 听众：我看了很多心理学方面的书，有两派观点：一派认为，对于处在青春期的孩子，应该给她很多爱，让她逐渐脱离父母的关爱；另一派认为，孩子应该尽早断开父母的关爱。否则，一直处在受关爱的环境中长大的孩子，无法面对挫折，心理承受能力差。 对孩子，可以说我牺牲了很多，孩子爸爸也是，我们对两个孩子一直爱护有加，她们身心也非常健康。孩子从12岁开始到现在14岁，我意识到孩子应该到心理断乳期，所以我开始注意跟她们拉开一点距离，因为我觉得她们特别黏我，对亲情的要求特别多。 我在想，我们的爱是不是太多了？总有断不开的感觉。我自己的观察，觉得孩子没有特别病态，唯一比较病态的是她们对兔子的事情。她们有两只兔子，养了八年，她们对兔子的关爱让我觉得有点病态。她们认为我是这样爱她们的，她们也要这样爱兔子。 今天早上发生了一件事情，我差点就来不了。昨天夜里，兔子可能钻洞钻出去了。今天早上，她们疯了一样找那只失踪的兔子，伤心得像失去了亲人。我不知道到底该怎么办？再买一只新兔子吗？什么也不干了，到处找兔子？她们从早上七点钟起来就一直不停地找，做寻兔启事，贴照片。孩子这样是不是有点病态？ 李辛：先不要说“病态”这个词。不要轻易下诊断、下判断。因为当你下了一个判断，后面和这个判断相关的东西就跟着来了。这个要非常小心。 为什么林黛玉对落花这么伤神，这么在意？林黛玉的诗为什么是那样的？还是生命力的问题。问题不在兔子上，兔子只是一个投射点。它背后的力量从哪里来的呢？不是某个具体的问题，比如兔子；也不是因为爱太多导致了这个问题。 从这个现象分析，一种可能是她们的生命力可以投放的点过于单一。就像在六十、七十年代，大家生活太贫乏了，所有的东西都受到控制，那大家只好顺着当时的习惯性出口去写大字报，或者去战天斗地了，最后互相斗争，因为生命力没有太多其他被允许的出路。 这个部分你可以去了解她们跟这个世界，跟周围的交流是怎样的。 听众：她们平时的活动很多，比如骑马、跳舞。在学校里面，她们和各个方面的关系都非常好。我们观察了，觉得没有什么异常，但为什么对兔子的这种爱会这样？ 两年前，兔子第一次生病做手术的时候，医生说它的寿命只有三个月了，为了不让兔子痛苦，建议安乐死。她们俩个把兔子拿回来，也不去看兽医了，自己找各种各样的办法把兔子治好了，让它又延长了两年寿命。 兔子的事让我很焦虑。早上女儿跟我说：你现在最好帮忙开车，我们去周围林区找一圈。我拒绝了，她们就说我没有爱心。我丢下她们来听讲座，不知道现在是什么情况，也很害怕回家，说不定遇到什么情况。 她们对兔子的这种爱，我从来没有见过，孩子这样喜欢动物，我也没有见过。周围的邻居也觉得孩子有点夸张，因为他们经常看见孩子在露台上给兔子打针啊、洗伤口。我看到她们从兔子身上培养起了责任心，爱心。这次回国，听说我的同学得了白血病，她们马上就把零花钱都捐出来。 兔子这事我以前跟医生交流过，他们建议把引起焦虑的原始点切断，就是把兔子送走。我曾经试探过，但我女儿说：“如果我们失去兔子，你们也会失去我们的。”这话还有点威胁我们的意思。她们的这种状况，我担心会不会是一种心理疾病。所以我想问一下，这个界限应该在什么地方？ 李辛：判断有没有心理问题，不是通过某一个症状或者几个症状，而要看基本面。我们学中医的时候，比如说，这个人有失眠、便秘，或是头痛，这些只是症状，中医不是直接去治疗这些症状，而是先判断这个人的基本面。 从生理上来说，基本面就是吃饭好不好，睡觉好不好，大便、小便、出汗等排泄功能好不好，这个代表他身体运行是否正常。如果基本面正常，那么即使有各种症状，身体自己能够慢慢恢复，或者让医生加一把力。这个就是中医所说的比较好治的病——顺症，顺的病。如果一个病人，如果他的基本面很差，哪怕只是一个感冒，有可能容易变成心衰、肺部感染、肾衰。这就是一个逆的病。 这个原理在心理学也是这样，现在的状况，比如你认为是过度的爱、过度的关心，还有强烈的情绪反应、对抗的语言，但是我们要判断孩子精神上、心灵上的一个基本面。 这个部分，我想问的问题是：第一，你觉得她们除了外在很好，也很开心，对外交流也很好之外，你觉得她们平时内心稳定吗？第二，你觉得她们内心有安全感吗？ 听众：我觉得她们的内心相对稳定，可能因为到了十三岁的时候，我稍微开始放手一些，好多事情让她们自己去做，我希望心理断乳期能快一点结束。可能有时候她们会觉得，我还是个孩子呢，为什么要做这个事情？安全感方面，她们可能有一点担心，担心妈妈给的爱比以前少了，会想为什么？ 李辛：爱不是多少的问题。就像吃饭，不是一定得吃十个菜才能饱，不是数量的问题，是质量。