完,而这周我会刻意地留一部分给家里其他成员。
第四,就是吃喜欢的水果或者吃锅巴(就是米饭下面形成的锅巴),我会暗示自己这些东西吃了是很享受的,相比于带来的享受,对身体造成的负担可以忽略不计。这样就比较坦然,比较放松,不至于继续吃下去。
第五就是吃完饭尽快离开饭桌,离开餐厅,去找一些其他的事情来做。免得自己过于贪恋食物。
关于生命的其他意义的寻找,我也在思考。我实际上一直在想这个事情。我觉得过一段时间我可以继续去找寻和孩子有关的事情,比如去福利院做义工。这个事情被耽搁了一两年,因为疫情,当地的福利院一直不接收,或者去附近的幼儿园找找有没有类似相关的事情?去照顾孩子,因为我对这一块特别特别感兴趣。还有就是父母这两三年也衰老了,身体出现了不少新的状况,我也需要投入更多的精力时间去帮助他们。
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新干预1
不到临界点
问:
李老师,您好。
我的问题可能有些奇怪。从疫情开始,我就开始了疯狂的洁癖,感觉外面的一切都是脏的,一切都要消毒,也抗拒和别人有接触。我住在宿舍,对公共环境非常抗拒,什么都要洗,洗手都要洗水龙头,经常下班之后会收拾到11、12点。同时我又认为这些事必要的,它就是真的“脏”。最近又陷入了厕所恐惧,特别害怕厕所的一切,尤其是溅水,会非常不适。
宿舍环境真的很差,计划过很多次要搬出去住。但是由于城市的租房成本高,我也害怕合租我又会面临更严重的洁癖挑战。
同时,我有非常强的对稳定的依赖,虽然知道自己目前不管是工作还是住所状况都很差,但缺少转变的勇气,害怕打破已经成为日常的生活习惯。这一点让我非常痛苦。一方面对现在的状况很不满,另一方面又害怕尝试转变后会面临更大的痛苦,所以目前差不多处在一个浑浑噩噩混日子的状态。
现在就是非常迷茫,不知道要怎么办。

答:
不怪你。无法容忍脏乱的环境,说明你对生活有要求。要把环境变得整洁宜人,你就要付出努力。无论是收拾整理,还是花费更多的金钱。不耐受环境的脏,是努力的动力。
你选择把努力花在了收拾整理上,而不是换一份工作赚更多钱。这方面你有一个洞察是准确的,那就是「害怕打破习惯」。习惯意味着熟悉、可预知。就算习惯的状态不好受,但也是熟悉可知的难受。这份掌控感让人难以割舍,你就心不甘情不愿地留在难受里。
这时候,我反倒希望洁癖的烦恼更重一些。它会是你赚钱的推动力,每天催促你:「迟早是要变的」。事实上这个声音正在变得越来越强,有一天它带来的难受超过了你对熟悉感的需要,那就是行动的时机。人都是这样向前走的,从一开始偶尔的烦恼,到日复一日地强烈,煎熬,到最终下定决心。不过眼下还没到那个临界点,还需要再难受一段儿。这段时间里你就放宽心,日常地打算一下未来的改变,同时也日常地应付洁癖的催促。
我的建议是请你做一张表格。假设你对熟悉感的依赖是10分,每天用一个数字记录洁癖带给你的难受,可能是1分,也可能是9分,但肯定超不过10分。你只要观察记录就好,不需要刻意地控制。
坚持一个星期后,反馈一下记录的结果。
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新干预2
为什么付出得不到回报
问:
我写了三次我的问题,为什么从来没有得到解答过?

答:
你好。你问这个问题,肯定不是想听我解释为什么我回信的效率如此低下。我翻译一下你的问题:「我付出了那么多努力,为什么得不到想要的回报?」这种感觉我也很熟悉,我觉得是一种无力和不公平的体验。
但是很抱歉,我帮不到你。因为我就是那个「没给你回报」的人之一。留言的人太多,我甚至找不到你写了三次的提问在哪里。
但我愿意和你探讨一下,持续付出的努力得不到回报时,接下来怎么办?我想你是不会放弃的,因为你还在留言。抱怨留言「得不到回应」的读者有很多,但只有你留下了邮箱,这代表你还在用自己的方式坚持。但是坚持也有风险,因为并没有任何证据表明,努力下去就会让情况有所改观。
所以,我给你的建议是:
请你保持写留言的努力,四次,五次……一百次。但不要花太多精力,复制粘贴就好。每周固定一个时间留言,写完就忘掉,不要抱任何希望,做好不会被回答的心理准备。你还是只能靠自己面对问题。这样一直坚持下去,直到问题通过其他方式解决掉(或者没有解决,但你已经放弃了,也可以)。这时候请留言告诉我:「我已经不需要得到解答了。」
这个建议是没有时间期限的,你可以一直做下去。我会一直通过后台留意你的反馈。
再次,为我没帮上忙表示抱歉!

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