这一次我好像有了自知之明,所以就算是朋友一直劝我如果可以就在一起吧,可我总是不想,觉得有什么不妥。
或许是以前谁给我的恐惧感还没有消失吧,也许是因为我知道这是一件不可能会变好的事情。
我不知道自己在怕什么,还是说我在等待着什么东西,或许是因为以前自己太过于主动,所以现在感到害怕了。
如果说当初她主动一些,会不会结果就不一样了?我终于知道我在等什么,其实我在等她一句确定的话和一份坚定的选择。
我知道这样的事情对谁都不公平,可我能够确定我不会这样子去说,因为不确定和经历过的所有事情,谁也没有拿头去撞的本事。
我现在变得很犹豫也很懦弱,我好像在等一份救赎,又好像在经历着绝望,或许最后的结果只能用那些话来说吧。
顺其自然,倘若你有勇气也很坚定地选择了我,那我就再一次拿头去撞我们的未来。
但是如果你也选择不来的话也没关系,就这样子错过了吧。
我知道是我的错误,可是我现在再也没有过去的那种勇气了,不敢再对谁都充满期待,因为我知道一直以来都是我的自以为是在作祟。
我知道是自己的问题,太在乎,太自私,占有欲太强。
或许就像是你说得一样,我这样的人不应该去打扰别人,不应该去麻烦别人和给别人带来困扰。
我很喜欢你,就像很喜欢以前的自己一样,但是我也能控制住自己的喜欢,就像是后来看透了很多东西一样。
那些故事离我们越来越远,那些回忆也就越来越淡,越来越模糊,关于我们的东西还有谁能够记住呢?
既然都忘记了,那我也就应该有自知之明,该放下的都放下吧,不想再有困扰了。