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不管你愿或是不愿，云卷云舒依旧。 大家好，我是高一朗。 01. 有些人，这辈子遇到了往后无论怎样，只要想到他便觉得这红尘的苦水蹚得值了。 我前男友与我而言就是这样的一个人，毫无疑问我是爱他的，这份爱让我从自卑敏感的人格中剥离甚至可以说重塑出了一个我能想象出来最美好的形象去接近他，毫不夸张的说我透支了生命中相当漫长一段时间的热情当做我们这段关系的燃料。 然而，这段恋情并没有持续太久就无疾而终了，我曾经以为我会一直爱他，哪怕未来我接触到更多更好的人也绝不可能动摇我内心深处为他保存的最纯净的爱意。 可是，实际情况是，现在的我已经不爱他了。 我无法形容对他的情感变化，也不知道是不是有人会和我一样，但我所感知到的，“我不爱他了”的信息是发生在一瞬间的。 那只是一个平凡到极致的一个瞬间，我躺在床上，在一片黑暗中看着手机上播放的视频，等待困意袭来安然睡去。 我的脑海中浮现出他的模样，这些年他时常在深夜造访于我的意识之中，我已经习惯了因为他的到来而泪眼婆娑失眠一整夜。 可这一次，我想起他时，就像是一粒尘埃被风吹进了一片死寂的海面，瞬间被清冷的海水吞没，海面依旧是那片海面，尘埃也注定在下一个瞬间被遗忘。 我心下一惊，慌忙坐了起来，手忙脚乱的去迎接“我不爱他了”这个事实，我的大脑因为无法处理喷涌而出的复杂情感而暂时陷入了待机状态，一片空白。 此后，我很努力的还原分析那一晚的情感波动，大概是这样。 02.悲伤 那种感觉像小时候一个你很喜欢的玩具，你拥有了它好几年，突然有一天被父母告知它被送给了亲戚家的表弟那种悲伤。 是你本以为它会陪伴你很久，甚至从没想过有一天你会失去它的悲伤。 刹那间，你对它的爱意达到极点，你不断在脑中重复曾经你与它一起度过的时光是多么快乐，然后有一个声音告诉你它再也不属于你了，这些快乐你再也体验不到了。 那种情况下巨大的失落感衍生出的撕裂一般的悲伤。 我几乎没有怀疑这只是我的一个错觉，而是清醒冷静的意识到虽然迟到了多年，他终于还是成为了我的过去式。我没有任何拾起这份感情的余地，就连缅怀过去这个行为都变得如此苍白无力。 我浸泡在悲伤里，一边想要逃避，一边又必须面对现实。泪水从眼角滑落，我放声大哭，像那个失去珍爱玩具的孩子一样，没有语言能力去组织出对它的不舍，不甘心，和无人征询自己意见的愤恨，能做的，只有哭泣，试图用这种激烈的方式宣泄出这一切。 03.恐慌 当力竭后哭泣逐渐演变成抽泣，悲伤被大哭后所释放的多巴胺镇静，当理性取代情感成为意识主导后，随即我被恐慌所团团围住。 在分开的这段岁月，我没再对任何人动过心，在盛夏用尽全身力气花团锦簇的一棵树，筋疲力尽的枯死在了寒冬，从此再没见过春暖花开。 我的心就像这棵树，清楚爱情的美好却无能为力。 我之所以能坦然面对“枯死”的心，完全是因为我知道我还爱他，我以为能悄悄在树干中将对他的爱藏匿起来，成为我最后的一丝生命力。所以把这些年对新恋情的逃避、自杀式单身，解释为我已经见过最好的，拥有过最好的，并且珍藏着最好的，我自然不需要其他的情感来源。 而这一切自欺欺人都在我不爱他以后变成了尖锐的刺浮现出来，我小心藏着的“爱”熄灭了，我“彻底枯死了”，会不会从此刻起我就完全失去了“爱”的能力，成为一副空有躯壳的行尸走肉，这些问题所带来的恐慌像一块块巨石向我滚来，它们是那样棘手，而我又是那样不知所措。 寻常人可能无法理解，但对于像我一样天生冷情的人来说，这无疑是沉重的一击，它可能意味着从今往后我将成为一个彻头彻尾的“利己主义者”，再没人能让我奋不顾身或者为他奉献出什么，我最终会将自己活成“一座孤岛”。 04.解脱 恐慌的情绪从那一晚延伸，持续了大概月余时间，这段时间我像是蹒跚学步的孩童习惯着不爱他以后的世界，但好在我逐渐意识到了，不爱他，好像也不是一件大不了的事。 除了对“爱情”的态度依旧冷漠，似乎一切都在往好的方向发展。 我开始不那么多愁善感，从前的我敏感到旁人提及和他有关的词汇思绪都会随之牵动，暗自神伤起来，我的朋友们也都默契且小心的避免触发我对他的感伤。对于这份感情我几乎是偏执到了自虐的程度，即使时间越久这把锋利的匕首扎的越深，痛楚越大，我还是不愿意放手。 如今，“不爱了”的噩梦照进现实，也就明白了，所有的恐惧只是因为未知而不断臆想出来自己吓自己的。没有了他，我反而拥有了更多的时间，偶尔是会感觉空落落的，但也会下意识的用别的事情充实自己的生活、心灵。 从前那些苦大仇深的“深沉”，总给人一种不堪重负的感觉。 现在虽然被所谓的“低级趣味”裹挟，但我却意外的享受这份“肤浅的快乐”，经历过才知到身处痛苦绝望中一心向往快乐而不得解脱之人是多么疲惫，我是幸运的，我走出来了，我实在应该为此庆贺一番才对，沉湎与过去只是在和自己作对，才是真正懦弱的表现。 05.重生 我把这段感情给予我的思考称作一次“重生”。我也想告诉正在阅读这篇文章，或许同样陷于一断感情中不得解脱的你一句话。 不要害怕，也不要焦虑，迟早有一天你会意识到这世界上没有人值得你爱他超过爱自己，哪怕他再优秀也是一样，成熟的你会了解到每个人都是独一无二最珍贵的存在，值得被你放在心尖尖上唯一那个位置的也只有你自己。 没事谁天生要为谁付出什么，我们来到这个世界也并不是为了谁而奉献什么，我们只是因为“自爱”而活着，作为一个拥有独立思考能力的“人”，爱自己从来都不可耻，它并不意味着自私，更多的是一种自我认同和接纳。 认可了自己你才能接纳他人，接纳社会，爱这个世界并感受到被世界所深爱着。 这不是一句“鸡汤”，一生匆匆，与其因为痛苦而怨怼，不如和我一样学做一个“肤浅且快乐”着的人。 结束语： 我感谢这个给了我对爱情最美的幻想，又给了我人格一次重生的男人。 突然放弃一个喜欢了很久的他也算是和那个不成熟的“我”告别。 我们都会有美好的未来，而我再也不会因为“我的未来没有你”而伤感不已。 -完- 文字|莫念潇 图片|若颜子 投稿：公众号【高一朗】征稿函，文章20-100元/篇，长期有效，审稿速度快 |
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