【原】自 己

自己这个东西，是个很奇怪的“我”的另一称呼，似乎和“我”还不太一样。

自己了解自己吗？很多时候，觉得是无解的，似乎隐约知道一些自己的习性，真正让讲出来，却总感觉有些不想揭示出来的压抑。有时候，说出来给别人，其实也只是想带过一说，只是说说，真正面对自己的那些习性和缺点，是不太敢面对的，当然了，不敢面对，就很难有一个自我调整的真实状态，毕竟给自己动刀子下手是不容易的，舒服和习惯了一辈子，咱能这么干吗？

可是，我们大部分人，最重要面对自己的，难道要带着这一身的习性，这么过下去？可是，怎么办？我这些毛病还不是遗传吗？有人这么说，不可否认，自从有了“原生家庭”这个名词之后，有多少人，只要自己的这个毛病那个缺点，都会先找到原生家庭。当然，不得不说，从小一个人生活的环境，他受到父母的熏陶，以及家庭氛围的感染，是像浸入整个人骨子里的东西，太难改了，有很多人活到五六十岁，做事情，做人，都那么随性随心，全然不顾他人的感受，还说这叫尊重个性。

长到四十岁，我也常会不自觉地将自己身上的很多毛病，陋习归结于父母，而且因为有这个可以追溯的源头，就理所应当地任由自己的那些习性继续保持，从来没有想过要去修正。

意识和觉察是两个很好的老师，从前只是很敏感地感受，现在发现，当我们有了意识时，就要好好地觉察自己内心深处潜藏着的到底是什么样的需求，也能觉察出和对方交流时，对方的真正想法，一层一层递进，慢慢地觉察。

前一段时间，母亲和我说一件事，她又不自觉地说起我是如此一个做事冲撞不顾后果的人，当听到她的评判之后，我内心像是一堆干枯的柴火一下子被点着了，我对她说，对呀，我就是这样一个人，从小就被你这么下定义，我就是这样呀，那又怎样？母亲当时愣住了，以前听她这么说，我会感觉很痛苦，但是压抑着自己，慢慢接受他的这个定义，现在我不断地重复和肯定她的这个判断，她也似乎没有预料到，惊呆了，我仿佛感受到从小到大，被母亲一直贴标签但是没法反驳，而今天这么大胆勇敢地去对抗，驳倒她，从心底里的压抑多年的气似乎都出来了。只是，此后，母亲再也不和我谈论我的性格和缺点了。她显得有些没精打彩，而我却因为有些冲撞了她，也深感内疚。

是的，我虽然对母亲说了因为我幼年做事的莽撞，让她定义了这么多年，让我很痛苦，她不断地强调的结果，就是我对很多事情的恐惧，我怕做事情，生怕做错了，但是这样和母亲生气对抗地战胜她，并没有让我多几分好受的感觉，我发现，我依然保留了做事情时的莽撞欠思考，这让我非常的沮丧和颓废。

不过，前几日，突然发现，那又怎样呢？我们都早已成年，即便是童年时期的那些刻下的阴影，也早就应该忘却了，当自己可以独立面对一些事情时，为何不调整一下自己的心态呢？试想想，母亲虽然现在已经六十多岁，以她的十四岁就来到新疆给哥哥姐姐带孩子，基本上再没读过什么书，没有人带着，教着养育了四个孩子，她能怎么样呢？我何必和她死磕，非要这么争执，总感觉占到上峰自己就多了不起，这又为何呢？

和母亲发生争执完，没两天，接到她的电话，原来和姨妈一起去拣沙棘，说是提高免疫力，摘了很多，等到我家孩子去她那里吃饭，每天给孩子打果汁。母亲终是母亲，她不知道如何爱自己的孩子，所以，她也不懂得如何表达，我又为何如此计较呢？

那么我呢？反问我自己，你说其他人来，总是头头是道，想想，既然总是自称是在学习的人，为何又对这一段经历耿耿于怀呢？