 对不起，最近很丧，丧到怀疑人生，连惠特曼都治不了我。在上大学之前，我最常想到的是“死亡”，我曾多次大言不惭地说道：我不想活到那么老，五十岁至多了。 当然这种话我在家里是不敢说的，要说也不过是偶尔的玩笑代过。 也曾被室友惊呼：“你怎么这样想？” 不是觉得活得没有乐趣，或者说没有意义，也不是觉得人生难到可以放弃生命。 只是，想问：难道你们不觉得人生太长了吗？长到每一个日出每一个日落在东或西。 不是不想旅行，不是不想吃好东西，不是不想看书瑜伽提升自己，也不是没有钱去做自己想做的事。 只是，想问：然后呢？ 做了那么多世人眼中有趣有意义的事情之后，是为了什么？是为了愉悦自己，还是为了遇见更好的人，甚至只是为了活得更好一些？ 好像什么也没有，精神上的愉悦只是暂时的，而不满足和欲望却一直在升腾。 常有人在我耳边提起：多想回到读书的时候，多想回到小时候无忧无虑的样子。 事实真的这样吗？过去真的好吗？ 只是我们忘记了，我们总是记住那些有利于，偏向于我们的，再经过美化后的记忆，好像一切都是围绕着自己展开一样。 我们自己当然都是自己电影中的主角，就算别人再怎么高看或鄙视你，都不会影响你是这部剧主角的事实，你有权利去做一些在规矩范围内的事，你可以想任何法律不允许你做的事。 有时候，做事情，包括打游戏，看书，工作会让你暂时性地麻痹这种不积极的想法。但很快夜幕降临，甚至是某个抬头的瞬间，太阳直射下来，再次睁眼发现已经湿了。 之前在知乎有一个问题很火：为什么很多人开车回到家都会在车里呆一段时间？ 那个时刻是属于自己的，在上车前，白天的人已经精疲力尽，在车里，默默地抽一支烟，什么也不要想，静静地看着眼圈回旋上扬然后不见，下车后，又是一个好父亲，好儿子，好爷爷。 我们在这个社会，扮演的角色越来越多，对自己设限的规矩也越来越多，有些鸡汤式的口号不是那么容易做到的。 人是那么会容易叹气的啊；总是不自觉地对事物进行抱怨；就是那么爱在背后聊八卦，猜测别人的心思；不禁意地就耷拉了眼皮和嘴角，连个敷衍的回应也懒；不是永远想要夸赞别人，说声谢谢，您请。 我知道什么是大家公认的好，只并不是自己觉得好而已。谢谢他们教会我们生存于世的法则，他们却欠我们一个做回本真的道歉。 有什么值得开心？有什么值得难过？再难过的事情在别人眼里也不见得是开心，再难过的事情在别人眼里也不见得是难过。 超市收银台的过道，我背着包跳来跳去，我妈在后面叫我：“还像个小孩子一样！”好像小孩子就是这样似的，我不知道这是小孩子的特权，还是有谁规定成年人就不能做这样的举动了？ 但我知道，我妈妈她曾经也是个小孩，但她很小的时候就帮家里做事了，她很少甚至没有品尝过小孩子该有的滋味，看着我的时候是羡慕的吧。 只是觉得很没用，这么大了还向家里伸手，一切的物质和面子都是要靠他们。就算是经济独立，也不忍心说一个不字，好像就跟被绑架了一样。想到以后自己对孩子也会不会这样，好像这不是独不独立的关系，而是某种心理上的牵绊，仿佛说不就是一种背叛。因为觉得父母对自己的爱也不能视作理所当然，要很用力很用力地去回报他们却也无能无力，这是不是这辈子最大的无用？ 其实这个世界上也有“父母皆祸害”，也有二胎的差别对待，是因为得到了才会像我这样说，还是因为那些没有得到的人觉得不够，不够，真的不够？ 我当然相信有坏的父母，但也没有全然坏的人，可是好坏又是针对谁？ 谁不是一边怀疑，一边说着相信？谁不是一边瞧不起，一边巴结？谁不是深夜失眠，又早起工作？总有人是这样，总有人不是这样。 我总是说不清原因，却硬要说出来，这样很难受，我知道。但是我怕我不说出来，我就忘记了，忘记了就什么都没有了，没有人会帮我记得，没有人会帮我记得，没有人会帮我记得。 生活还是要积极的，明天还是要继续，毕竟台下还有观众。 |
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