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孩子听话懂事学习好、勤奋刻苦有礼貌，你的期待都被满足了，是他接纳了你，你不需要接纳他，只需窃喜就好了。 孩子让你感受好，是无须接纳的。接纳的前提是：孩子没有满足你的期待。 当孩子与你的期待不符甚至相反的时候，你就需要“接纳孩子的不好”。
“接纳”有三重境界：允许、认可、看见。 允许就是愿意孩子表达负面情绪，很多父母没有这个能力，当孩子表达任何不开心，父母往往是： 安慰与讲道理 这类安慰在本质上是一种逃避，你在用劝慰的方式让自己逃开他的难过给你带来的“麻烦”。有时安慰的确管点用，那是由于你的在场，并非安慰本身。 自责与自我暴露 孩子的态度激活了你对自己父母的恨意，并正在让孩子替你承担恨意。你的自责会让孩子内疚，让他觉得连累了父母，他们除应对自己的糟糕还要去缓解你的无能无力感。这种双重压力会让孩子崩溃，外在表现要嘛更抓狂、失控，要嘛立马闭嘴独自舔舐伤口。 制止与争吵 毋容置疑，这做法不需要几次，保证孩子今后绝不会如此，他会欺骗你、隐瞒你，会通过其他办法刺激你或对外寻求或彻底闭嘴。
做到接纳很难 第一：学会自我接纳。 不能自我接纳就无法接纳他人，如果有就是强迫接纳，十分消耗。 越理解自己的痛苦，就越不容易投给孩子，就不会把包容变成纵容，就不会矫枉过正，譬如：被严重控制是你的伤，很可能会给孩子过度放纵的自由；没钱读书是你的伤，很可能把赌注全押在孩子学业上；没人疼没人爱是你的伤，很可能就会溺爱孩子。过去可以补偿，但前提是对自己的过去有个清晰认识。 第二，你的负面情绪要有去处。 无论什么办法，不管工作还是瑜伽，不管咨询还是课程，不管伴侣还是闺蜜，你一定要找到接纳自己负性情绪的他人或场域。你的压抑、愤怒在这里都可以或部分可以被接住、被容纳、被理解。被接纳越多，就越有经验接纳孩子，这是良性循环。否则就是恶性循环，孩子表达攻击，而你的攻击还无处发泄，干柴烈火一点就爆，哪还谈什么接纳。
第三，允许自己接不住孩子。 没有任何父母可以一直接纳，有时候恰恰是这种“不够好”给了关系一个间隙，孩子才有机会自我发展。这并不矛盾，因为不够好和伤害完全是两个维度， 亲子关系中需要彼此满足，而不是一方总在付出，另一方总在索取。你对孩子也有需要，需明示而非含糊其辞。你希望孩子考重点学校、希望孩子勤俭节约懂礼貌、希望孩子学钢琴美术架子鼓……你就要清晰这些是你的需要，要明确告诉孩子。比如这样说：“妈妈希望你学钢琴，因为你学了我就开心，你愿意满足我吗？”而不是说“让你学钢琴是为你好，让你出人头地有才华”，好像显得多么伟大似的。 明示需求这句话，如果你觉得很难讲出来，那就要思考彼此的关系已经陷入了很危险的境地。 当你顺利表达出来你的需求孩子可以学会： 1、我的需要可以像妈妈那样直接表达； 2、我也是有能力满足别人的，无论他多么权威； 3、我与妈妈是平等的。
接纳的本质其实就是人格的对等，同时要承受一个风险：孩子可能不会满足你，如同你也不会满足他。 |
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