可能只是一个简单的盖浇饭，但是在舒适放松的环境当中，主人很安心，吃饭的地点也令人自在，一个盖浇饭就会吃得很满足。你跟孩子可能要去考虑一下这部分，就是怎么让孩子更安心一些，或者她的安全感再多一点。而安全感呢又回到感应的问题。 因为你比较敏感，我这么说话可能会冒犯你，其他好的方面我不说了，但有一点要提醒一下，你对你生活的不确定感比较多。这种不确定，如果你的两个孩子是比较敏感的，就会被影响到。 我们都知道，年轻的时候如果有很多不确定，最容易体现的就是恋爱，去找一个爱的投射点，把自己牢牢地套住，这时候不一定是真正的爱。还有就是遵守某种刻板的规则，比如，努力学习、从不迟到、坚持某种行为、保有某种状态，这个在心理学叫“刻板性”行为。 我们通常以为的爱，它的成分是非常复杂的。很多时候，它是多种情绪和心理情节的投射。有时候，它可能是担心，或者需要被照顾，或者对现在的生活没有安全感，或者是不确定性，或者是恐惧，或者是受到了很大的压迫，或者被环境压力所压榨，这种都可能会变形为强烈的爱。 我们内心的特质决定了我们的外在行为，一个具有某种内心特质的人，她生活的所有面向都会符合这个特质。你的觉察力很敏锐，所以你可以在这个部分去观察，比如，当你在问我给孩子的爱够不够，或者会不会多，多了会怎样的时候，问题可能是，当你自己处在某种不确定的情况下，你输出的爱，其实是摻杂了其他成分和力量，不是纯粹的。那这种力量也会使得她们有类似的情况。 内容单纯的爱是非常稀有的。 至于需要按照哪个标准，到什么时候要断什么，涉及到个体差异的问题。比如读书的时候我发现，不同的哲学家，他的心理和身体在某个状态，因此他会发展出他个人的哲学思想来。后来我学医的时候发现，心身强健的医生，他的方子是一个路子；心身柔弱的是另外一个路子；性格柔和的医生，他开方也会比较柔和、稳妥一点，但有时候不敢突破；性格强硬一点的，他开方也会比较霸气，方向找对，往往能够治疗特别严重的病，但有时不够稳妥。 现在有那么多学说和研究者，大部分还只是某个领域的专家，还在某一个受限的立足点在了解这个世界。但是有时候，很多专家会把自己的东西认为是唯一正确的东西。我们做生意也好、做事也好，一旦成功，我们会以为成功的路只有这一条，然后要求我们的下属、孩子必须要这样走才能成功，其实不是这样的。 这又回到了那个问题，我们还是要学习依照内心来作决定。我个人的经验是，在我生活当中的任何决定，如果我决定完就不想它了，很安心；或者决定的时候没有动太多脑筋，那么，这将是一个合适的决定，最好的、第一等的答案。 如果我一下子得不到这个最好的答案，有时是因为我自己没有达到，有的是机缘没有到，这个问题还没有到你需要解决的时候。不是所有存在的问题都需要马上解决的。有时候没有答案是在说：这个问题你还不需要解决它，等一等，还需要观察。但是如果你紧紧抓住这个问题，它就会被放大，会导致你真正要解决的问题被掩盖。 当你第一等的答案还没有出现的时候，你开始思考，如果你能通过思考找到的答案，这是第二等的答案。如果你反复想反复想，然后再去看书，再去讨论，这是很次等的答案了。所以，当你心里面不是很自然的出现答案的时候，不要逼着自己去找这个答案。 听众：明白了。孩子现在比我还高出半个头来，可是每天晚上必须要抱一下、亲她一下，说完晚安才能比较安心地睡觉。这段时间这类要求特别多、特别强烈，小的时候也没有这样。 李辛：14岁孩子的自我意识更清晰了，她的触角要跟外界接通，孩子跟你提要求，其实是她在突破过去你们的交流模式，过去她只是被动地接收，就像一只兔子，你单向给它就行了，现在孩子是跟你在其他不同的层面在交流，双向的，这是一种可能。 听众：我们小时候，父母工作都是非常忙的，根本不可能跟我们坐下来谈心，或者整天见面拥抱我们，这也不符合我们中国人的习惯。我们中国人子女对父母的爱，和父母对子女的爱都是在心里面的，不会有这么多的身体接触。因为在我记忆中，父母的拥抱或者安慰，都是很少的。 我的孩子在德国长大，她们对这类要求特别多。我就觉得我们小时候没有得到父母的这么多爱的表达，长大了以后，照样感恩父母，对父母很好，父母也很爱我们，我们也没有那么多的这个那个的心理问题。是不是我们现在过于强调这个东西了？所以孩子才要求得更多。 主持人：这个问题可能是我们每个中国人的共同问题，我们从中国的文化过渡到另一个文化的时候，不只是孩子，我们自己也会遇到很多问题。我们中国人之间的相处方式，大家一般不会有更多的肢体交流，尤其父母和子女之间不会拥抱。这是一种长期固化的交流方式，双方都认可，也不会去想要改变。