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渣男渣女神逻辑!你看我多爱你,我连绿你!都舍不得和你分手!

 晶晶ujwl864m7w 2021-10-13


涂磊
在这里你会感受到一个不一样的涂磊,话语依旧犀利,却声声暖人,观点依旧深刻,却深入浅出。寂静的深夜,让我们彼此走入对方的内心深处,在涂磊低沉的声线中,一起寻找幸福的方向!出发!
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感情生活中,有一种很有意思的现象:男性出轨被发现后,跪求老婆原谅,选择不离婚的较多;女性出轨被发现后,选择毅然决然离婚的较多。

这两者的真相是,在获得与伴侣不一样的感觉时,男性更多是“玩玩”,女性更多自以为是“真爱”。而后伴随着出轨而来的,则是另一场“情感大战”。

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出轨,原谅比不原谅更难

人真的很奇怪,在恋爱时,TA们疯狂收集对方不爱自己的证据,又在分手后,疯狂找寻被爱的蛛丝马迹。就连背叛也总有无数的理由和借口来劝说自己。

出轨的一方,从伴侣身上找自己为什么出轨的理由,被出轨的一方,从第三者身上找自己为什么被出轨的借口。

所以在亲密关系里,出现了这样一个既特殊又普遍的现象:不管是发现出轨还是被发现出轨的一方都会后悔。

其中不同的是,出轨的一方更多的是后悔自己出轨为什么会被发现,被出轨的一方更多的是后悔自己为什么要去发现对方出轨。

一方不是后悔做错事,一方不是后悔选错人。

所以,“我出轨了,但是我并不想分手或是离婚”,在现实生活中显得异常的普遍。

尤其是在婚姻关系之中,两人间的牵扯的利益有太多,金钱、孩子、家庭等等,因此,妥协也变得“过分”的顺其自然。

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但其实,比起出轨后原谅对方,原谅后续的质疑其实更为的可怕。一朝被蛇咬,十年怕井绳。

因担心再次被背叛,通过一系列背后的动作,比如:翻对方手机、定位、跟踪等等,来验证自己心里的猜想。

而在日常生活中,也总是语言讽刺对方,甚至有些人歇斯底里地告诉孩子以及父母,以此要挟,让对方心存愧疚。

所以,在此类行为下,有人再次发现对方出轨,有人在日复一日的怀疑和控制中,再次出轨。

无论是恋爱还是婚姻,感情里一旦参杂了怀疑的种子,就注定不会长远。

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约翰·戈特曼在《爱的博弈》里写道:出轨的一方需要清楚,因为自己的行为给对方带来了极大的伤害。

所以必须直面伴侣的负面情绪,必须保持耐心,不能为自己申辩。要听伴侣诉说痛苦,要尽力去理解。

可对方都已经选择了背叛,TA又能有多少耐心地去接受伴侣的负面情绪呢?

TA坚定的说再也不会的时候,也许你应该想想曾几何时TA也如此信誓旦旦的向你承诺过。只有能被真正实现的甜言蜜语才叫承诺,实现不了的,那叫“口嗨”。

不管原不原谅,伤害自己的选择,总归都是错误的。

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出轨和爱不爱没有必然关系

TA如果爱我,为什么还会出轨呢?

很多被背叛的人,总是喜欢问这个问题,但其实当你把爱不爱和出轨画上等号的时候,就已经在欺骗自己了。

对于大部分的人而言,身体和心完全就是两码事。当出轨代价和个人道德的底线极低的时候,服从欲望也不过是一瞬间的事。

假设,在一个绝对安全不会被对方发现以及欲望驱使着身体的情况下,又有多少的人能抑制住呢?

放肆和控制皆是一念之间。

所以在当出轨的代价很小,或者即便出轨后会被发现,也无任何对自己生活产生实质性影响的情况下,选择背叛的概率就会大大增加。

当然,不可否认的是,对于某些双方不平等的亲密关系里,出轨其实就像是一种挑战和刺激亦或是报复。

在别人那来获取自己在伴侣这得不到的存在感和快感,TA不一定有多爱多方,也不一定不爱你,但一定的是,TA更爱自己。

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陈先生的公司最近新来了一个同事,与和身为家庭主妇的妻子不同,她很漂亮,也很主动,举手投足都散发着优雅的气息。

也正因为此,那天陈先生在回家后,看到在厨房不修边幅、满嘴牢骚话的妻子时,又一次对妻子产生了嫌弃。

后来两人因工作上的交流,慢慢的发展成了朋友,工作、生活、爱好,数不尽的话题,久而久之,关系变了质。

因为陈先生并未隐瞒什么,不久后妻子就发现了,但她并未去质问什么,选择睁一只眼闭一只眼。朋友知道后,问她:他这么明目张胆出轨,你都不管?

然而陈先生的妻子只说了一句话:我这大半辈子都靠他养着,我离了他,怎么往下过,况且还有孩子呢!

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人在亲密关系里,价值感的体现其实是非常重要的。爱能饮水饱这件事情太过于至高无上,稳固婚姻的枷锁,只靠爱最为不现实。

有时候利益驱使的婚姻远比爱情要牢固得多。

成年人的世界,大多明码标价,工作是,婚姻亦是。与其纠结一个人爱不爱你,不如想想如何提升自身的价值,好好爱自己。

图片做人一辈子,人品做底子

人们常说:“认可一个人,始于颜值,陷于才华,合于性格,久于善良,忠于人品。”而在亲密关系中,人品的体现尤为重要。

和一个高颜值的人结婚,终究抵不过岁月的消逝;和一个富有的人结婚,你不能保证自己是否可以完美的抵制对方不被外面的物质所诱惑;而和一个品行好的人结婚,则可以对孩子起着言传身教的作用。

甚至,当两个人感情发生变化的时候,对方人品所支撑着的“善良”,也会让你获得更多的利益。

而不是在利益、情绪、欲望等驱使了理智的时候,因金钱,抛妻弃子;因情绪,家暴妻子;因欲望,选择出轨……

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人品是恒量,爱与物质都是变量。

谁都不能保证,结婚后会不会遇到更好的人。品行好的人,为拒绝了多少异性而自豪;品行不好的人,却为拥有了多少异性而骄傲。

对于婚姻来说,选择是大于后期努力的,与其在婚后去强制改变对方某种极其不好的品行,比如,冷暴力、家暴、出轨等类似具有一定伤害的行为,那不如一开始,就选择摒弃。

那如何在恋爱相处的时候,去发现对方的人品体现?

细节往往是一个人人品最好的证明,它更多是下意识的行为动作。

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争吵时,TA是不是控制了自己的情绪;相处时,TA是不是考虑了你的感受;面对诱惑时,是不是坚决的说“不”;遇到问题,是不是敢于解决与承担…..

有一句话是这么说的:看一个人,不要看TA好的时候对你有多好,而是看他坏的时候对你有多坏。

无论恋爱还是结婚,人品是“门槛”亦是底线,它决定着你未来遇到的风险指数,不要被一时的爱和甜言蜜语蒙蔽。你退一步的同时,也给了对方进一步伤害的空间。

婚姻就像是化妆品,用对是美颜,用错是毁容。

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