我有假期综合症，一到放假前就魂不守舍、没有效率、情绪不稳定。
高中时代，两个月放一次假，每次放假一天半，春节是全年最长的假期。中午通知放假后，自行车铃铛声、汽车鸣笛声，一直响到两点半。我坐在宿舍看着慢慢消散的人群，等着爸爸从人群中越走越近，我也从欣喜、激动、焦急到平静。
大学时春节是最盼望的假期，07年老妈在教室公寓里买了一栋房子，爸妈非常开心，陆续买了家里的第一台洗衣机、第一台冰箱、第一台彩电，还有全套的家具，我也终于有了自己的房间，这个关于家的梦我盼了快20年。有了房子才有家。
结束了期末考试的突击复习后，我欢天喜地的收拾东西，同学问我怎么走，我老自豪的说“我爸接我”，其实也没有接过几次，因为他总是很忙。但一旦爸爸说“没空也得有空啊，闺女是第一位的”，我就超级满足，回家路上特兴奋的介绍着这一学期的新鲜事，虽然还特别晕车，但还是忍不住一路说下去，爸爸也会很耐心地听我讲完再跟我讨论。
毕业后每年有2次小长假，十一小长假老公家里农忙、我妈妈工作忙，基本看不见她的身影，老爸多半在公司组织培训，除了接送我的两天，基本看不见人。所以唯一期盼的就是春节，因为可以全家人聚在一起，终于吃上妈妈做的饭，终于能跟爸妈一起看个春晚。爸妈都在的地方才是家。
等到公司下发放假通知，我跟老公开始兴奋地打包行礼，拿着一堆给家里人带的小礼物，恨不得立刻插上翅膀回家。哪怕只有1个小时的火车，总感觉家那么近又那么远。
02 回不了家
不知道从什么时候开始，我突然不想回家了，甚至提到回家我就头大。因为路上爸爸一直在讲妈妈难为他的事情，刚到家妈妈就得讲爸爸不理解人的事情，同样一件事，总会出现两个版本。
两个人看我长大了开始讲述自己的心事，而我表面上安慰着他们，内心却无比恐慌，是的，缘分已尽，若不是为了我，恐早已分道扬镳。在我的劝慰下，他们撑到12年11月办理了离婚手续。
偶尔，我还是会忍不住想哭，房子里没有爸爸或者没有妈妈，到底还是不是家？但因为自己长大了，总会在几秒钟内抹干眼泪，笑着安慰自己，现在不是挺好的吗。
曾经，我心里质问他们，为何就不能继续在一起，为何不能给我一个完整的家。你们不在一起，我还回什么家，我哪里还有家？
读了《遇见未知的自己》，了解了原生家庭，我慢慢放下自己对父母的期待，相信每个人都是独立的个体，认可每个人需要对自己的行为和人生负责，践行从不替别人承受本该他承受的罪过。
靖儿说我这样太冷漠，但她又无比理解我。有些人看着你走过的所有路，即便你做了什么选择，都将如铁粉一样，一如既往地支持你，哪怕你做了什么眼前看起来不靠谱的决定，她依然信你，也笃定你将很快调整到正确的路上来。因为信赖，所以深爱。
今年我邀请了老妈来我北京租房的家过年，这90多平的小家，有老公和婆婆，我们同在屋檐下，相处的很是愉快，秘诀只有一个，因为没有完整的家，所以更把婆婆当妈。
03 爱人在的地方就是家
伟兄问我春节回老家吗？我说不回了，家人都不在，我去看谁？若是不理解这背后的故事，他应该很诧异我为何不回家。
我一直没把北京当成漂泊的城市，踏入这个城市的第一步就是跟老公一起爬长城，第二步是投奔老公来这里面试，后来因为老公已经在这里稳定工作，我便自然而然的定在这里，爱人在的地方就是家。
每年春节的时候直奔婆婆家，婆婆像哄小娃娃一样对我好，大姑子把我当妹妹一样对待。
我有时候会悄悄地想，莫非上天把一个人的一生早已搓成一个圆，万一突然缺失了一角，必然会用其他方式补圆。所以，我们都不缺爱，家人不仅仅是有血缘关系的人。
等我想通了这个道理，我就越来越喜欢跟父母的那个三国鼎立似的家庭。爸爸按照他自己的方式生活，我不干预，妈妈按照她梦想的方式生活，我也不干预，我知道，我永远是父母的向心力。
家人无论在哪里，是否在一个房间，都不要紧，作为一个三角形的三个顶点，即使缺了一条边，只不过缺失了三角形的稳定性，丝毫不影响我跟他们之间心的距离。有爱的地方就是家。
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