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社交最大的错觉,是互不相欠

2021-10-21  龙南

文|文小文
学会求助和示弱欠下人情,反而是一种智慧。

有没有过这种体验:当你在接受别人帮助后会不自觉地产生焦虑情绪。

觉得很难心安理得的接受恩惠,于是心急火燎地想着送礼品或请吃饭来回礼。

但是要知道,愿意向你伸出援手的人,根本就不图你这些,反而会觉得你把这种善意当成了交易,是硬生生的阻断了彼此的后续来往。

况且人情债的特点就是难还,用以物易物的手段,无疑是宣布要让这份情谊一笔勾销。

《沟通的方法里》里说:沟通是一场无限游戏,无限游戏无边界,不封顶,不对立,以可持续为目的。

真正的高手都是长期主义者,并不会在意当下的得失,他们懂得社交并不是算一笔清一笔的低水平交易,而是在交往中能互相交换价值。

就如同有句话说的:有情有义的你来我往,总好过冷若冰霜的互不相欠,投之以桃,报之以李,便是交际。

你以为的稳定关系,背后都是价值交换

有人说:所谓关系,不过是一场精确的匹配游戏,最重要的是门当户对。

你所看到的稳定关系,背后都是价值交换,没有价值交换,就形成不了关系。

听起来很扎心,很赤裸,但这就是社交的本质。

简书有位创作者@明白1 ,看到某篇文章的内容和他正在做的产品有关,于是他就加了那位作者的微信,请对方帮忙解答一个问题。

那位作者没有回复,后来他多次主动与之交流,但感觉对方态度很敷衍。

半年后的某天,他推荐了一些朋友加入那位作者的知识星球,对方看到后主动找到他,还知道他有个《不用写代码的爬虫课》,于是两人有了更深入的交流,后来还一起合作了一些项目。

但是@明白1 总感觉心里不舒服,于是有一天忍不住问对方为什么前后态度差距这么大。

得到的回答令他后背直冒冷汗:“你加我微信后,没做自我介绍,而且上来就问问题,我对你第一印象不好,感觉你是个伸手党,所以没有怎么理会你。”

别人对你的态度,取决于你的价值。

《教父》里有一句话:“一切都是生意。”

成熟的人早就懂得这个道理,而不是一味的谈感情,要知道,稳定的关系是在一次次你来我往的相互满足中交换得来的。

这种满足或许是心理上、认知上、金钱上:

你满腹忧愁需要我的安慰,而我做一个课件需要你的指点;

你爆棚的能量让我振奋,而我幽默的谈吐给你愉悦;

而就算回归到感情本身,一个人倾其所有都换不来一个笑脸,那这段感情注定是没有结果的。

要知道,没有回应的关系,到最后根本碰撞不出火花。

就像弗洛伊德说的:没有回应的关系,就是绝境。

真正的高手,都拥有“被利用价值”

《资治通鉴》中有这样一段对话:

孟子拜子思为师,并问子思:治国安邦,什么最重要?

子思说:让他们先得到利益是最重要的。

孟子不解:君子要教给人民的不是只有仁义吗,何必说利?

子思回答说:君王的仁义就是替百姓谋利,君王不仁,则百姓不得其所,君王不义,百姓就会崇尚欺诈,那样才是最大的不利。

所以《易经》中说:利,就是义的全部。

又说:用利益安抚人民,来弘扬道德,这些就是最大的利益。

利人只是过程,利己才是结果。

剽悍一只猫在他的《一年顶十年里》里说过一句话:“如果你总是让别人赚到,那你赚的也不会少。”

人际交往的底层逻辑不是索取,也不是迎合,而是要不断提升自己,让别人看到自己的价值。

老子也曾说过:“将欲取之,必固与之。”

自媒体人“思维君”曾在网上写文章,说希望能和大家学习穿搭技巧,很多人都留言问他如何学穿搭。

但有一条留言让他眼前一亮:

“我有男生穿搭的视频课程,很科学系统,我看完后能有效的在淘宝上区分自己适合什么衣服,选起来很有目的性,你需要么我分享给你,看了你不少文章,希望和你认识,交个朋友。”

从这位网友的留言被重视起,就已经为自己种下了一颗人脉的种子。

当时“思维君”特别激动,因为他一直苦于穿搭问题,所以很感谢这位主动提供帮助的网友,两人也交上了朋友。

他说虽然现在还没有给对方提供任何价值,但是以后有用得着他的地方,在能力范围内一定会义不容辞。

刘润说过:“顶尖高手都是极致利他者,他们总是想方设法给,而不是想方设法拿。”

我们能做的就是让自己变得优秀,借此来吸引更多的优秀。

有人说看起来像是一场交易,觉得很俗气,但,这就是你人际交往的底气。

社交,就是在一给一予中建立

人和人的关系不是打高尔夫球,不是一球出去有去无回,而是打乒乓球,是博弈也是交流,在一来一往中让关系升温。

网上有一句话:一切好的关系,都是可以愉快地互动的关系。

有这样一个关于天堂和地狱的故事。

有一个使者去考察天堂和地狱。

他看到在天堂每个人都是红光满面,精神焕发,而地狱里的人个个没精打采,面黄肌瘦,每天都很痛苦。

细问之下才发现,天堂和地狱的人吃的东西都是一样的,用的工具也是一样的,都是一米长的大勺子。

原来天堂的人用勺子互相投喂食物,所以人人都可以吃到食物。

而地狱的人却只想把装满食物的勺子往自己嘴里送,可怎么样都吃不到。

这就是天堂和地狱的区别,聪明的人懂得各取所需,愚蠢的人却只想一心为己;聪明的人懂得先予后取,愚蠢的人却始终不肯付出。

《既成利害》里有一句话:这个世道就是你来我往的事,像商品货店、交换场所,得到之前必须给予。

人的交往都是在相互的默契中成长起来的,今天你帮了我,明天你遇到困难我自然也会帮你。

当受到别人的帮助,怕欠人情而坐立不安,想方设法要立马回馈给别人,想着要互不相欠,这无疑是辜负他人的情分,同时也表达了到此为止的意思。

毕竟人的关系不是一锤定音,一了百了,而是在一给一予中慢慢形成信任和深度,久而久之关系才会牢固。

当自己为一段关系的发展而投入力量时,收获的巧合就会自然出现,我们管这个叫水到渠成。

作家松浦弥太郎在《一百个基本》里写道:所谓人脉,是与因相互需要而聚到一起的人所构筑的牢固的信赖关系。

身处纷繁复杂的社会,不要怕欠别人的人情,有时候学会求助和示弱欠下人情,反而是一种智慧。

你不强时,努力提升能力,让自己变得有价值;

你强大时,做到极致利他,最后利人终将利己;

你无助时,学会麻烦别人,拓展自己的协作网。

点个在看,生活从来不是靠单枪匹马就能过得如鱼得水,愿我们都能在沟通这场无限游戏中贡献价值,实现双赢。

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