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蔡少芬自曝与女星闺蜜绝交:成年人的关系,太现实了

 天地人和w 2021-10-11
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陌姐说

你来,风里雨里我去接你。

你走,晴空万里我不送你。

我不会刻意想起你。

但也永远不会忘记你。

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文/李月亮

来源:李月亮(ID:bymooneye)

01

香港女星里,有一班玩了几十年的好闺蜜:蔡少芬、朱茵、洪欣、陈法蓉。

最近她们一起参加了一档综艺节目,我偶然刷到一个片段,挺有意思。

是蔡少芬面色严肃地提起,她曾跟洪欣绝交:

“洪欣,我有一年是完全不跟她联系的,因为她让我受了很大的伤害。”

“我跟她一起做了个事情,我为她付出了很多,但她那时情绪有问题,好像变成了另一个人,让我很不开心。”

“然后我就跟自己说,我要跟她绝交,我不会再找她了。”

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说“绝交”,可能有点夸张,但夸张的玩笑里,往往也都藏着几分真心。

但是洪欣呢?

她竟然根本没意识到蔡少芬在跟她绝交。

所以整整一年,都是蔡少芬单方面在冷战。

而洪欣神经大条,又忙着自己的事,也没联系过蔡少芬。

最后,还是蔡少芬实在忍不住了,主动去找对方,才算保住了这段关系。

所以蔡少芬在多年之后的今天,仍然耿耿于怀:“我没找她,她一年也不找我啊!”

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你看,成年人的关系多微妙。

我们总以为彼此经历着共同的事,但其实,每个人的想法、感受截然不同。

有时候你在赌气,而对方浑然不知。

有时候你觉得一切安好,但对方可能在等你一个电话。

有时候你觉得情深义重,但对方可能已经觉得你很远了。

其实蔡少芬和洪欣,是很幸运的。

蔡少芬憋不住话,肯主动去打破僵局。

而洪欣神经大条,根本没发现有什么不对。

所以到最后俩人还是好朋友一对。

但现实中的关系,其实就没这么好运了。

无数朋友,可能彼此根本没有什么误会,却也不知怎么,就慢慢走散了。

就像留言区里网友们说的,友情和爱情一样,如果你不联系她,她也不联系你,时间久了也就断了。

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02

记得吴孟达去世前,曾经做客许知远的《十三邀》,谈及他和周星驰的渐行渐远。

当时许知远问他:“您和周星驰,昔日那么亲密的一段友情,后来就消失了,这对您来说遗憾吗?”

吴孟达的回答,说出了很多人的心声:

“我跟他很熟,互相了解很深,我们以前超有默契。”

“所以我有时也在想,是什么原因导致的,现在有点老死不相往来的感觉?其实我生病的时候,他也有来关心。”

“但有一种情况是常常发生的,就是突然有一个人搬到另外一个地方,有另外一个环境,互相的联系就越来越少了,变得好像大家也不知道该怎么突破这个口了。”

“是他先来找我呢,还是我先去找他?最后就会变成一种遗憾。”

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我特别理解这种关系。

生活毕竟不是狗血电视剧。

一段关系从热络走向冷淡,往往并不是因为天大的误会,或者激烈的矛盾。

可能就是一次搬家,或者一次换工作、换城市。

物理上的变动和远离,让两个人之间联系的机会越来越少。

如果这两个人,又都是被动型的人,都觉得“如果ta想我,自然会找我”、“如果ta找我,我一定跟ta吐槽我的状况”。

但都等着对方主动,可能就会等得关系过了保质期。

到很久很久以后,你隐约觉得应该要联络了,多半就已经很难找到合适的理由。

最后这段关系,可能就无疾而终了。


03

比距离拉远更容易改变关系的,是状态的变化。

比如,高中、大学毕业了,之前亲密无间的同学,各奔东西。

有人继续读书,有人开始工作。

刚开始可能还常常聊一聊彼此的生活。

但日子久了,你讲的人,ta都不认识,ta说的场景,你也完全不熟悉。

慢慢慢慢,也就算了。

还有。

对女生来说,有一项几乎必然丢掉朋友的人生转变——结婚生子。

陈乔恩曾在一档节目里讲过,她和谢娜之间感情的变化:

