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文/晏凌羊 昨晚，本来因为打印机坏了，连续捣鼓两小时也没查出问题在哪儿，很生自己的气（无能愤怒），还气得我买了一台新的……心情不是很佳。
睡前，跟逗号聊了聊天，心情反而变好了。
逗号跟我说她最近去她爸家，总能看到一个年轻漂亮的阿姨“来蹭饭”（她的原话）。
有时候这个阿姨还会用普通话叫她奶奶“妈”，她表妹（她姑妈生的女儿）也会叫这个阿姨“舅母”，有时候她会和她爸喝同一杯饮料………
然后，她问我：“阿姨和我爸爸到底是什么关系呀？好奇怪！”
我说：“阿姨是你爸的老婆。”
逗号说：“可是我爸没跟我说过。他为啥不跟我说？之前我问他，他还说只是公司同事。这个事情我在心里憋很久了，一直想跟你说，但又怕你跟我爸说，然后我爸就骂我——胡说八道、乱说话，我就没跟你说。”
我说：“在妈妈这里，你不用憋话。有什么想说的，你直接说出来就行。妈妈做人做事，不像你爸一样不敞亮。我也不明白你爸为啥要瞒着你，是担心你跟我说了以后，我们会痛不欲生吗？没必要。妈妈只关心一个问题，这个阿姨对你是否友好？”
逗号说：“挺友好的呀。”
我说：“你举个例子。”
逗号说：“比如，有时候我吃饭掉饭粒了，她会帮我捡起来。有时候，还会送我和表妹一些礼物啥的。”
我说：“那挺好，你也友好对待她就行啦。”
前夫这人做事，向来不敞亮，但听逗号这么一说，我稍觉放心。
在这种再婚关系中，“后妻”待丈夫和他前妻生的孩子是否友好……取决于三点：第一、男方是否爱孩子、爱新任妻子；第二、男方的经济条件比“后妻”好，在家中有比较大的话语权；第三、“后妻”人品还不错。
第一点，应该可以确定的。第二点，从逗号的描述来看，那……也基本能确定。第三点，基本确定，有待再确认。
得，吃了定心丸，我自然就心情变好了。
打印机的事儿……嗨，小钱能解决的事儿，就不算是事儿。 想到前夫的“不敞亮”给孩子带来的困扰，我是忍不住去沟通了一下。 时常觉得，是不是……我才是那个“让人无法理解”的奇葩？ 别人都能忍的问题，为啥我不能忍，非要离婚。 离婚后，别人会因为“月子之仇”而跟前夫不相往来，而我却大度送祝福，甚至还跟闺蜜这样调侃： 之前，我们讲到了前夫的“不敞亮”问题，原则上当然是错误的，但从利弊角度来讲，一切有情有可原。
离婚前不敞亮，是因为想享受“齐人之福”，一旦“敞亮”了，婚姻必定破碎。
这类人的心态其实也蛮好理解：一旦凉白开（婚姻）成为刚需，那么，红酒喝着也就显苦了。
如何让自己的利益最大化？答案就是“不要敞亮”，凉白开也喝，红酒也喝。今朝有酒今朝醉，东窗事发再应对。
现在对孩子不敞亮，也是情势所逼。 前妻是个把离婚经历写成书的、“万物皆可稿费”的小V，现在网络这么发达，若是小孩子掌握不好力道，说了些他不想让孩子说的，让他的现任妻子关注到我，而他又不大具备太强的解释、沟通、协调和洗脑能力，那么……两人感情好的时候还好，感情若是不好的时候，我的存在终究是个麻烦。
我时常觉得，若不是有这个孩子存在，他可能是世界上最希望我消失彻底的人（没孩子牵扯的话，我怕是消失得比谁都快）。 离婚后两年，我跟他提过想回云南，我以为他会顾虑到“这样，我就很难见到孩子”这一层，结果，人家双手双脚赞成，很雀跃的样子……
可是，因为我觉得广州更有利孩子成长、有利我的事业，我没做出这个决定，他应该会有一种“既安心又失落”的复杂情绪的。
过往皆是事实，而我又手握过硬的证据来支撑我的说辞，性子也不属于特别柔顺的那一挂。两个人还要合伙育儿呢，又不能被随手把我删除、清空……是有点麻烦。
人很多时候是很难面对自己的黑历史的，哪怕已经改邪归正，但那毕竟也是自己渣过的证据，也会影响自己在后来者心目中的形象……唯一的办法，就是尽量制造信息壁垒，把这个壁垒建高。
