 1994年的冬天，姐姐出生后的第7年，我降生在了某个小镇上，又是一个女儿。作为寄予厚望的“第二胎”，几乎所有人都以为我会是个带把儿的，就连我父母也这样认为，可是没有。 母亲回忆说，“当时另一个产床上生出了儿子，我就晚了几分钟啊，就几分钟。”我为什么记得这样清楚，因为母亲在我耳边经常回忆她的年轻时光，讲到她的苦，讲到父亲的“甩手掌柜”，讲到现在生活的不容易，最后说起我们姐妹两个的降生，说起怀我时的犹豫，“一开始不想生了，月份大了还在想拿掉呢，后来又保胎。”母亲的妹妹们第二胎都是个男孩，只有我不是，母亲讲到兴起，突然看到我的脸色，会结尾，“咳，男女都一样。” 我知道的，不一样。第一个女儿，第二个儿子，是凑一个“好”字，第二个还是女儿，那是什么字呢？ 所以，我总觉得，我生下来是个女孩，我没有遵循父母的意愿而降生，就是原罪，即使出生后父母很爱我。 作为二胎，家里最小的那个，跟姐姐吵架，我就会跟母亲告状，然后母亲就会打骂姐姐，我在一旁偷笑。长大后，会明白小时候的行为很不好，那时候的姐姐受了很多委屈。 那时候，我尚在襁褓，随父母去上海糊口，姐姐就被一个人留下来上学，在多家辗转，成了留守儿童。这段经历一直是姐姐抹不去的伤口。直到我5岁，才回到老家，和姐姐生活在了一起，七年的差距，注定了姐姐照顾我居多，或者说是相依为命。 因为家里经济好转，兼之我嘴甜，成绩尚可，家里对我的各项支出远远超过那时候的姐姐，乃至我之后的结婚生子，父母出钱出力更是比姐姐时期有过之而不及。 作为一个既得利益者，我无话可说。姐姐有时候会埋怨、故作生气地说，“没有你就好了。” 如果没有我，没有人会抢走父母的爱，如果没有我，所有的资源都会为她倾斜，如果没有我，她拥有的是完整的爸爸妈妈，如果没有我，她可能不会成为留守儿童，（不过那时候她要在老家读书，所以这个有待商榷） 如果我是姐姐，我也不想要这样的妹妹来分走大人的注意力和精力。 而大人，永远也不可能一碗水端平。所以，当独生的表姐堂哥说羡慕我们是两姐妹时，我在心底暗笑，照你们的性子，那不得经常吵架啥的。 如果可以，我没有出生就好了，这样姐姐和我都会开心，又或者，我是个男孩子就好了，这样父母就会开心。 这辈子，别人我都管不着，只是想遂一下身边人的愿怎么就那么难呢？ |
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