生活中的矛盾看似很多，其实归根结底还是因为人们缺乏界限感。从樊胜美到房似锦，她们不仅仅是荧屏上经典的形象，也是现实生活中的写照，现实或比荧屏上还要残酷。在这些扶弟魔中，部分女性是一心一意为弟弟好，无论婚前婚后都主动给弟弟花钱、帮弟弟解决问题。按理说姐姐对亲弟弟好并没有错，而之所以大家把她们“魔”化，是因为这些扶弟魔姐姐，渐渐失去了原则和底线，也可以说是失去了自我。当他遇到困难的时候，你无论如何都要无条件的支持和帮助。“不知道为什么，每当看到父母弟弟的笑容，我就觉得自己这么辛苦值了！”这句话来自身边的一位朋友，对方年过40依旧未婚，工资卡两年前才从父母手里要回来，说好攒下给她当嫁妆的钱一毛没剩，一问说是弟弟娶媳妇用了。这是典型的圣母型人格，人生的成就感都寄托在家人身上，自己过得好坏不重要，重要的是别人感谢的目光和笑容。大多数女生之所以会滋生这种“扶弟魔”属性，主要是由自身原生家庭的成长环境所造成的，因为父母从小会在她们的耳边一遍又一遍强调：“你是姐姐，要让着点弟弟”，“弟弟还小，你要懂得照顾好他”等等。在这种父母不断灌输“姐姐一定要付出”观念长大的孩子，心理上往往会有点畸形：女生觉得无条件为这个家和弟弟付出是应该和自我价值的一种体现；男生则是认为享受姐姐的付出是理所当然，这个本来就是对方该做的事情，不做的话就会像小孩子一样撒泼打滚。无论男人女人，一定要分清自己的小家和大家，结婚后，要以自己的小家为主，对于亲戚朋友，能帮则帮，力所能及，达到心意就行，千万不要无原则，无底线的帮扶。在“扶弟魔”姐姐的眼里，哪怕结婚生子，自己的小家也是排在最后，她们心里最重要的，永远是“娘家”。“扶弟魔”扶到最后，扶出个白眼狼弟弟，然后就像用过之后被扔掉的抹布，回归自己千疮百孔的人生。嫁人不嫁妈宝男，娶妻不娶伏弟魔，家里有俩矿也娶不起伏弟魔。心理学家海灵格曾说过：“好的家庭，一定要有界限感。”界限感是指家长要明白，孩子是独立的个体，有独立的人格，他们首先是自己，其次才是父母的孩子。以爱之名从方方面面控制孩子的思想和行为，这就侵犯了孩子的自由，让他觉得手脚被紧紧捆绑，心灵被束缚，难以成为一个真正独立自主的人。心理界限，可以粗浅地理解成精神上的栅栏——我多大程度上要拦住你。我们之间的栅栏是比较疏松可以互相进入的？还是非常刚硬，以至于把我们隔得很远？在家庭之间尝试划清自我界限，父亲站在父亲的位置上，子女有子女的样子，父亲有自己的生活，子女也要学会照顾自己，彼此之间少一些依赖，多一些独立。如果界限不清，子女就会攀比着“啃老”，矛盾不仅体现在纵向的亲子关系上，还会影响到横向兄弟姊妹间的关系。 有人认为，界限意味着生疏、隔阂与分离，其实不然，越是深切的爱里，越应该有界限。有的朋友会问：难道全家人一团和气、不分你我，不好吗？其实合理界限是家庭成员能有良好互动模式的基本保证。这样的互动模式是亲密的，但却不是过分相互依赖、干扰的。维护合理的界限不是与原生家庭分道扬镳，而是使亲密关系能有正常运行和发展的空间。电影里那些看似充满对立的母子矛盾，实则都裹挟着浓烈的爱意。比如从小番茄到茶叶蛋360°无死角的投喂、用大米塞手机的迷信、只剩下最后一块却死活不让吃的红烧肉，对着「养生鸡汤文」按时按点催促进食喝水的啰嗦等等，无一例外都不是真正的矛盾。每一个人都从自己的视角去看待事情，于是失去了一部分客观事实，无法去看见真实的对方。电影中有两处台词非常相像，一处是电影开始时许伊万对张璐说台灯修好了让她拿回去，张璐对他说从来没喜欢过这个台灯，许伊万很惊讶地说：“你不喜欢它吗？”在徐伊万的心中，他觉得张璐应该是很喜欢这个台灯的。你看，这就是我们俩之间的问题，你心里面长了一个幻想的老婆，她应该喜欢什么，讨厌什么，该怎么说话，你全都设定好了，你为什么要锲而不舍地改造我呢？都这么多年了，你难道还没有意识到我不是你想的那个人吗？”我们似乎都忘记了，你的爱人，你的孩子，他们都是独立的生命！
这个世界只有三件事，自己的事、别人的事和老天的事。这三件事已经清晰划分了我们自己的界限。别人的事，只可以尊重和接受，不要强加干涉，也不应该干涉;
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