|
“效率低下，不满足的一天” 2021年6月15日 还没有决定去哪里旅游。 爸爸注射贝伐单抗后，口腔溃疡比较厉害，别的还没有什么显现。 基金让我很沮丧，两次机会，可以有一款达到赎出的条件，我都放弃了，我发现我要么是贪心，要么是懒惰，总在这两件事情上跌跟头。 今天大跌。 昨天和小宝下军棋，我一如既往的运气好，但也一如既往的赢不了。 我让小宝提意见，小宝说我没有大局观，不能时时刻刻保持清醒，该守还是该攻，落子随意，不进行详细思考，很随意弃子，最后总是没大子扛旗，被他一夫当关 万夫莫开地逼成平局。而且我还不肯去学技术。 关于商品的模特照，我又一次冲不上去，放弃了。同样的，还有商品包装。今年春天唯一的进步就是把美工让出去了。省下来的精力好好琢磨新款吧。 2007年11月27日 “我没生气，你也别生气了。”我对王喆说。他电话没电了。 但是我很失望。也很委屈。 我就知道，我一早就知道。 不会那么顺利，我不会招人欢喜，他妈妈不会喜欢我的，没去的时候就知道。如果不是有这预感，我不会那么紧张；我那么紧张是因为我没有自信；我没有自信是因为我事先就知道这结果。 就如同三毛与荷西的妈妈，就如同我妈妈与我奶奶。 生平怕三种人：老师、老板、婆婆。面对他们，从小到大，我的感觉是那么相似。不想，还得硬着头皮在他们眼下讨生活。 我可以离开老师，我可以炒掉老板，可婆婆呢？我为什么要这样难为自己？为了王喆么？他为什么不需要为难？他为什么在我家怎样都可以？我为什么这么努力还要被剖析被审视被瓦解被否定被怀疑？我真的很糟糕么？我怕了。又想逃了。再也不见。 可我逃不掉。我必须硬起心肠逼自己一次再一次赴那样的家庭聚会，纵使谁都不算愉快。 总是记起从党校往王城路搬家的那个下午，我与洪亮的争吵，洪亮站在楼梯口恶言相向，我什么都不顾了鼓舌还击，看他面呈惊愕，给我更恶毒的语言，然后逃离现场，最后与洪亮妈妈交错时最后的对话。 我是不记事的人，我不记得哪一年哪一月搬来的，但我记得那出口的字句，话中的怨恨，从那以后，我应当没有再和他家人来往过。而且，这些年，我居然不记得他妈妈叫什么名字，姓什么。 我没生气，我只是哭了。 可不可以帮帮我？该怎么办？谁来助我顺利晋级？ 如果这件事始终都是失败，怎么办？ 我知道原因，自我、清高、固执、敏感、自私、自以为是、自我保护、自怜自艾……我是这种人。婆婆？不，她不会喜欢的。 没办法，先能躲多久躲多久吧。 Sorry。
|
|
|