从这个角度来讲，要求他“敞亮”也不现实。 人生中很多事，从利弊角度一衡量，咳，也就那样。 站我们角度理解不了的，站对方角度就理解了。 这几天，居然还有人看我吐槽前夫再婚了，而跑来劝我复婚……我真是感觉这类人的脑子是被驴踢了吗？你觉得好，自己可以上，瞎指点别人干嘛？ 一听到旁人提出“复婚”的建议，我就会“生理性反胃”，这是真的。 月子之仇，不共戴天。作为母亲，我有为了孩子和前夫好好相处的心量和格局；但是，作为前妻，我怎么可能回头？有些事，可以原谅，但永远无法忘记。 再独立、强大的女性，在孕期、生产期和哺乳期，都没法跟男性分庭抗礼。这时候受过薄待，女人会记得一辈子（记得，不等于记恨）。出了月子（或哺乳期）就离婚的女人，复婚概率几乎为零。 我刚跟前夫认识的时候，有人说我们俩很般配。我当时听了，心里甜丝丝的。
离婚几年，一个大姐跟我说“你们俩其实很般配的”，我第一反应是原地弹开，然后连连摆手回答：“不，不，我们一点都不般配，他没有哪一点配得上我。”
你爱着一个人的时候，别人把你和对方联系在一起，你会满心欢喜。但是，一旦不爱了，还有人把你们俩捆绑起来说事，你一定反应就是想撇清关系，昭告全天下“他是他，我是我”。
若是遇到有人跟你说“你就是还爱着他、放不下他，我已经看透你了，你不要不承认了”，你第一反应是犯恶心，甚至想离说这种话的人八丈远。
爱不爱，你的潜意识知道，身体也知道。你喜欢的人靠近你，你想迎上去。你不爱的人靠近你，你只想逃开。
同样的道理：还爱着某个人的时候，你喜欢别人把你们视为一体。不爱了以后，你会很抗拒别人这么做。这种本能的生理反应，是骗不了人的。
倒是那些动不动就替别人“觉得”这、“觉得”那的人，太过自以为是了。明明说的是自己的心情，非要拉别人为自己背书。 但是，我希望孩子她爸和新婚妻子过得幸福，并且让这种幸福外溢出来“福泽”到孩子，这种情绪也是真的。 如果他们对孩子好，我会送出祝福；如果对孩子不好，那我的护犊模式也会开启。
与此同时，因为孩子的爸爸再婚，我想起过往的经历，我明确地感知到“自己内心有巨大的心理创伤并且无法完全治愈”，这也是真的。
到现在，我看到别人办婚礼，还会想起自己都发了请柬的婚礼，还是被男方长辈取消的羞辱感…… 每次看到大街上走着的孕妇，还会想：她老公可千万别出轨啊，这时候出轨的男人都是垃圾！ 每次走到医院妇产科，我还是会想起自己独立生下孩子，拉去做剖腹产手术时，找不到丈夫签字的不快经历。 那段婚姻，真的非常不愉快，也给我留下了诸多心理创伤，但是，这并不意味着我会把这些创伤变成怨毒，害人害己。
就……其实，人的真实情绪是很复杂的，不是只有一种，而且，每一种都是真的。
我这人危机意识蛮强，行动力也不疲软。
从离婚第一天起，就为“前夫再婚再生可能导致的、给孩子的支持资源变少”而做准备的了。
第一年，我一边疗伤，一边奋斗，眼泪把枕头浸湿了好几个，走得颇为艰难和不易。那时候，心里全是创口，每个创口都呼呼刮着冷风。
后来，境况慢慢好了起来，我也终于做到“哪怕他不给任何支持，我和孩子的生活水平也不会下降，我也完成了自我修复并有能力正向去引导孩子”……
然后，就突然不怕了。
前夫再婚生子，比我预想的还是要晚了个几年，也给了我一个“深挖洞，广积粮”的积累期，对我和孩子来说都算是一个心理缓冲。
现在孩子也大了，她的价值观体系的底盘，我已经协助她打好……这就挺好的。
中年人，每一个都是劫后余生。 所历之事，大多“有惊无险”。 但我永远相信一点：不管经历什么事，不管深陷怎样的沼泽，都要相信自己“配得上更好的生活”。哪怕在绝境和黑夜中，也要努力揪着自己的头皮，把自己从沼泽地中揪出来。全文完 欢迎分享或转发 这是最好的鼓励 昨天，看到一个热搜是——#盖茨和梅琳达离婚后首同框#。这个信息能成为新闻的关键是： 第一、盖茨和梅琳达都是名人。
第二、社会风气偏保守，人们普遍认为一对男女离婚后再同框。算是稀奇事儿。
李小璐和贾乃亮、王菲和李亚鹏离婚后，每次再为孩子同框，媒体都要炒一炒，公众都要揣度下“是不是要复婚”了......真的神烦这种“大众认知”啊。 ps：可能我是最没有“白富美”气质的博主了，推的东西也大多比较平价。
今天推49元两件的打底衫，因为穿着实在太舒服，逗号还抢了一件来穿。其实她还小，穿着不合适，大垮垮的，是大人穿才刚刚好。
另一个是很适合秋冬穿的内衣背心，没有钢圈，非常保暖，价格才59元一件，加20元再得一件...
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