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因为我身体出问题，老公决定不和我离婚 我和老公结婚二十年，感情一直不好，我比较强势，身体红斑狼疮。
因为工作原因，两人基本就是分居，没有夫妻生活，儿子也是我一人在带。
4年前结束分居状态，但家里争吵不断，儿子抑郁，我的身体也时好时坏，为了儿子高考，我们暂时放下矛盾，陪儿子治疗。直到今年，儿子顺利考上大学，老公和我提出分手。可我的身体又出现状况，老公决定再不提离婚，守着我好好过日子。我知道，他有一个他一直爱着的女人，现在决定放下那个女人回归家庭，是责任，是爱情，还是道义？我该就这么接受吗？你真正想要的是被爱。 老公仅仅出于责任道义回归家庭，显然不是你想要的，但是接受老公回归家庭对你来说是最有利的选择，因为这个选择有最大的概率让你在未来得到你想要的。 我知道有很多人会说，女人到了中年还想着爱情，是不成熟的表现，是没活明白。我从来不认同这种说法，爱与被爱是每个人一生都需要的，爱与被爱的生活值得每个人去追求，什么时候都不晚。你对爱情的需求和期盼值确实比大多数同年龄段的女人要高，那是因为你之前在婚姻的20年中，基本没有享受到爱。你一直是一个人孤零零的，即使终于熬到老公回到你身边，你们夫妻俩也没能得到足够的时间磨合感情，而是把精力都奉献给了孩子。人越缺什么就越渴望拥有，你缺爱，所以“得到爱”就是你内心深处最迫切的愿望。你当然不想要一个不爱你的男人守着你过下半辈子，接受老公在你身边却不爱你，对你来说是委屈，甚至是牺牲。可我为什么还是要建议你接受老公回归家庭呢？这要从三个方面来讲。首先，从识人的角度来说，你老公具备一个对经营婚姻来说很重要的优点，就是他有很强的责任意识，他懂得克制自己的欲望和情绪去做对家庭有利的事。比如，在孩子生病的那个阶段，你老公能够放下矛盾，从你的对立面走到你身边，和你一起并肩解决孩子的问题。很多家庭幸福的人都会觉得男人作为丈夫和父亲，这么做是应该的，这没有什么了不起。可是以我这么多年来处理婚姻家庭矛盾的经验来看，做不到这一点的男人比比皆是，在夫妻感情出现问题，矛盾严重的情况下，责任心强点的男人用物质补偿孩子，自私点的男人直接扔下烂摊子不管了。
再比如，当你俩完成了养育孩子的任务后，你老公决定结束这段破裂的感情、去追求自己的幸福时，你身体出状况了，你老公又决定守着你好好过日子。这也不是人人都能做到的，现在很多人不那么在乎别人怎么看，他们会说“我不接受道德绑架，我不接受情感绑架”。你老公的道德感不允许他做出抛弃病妻的事，这也能侧面说明他的自我要求不低。除了他的这些特质，还有一点很重要，就是他的个人意愿。他愿意回归家庭好好过日子，他就会对未来的生活抱有正向的期待，也愿意付出努力，这对修复夫妻感情来说是个利好条件。第二个方面是你这边的情况。有一个我们不得不直面的现实，就是比起未婚的年轻女孩，你离婚后重新寻找到真诚的爱情的概率很低。中年男人比年轻男人更现实，无论这个男人之前有没有过婚姻，在中年阶段找伴侣，他们会更倾向于从利己的角度出发，比如有的男人想要找一个能操持家务、伺候他后半辈子的女人；有的男人手里有点钱，就想找个年轻漂亮的女人来满足自己的虚荣心和耳目之欲；有的男人没儿子，想找个女人给他添香火。而你现在的情况真的不适合付出太多，你更需要被付出，被照顾。能遇到心甘情愿为你付出、给你关爱和照顾的男人，需要很多的运气，赌的成分很大，不可控，也不是你能通过努力去实现的。第三个方面是我重点想要说的——想要收获幸福的婚姻关系，选择很重要，但更重要的是选择之后的经营，如果经营得好，你就有很大机会得到你想要的爱与被爱。你可以把此时此刻当做一个新起点，在这个起点上，你和老公的情感浓度很低，那么我们可以设置一个目标，致力于把两个人的情感浓度培养起来。过去你没有想过怎样去经营夫妻关系，你和老公的互动都是凭着本能，你生气了会发脾气，你有要求会直接提，你感到不满会指责；你老公也一样，他生气了也会跟你吵，不让着你，你提的要求他不愿做他就强硬地抵抗，他对家庭感到不满他就把情感寄托在外面。这些凭本能采取的行动让你俩的日常充满了矛盾冲突，隔阂在不断累积、温情在不断消耗。那么从现在开始，你可以根据自己的情况，有针对性地做些功课，比如男女思维差异、情绪管理、沟通技巧、爱的表达方式等等，最好和老公一起学习，在过程中加强交流，逐渐建立情感链接。希望我的建议能够帮助你梳理自己的需求、找到通往幸福的方向。
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