但是，在西方的交往模式中长大的孩子可能会有这个需求。 我这次回家探亲，正好遇到父母吵架，我发现妈妈有很多东西需要倾诉，情感上也需要得到安慰，后来我经常去抱抱妈妈。我抱她的时候，能感觉到她有一种不是语言能够解决的一些东西正在流出来。 我们都以为我们中国人不需要，因为我们的忍耐力很强，情感上的承受力很强，不用像西方那样表达和交流，但其实这些东西我们也需要。 听众：我们这一代人的抗压能力或者经受挫折的能力是很强的，不是那么容易被打垮的。但是现在的孩子稍微有一点不顺，情感上就受不了。 李辛：中国人是很抗压，但是这形成了另外一个面向，从心理学的角度讲，持续的压力会导致麻木。会导致我们的身、心、情感中这些生命本来拥有的活泼泼的东西被压迫住了。 只要生命的任何一个层次被压迫住，都会产生一些多余的力量，所以会使得我们爱就太爱，恨就太恨，学中医的人就太认真，以为只有中医才能解决所有的问题，或者以为中医的某一派才是绝对正确的。 过去的种种匮乏，缺乏和外界的交流，但中国人确实坚持了下来，还“顽强地屹立在世界民族之林”。但是，这种自我评价你不觉得很硬吗？有一种咬牙切齿的力量，这种力量持续在个人身上就容易得肝硬化，容易有心脑血管疾病，有这样内在力量的人，当别人要拥抱、要给予他的时候，他可能还会绝，会认为他不需要，但实际他缺少这个。 我们需要再敏感再细腻一点。尤其是孩子，当她要求你抚摸、拥抱的时候，她内心需要安全感也好，她流露出的是一个不能界定、无法表达的东西。 孩子需要爱就要满足。我在看诊的时候，经常会推荐孩子和父母互相揉一揉、捏一捏、拥抱一下。我们中国人的身体太僵硬了，因为情感和心理结构太僵硬了。 听众：我也有同感。这次回国，我们看到大家都好像是放在一个模具里成长。在德国，在机场看到的每一个德国人，你会觉得他们是一个自然成长的生命，因为他们可以按照自己的兴趣去选择专业和他想要的生活。 从我的孩子，我自己的感受来说，可能有些人天生就需要很多的身体接触、拥抱。我先生是德国人，成长的环境就是这样。我们刚刚谈恋爱的时候，他过来抚摸一下背，我觉得怪烦的。后来，我慢慢适应，明白这是他的一种表达的方式。我们家老二特别像爸爸，一定要有很多身体上的很长时间的接触，要抱、要亲、要搂着。 因为我父母的原因，我是跟我姥姥长大的，我觉得自己内心是比较强大的，可以撑很多，可以走很远。最主要的原因是，因为有我姥姥当年无条件的爱，给我特别多的安全感，所以我可以走很远，依然觉得很有安全感。 虽然我姥姥没有抱我、亲我什么的，而我给我的孩子很多拥抱，但我给他们的，绝对没有我姥姥给我的多。每个人包括孩子们，他们需要的可能跟我们不完全一样，尤其是在这种环境下长大的，他们是更自然一些的孩子，所以他们需要这个，应当给他们，而且不会是什么问题。 李辛：他们需要就给他们，不要担心，这个东西不会有什么副作用。而且，我建议，也许你可以在生活中再示弱一点。 听众：对，这可能是我的问题，我老是一副强者的样子。 李辛：你是因为环境训练出来的，你可以尝试一下，如果你示弱一点，会有滋养你的东西流向你。可能这么多年有很多很好的东西流向你，但是因为你比较强，觉得你自己能够做好，不需要，那东西就流走了。 我们虽然生活得不错，可能比周围的人还要好，但是无形中还有很多东西可以更好，这个好是你能够从周围吸取到很多滋养你的东西，并且你会发现原来有这么多可以滋养你的东西，一直就在那里，不需要努力，不需要花钱，只需要接受就行了，这个感觉是很好的。 当你柔弱下来的时候，你孩子的那些问题也会同步转化。你原来可能想我不能弱，因为我还要照顾孩子，但当你弱下来的时候，你的孩子可能会强大起来，她们会来支持你，然后你希望她们发展的那部分自然就发展起来了，也不会再把她们的情感、精神全部投射在兔子上。 有的人会喜欢收集邮票或者古董，当他过多收集、过于沉溺的时候，就是说明他生命的能量，有一部分没有找到接口。任何形式的生命力都不要轻易把它发泄掉，其实只是需要一个合适的接口，找到接口之后呢，生命能量流出去，然后会有更新的能量流进来。这是一个良好的循环。 作者李辛，毕业于北京中医药大学，天津中医药大学心身医学硕士。师承国家级名老中医宋祚民先生。著有《儿童健康讲记》《经典中医启蒙》《精神健康讲记》《Traditional Chinese Medicine: Back to the sources for a Modern Approach》  |
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