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做一个不好惹的人

2021-10-12  政博

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关系的本质就是界限融合。

世界上的事,分为3种:你的事,我的事,我们的事。你做你的事,我做我的事,我们就不会有交集,就不会有关系。我们之间有了“我们的事”,所以有了关系。我们之间“我们的事”越多,我们的关系就越是融合,越是紧密。

人跟人之间为什么会有矛盾呢?

因为双方根本分不清楚这3件事,无法达成一致。有些事你认为是大家的事需要一起参与,对方却认为这是你的事不想去管。有些事你认为是自己的事想自己决定,对方却认为这也是他的事非要参与。你们对于某件事的归属权有分歧,于是有了矛盾。

比如说你穿什么衣服。你以为这是你的事,其实这不仅是你的事,这可能还是你妈的事。在你看来这是你的事,但在你妈那里就认为这也是她的事。

有人说“你的生命要爱惜。因为你的生命不仅属于你,还属于每一个爱你的人。”这句话就是在定义生命到底是谁的事。

比如说育儿。有的妈妈认为这是自己的事,应该自己说了算;孩子也认为是自己的事,应该自己说了算;婆婆也会认为这是自己的事,媳妇应该尊重自己。三个都想自己说了算。

有的妈妈认为育儿是两个人的事,所以对于老公不参与这个“我们的事”很愤怒,但老公的世界里却认为这是“女人的事”,所以他不想参与。

比如说加班。员工认为下班后的时间怎么安排是自己的事,但领导却会认为下班时间你做什么这是“大家的事”。

每个人都理所当然的认为是这样的,但对方并不这么认为。

谁的道理是对的呢?每个人的视角都有道理,这个道理又无法被对方所认同。这就像是国家跟国家的界限一样,对于一片争议的领土,每个国家都认为这是自己的领土,都能找到足够的证据,但对方并不承认。于是他们就产生了分歧。

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解决领土争议的方式之一就是和谈。

但界限这事上,和谈是很难的。道理归道理,道理涉及到了利益的时候,人在感情上就很难接受自己亏损了。于是人为了让自己的利益好受点,就会寻找支持自己的道理。

道理是很难为事实服务的,更多时候是在为自己的感受和利益服务。

比讲道理更有效的让自己舒服的方式就是坚持界限。坚持界限的方式就是:我向你展示我的强大。我不会主动侵犯你,也决不允许你侵犯我。你可以不同意我的界限,但你必须要尊重我的界限。你可以不尊重我的界限,但我就会给你点颜色看看。红白黑青紫,你随便选。

别人对你的态度,很大程度上取决于你的态度。

当别人开始对你指责、控制、侵犯,他就在尝试突破你的界限,在把你的事当成他的事。这时候如果你呈现的是软弱的态度,你就像是一个拱手相让领土的人。正如苏洵在《六国论》里说的:今日割五城,明日割十城,然后得一夕安寝。以地事秦,犹抱薪救火,薪不尽,火不灭。

在关系中,你一直妥协,对方就会一直侵犯,直到你忍无可忍。开始维护自己的界限,对方才有可能停止。

这不意味着你一旦开始维护自己的界限,对方就会骤然停止侵犯。而是对方发现侵犯你的界限需要付出更大的代价时,才会停止。

因此,你需要坚定而有力的维护自己的界限。

在短期关系中也是如此,忍一时是风平浪静的,没有任何问题。如果你选择不忍,两个人就开始了猜拳:谁看起来更吓人,对方就会更妥协。

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维护界限的方式之一,就是看起来不好惹。

当你不被伤害的时候,你是个很好相处的人。你愿意付出,愿意妥协,愿意欢笑,你是个有爱的人。所以大家会喜欢你。当你被伤害的时候,你要展示你不好惹的一面,你要让别人知道,欺负你是有代价的。

你内在可以有这样一种心态:人不犯我,我不犯人;人若犯我,我必犯人。然后你就可以获得这种境界:

威而不怒,亲而不犯。

你看起来非常威严,但是你不会轻易发怒。你看起来很亲近,但别人不会轻易侵犯你。这种境界来自于2个底气:

实力。两国相争,实力是第一位的。你不需要说什么,做什么,你的实力、权力、能力,都会让对方不自觉妥协于你。在很多家庭里的表现经常是:经济地位相对低的那个,会不自觉做出一些妥协。更怕被抛弃的那个,会不自觉做出一些妥协。

气势。实力是需要慢慢培养的,短时间内可以培养的是气势。气势就是回怼的能力。如果一个人对你语言上有所不敬,你可以轻描淡写或怒发冲冠的怼回去。通过三言两语噎到对方说不出话来,他想伤害你的冲动就会有所顾虑而降低。

你要相信:

别人是可以改变的。随着你看起来不好惹,别人来惹你的可能也会降低。

最重要的是,做个不好惹的人还有一个附加的好处:爽。一时怼人一时爽,一直怼人一直爽。人生苦短,让自己爽一点也很重要。

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