“谢娜的心思都放在小孩身上,像我们以前有机会约着出去玩的时候,因为大家都不在一个城市,所以都会很珍惜、很开心。”

“现在她就会说要回家陪小孩、陪老公,所以能见面的机会其实越来越少。”

“她毕竟是妈妈了,要理解她,所以你又不能拒绝,但心里又很失落。”

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生活中的女人,也常常如此。

结婚前,有大把的空闲时间,所以朋友啊、闺蜜啊,是日常生活中最不可缺的部分。

几乎每天都会凑一起聊工作、聊八卦、聊梦想、聊感情……

一双袜子的事,也能聊俩小时。

但结婚之后,尤其是有了小孩,精力渐渐被小家庭牵扯,太多琐碎等着处理。

似乎一夜之间,那个青春少女就变成了上有老下有小的中年人,很多关系都无暇顾及。

于是,朋友就成了最先疏远的人。

聊天的频率渐渐从一周几次,变成几周一次、一年一次。

到发新年祝福时打开对话框,才发现上次聊天还是去年的新年祝福。

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心理学上有过相关的研究结论:

女性间的友情最不稳定的两个阶段,一个是青春期,一个是结婚后。

很多年少时坚不可摧的关系,都会在结婚后因为各种现实因素,而变得疏离。

其实往往不是有隔阂了,不是不惦记了,只是顾不上了。

我觉得也不必为此烦忧。

人生就是顺其自然的过程。

既然已经走到这里,那就接受这样的状态吧。

就像何炅说的:

“要接受这个是常态。”

“虽然我也有很多朋友,我也很在乎身边的人,但我从来没有一个奢望,要把任何一个人留一辈子。”

“有的人他来,他就是陪你一段的。”

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人在不同的阶段,会结识不同的朋友。

这样的关系,或长或短,或深或浅。

我们尊重每段关系的来去。

那些曾经特别美好的关系,如果没有了生存的土壤,其实也没必要太过强求。

各自忙碌,互相牵挂,就好。


04

我很久前看过一个故事,具体细节记不清了,但现在想想,还是很感慨。

一个快五十岁的大姐,在农村养鸡为生。

她初中毕业就没再读书了。

但她当年最要好的闺蜜,一直读到博士,又嫁了个什么院长,在一个南方城市颇有地位。

偏巧,大姐的女儿考上了那个城市的大学。

她当时犹豫过,想联系一下当年的闺蜜,请她照应女儿。

当然,也只是想想,她实在开不了口。

当年的确是亲密无间,恨不得24小时待在一起,饭都吃一个碗里的。

但好些年没联系了,谁知道现在人家怎么想的呢。

而且前几年闺蜜回来过,也没有联系她。

后来,女儿大学毕业,很费劲地在当地找了工作,收入不高,频繁加班和出差。

大姐心疼女儿,犹豫再三,还是拨了闺蜜的电话。

心里无比忐忑,实在不知对方会是什么反应,甚至,还记不记得她是谁。

结果电话打通,她还没说话,闺蜜就开心地喊了她的名字。

大姐很惊:你怎么知道是我?

闺蜜说,几年前回老家,找同学要的你电话,本想约着聚聚,时间匆忙,就没联系。

寒暄几句,她提到女儿的状况。

闺蜜说了两句话:

你早该跟我讲啊!

别管了,都交给我。

一周后,大姐的女儿换到了新公司,专业对口,收入翻倍,宿舍都安置得妥妥的。

大姐那个心呐,温暖感动又舒畅。

其实那以后她和闺蜜依然很少联系,还不如女儿和人家联络多。

但她知道,那份情,是在的。

这可能就是很多老朋友之间,最好的状态吧。

曾经熟稔亲密,后来渐渐没了交集。

相见没了话题,偶尔又难免想起。

那也不必强行伪装亲密。

不如就这样遥遥相望吧,各自随意,彼此在意。

就算久不联络,那情分也依然在心里。

只要你需要,我依然会站在你身边。

就像那句话说的:

你来,风里雨里我去接你。

你走,晴空万里我不送你。

我不会刻意想起你。

但也永远不会忘记你。

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