hello,大家好,我是翠花。很高兴你能来,也希望你别离开。今天也是没有鲜花的一天。 十八岁那年的七夕,原本我可以收到人生中第一束鲜花。可惜,原本这份属于我的鲜花整整推迟到三年后,送花的人当然也不再是曾经的少年了。炎热的天气也按捺不住内心的澎湃,大家表白的表白,旅游的旅游,很多曾经想都不敢想的事,在这个暑假逐渐撒开脚丫。十八岁的我,张扬而羞涩,顶着蓬松的短发在高考毕业后和一个小男生偷偷谈起了恋爱。这段恋爱鲜少有人知道,刚开始的时候就连平时特别要好的朋友也不知情。不是因为害羞,也不是因为保密,而是因为少女的自尊心不允许别人就那么轻易知道自己的秘密。倒不是因为和自己在一块的男生很糟糕,他很好,很白净,瘦瘦的,虽然个子不高,但是长得很好看,甚至有点像张彬彬。说出来挺对不起他的,最初和他在一块并不是因为喜欢他,而是因为自己想谈恋爱了,觉得自己高中毕业了,也成年了,可以谈恋爱了。高中三年,前两年半的时间我和他都没有任何的交集,我对他也没有多少印象。高考前一个月,我和他成为斜前后桌。那个时候,我的同桌对他的同桌有好感。他和他同桌总是扭过头来和我们讨论题目,我同桌和他同桌之间吵吵闹闹,而他却不爱开玩笑。于是我就使劲逗他,给他讲很冷的笑话,问他一些很愣的问题。这样一来二往,大家都熟络了,可以肆无忌惮的开玩笑了。离高考的决赛圈只有一个月了,神经时刻紧绷的关键时刻因为这短暂的愉悦而减压了不少。上课高度集中,下课忙里偷闲四个人在一块拌拌嘴,日子就这么过去了。很快就要高考了,看考场的前一天,我们以拥抱的形式互相道了别,预祝大家一帆风顺,前程似锦。高考很快就结束了,像做了一场梦,梦里稀里糊涂高中就过完了。走出高考的那一刻,很轻松,压在身上的大石头如释重负。我开始刷之前落下的电视剧,看以前一直想看却一直没有看的小说,看经典电影写影评。当然在这期间,我还会和他聊聊天。也不知道是因为什么话题引起了最初的聊天,也许是对高考答案,也许是讨论毕业后要去干什么,也许只是单纯的想聊天。后来大概聊了半个月吧,每天有一搭没一搭的聊天似乎成了一种习惯。直到有一天,我给他发了“9693968342694482664”,打破了每天闲聊的局面。是的,我知道他喜欢我,我对他虽然谈不上喜欢,但确实对他有好感,也许是在打闹中埋下的种子,也许是在有一搭没一搭的闲聊中发掘的。后来我们就顺理成章走到了一块,他知道我对他仅仅只是有好感,但他还是对我很好,会在没人的时候小心翼翼的牵起我的手,会在过马路的时候像护小鸡一样拉着我过马路。我因为害羞,就算没有人也会及时把他的手松开,生怕被别人看见。现在想想,就算有人看见又怎么样,别人又不认识我们。公共场合我永远都会和他保持一定的距离,生怕别人看出孩子般模样的我们在谈恋爱。其实那时候我们都高考结束了,都要上大学了,就算谈个恋爱,好像也很正常。不想让陌生人觉得我们俩之间有什么,一是因为家长禁止早恋这个思想早已在我脑子里根深蒂固,二是因为他长得很显小总有人问我们是不是刚刚中考结束。很快就要到七夕了,我们在前一天就约好了要一起过七夕。那天我早早的就找了个借口溜出家门,内心充满激动的搭上了公交。明明一号公交八分钟就有一趟,我却感觉那天的车来的格外的慢。终于上了车,我迫不及待就开始给他发消息,告诉他我还有多长多长时间到,让他等等我。第一次有人陪着过七夕,内心能不激动吗?激动的心颤抖的手,真想自己可以瞬移,然后站在他面前给他一个惊喜。我们终于见面了,像普通小情侣一样逛了逛街,喝了喝奶茶,牵了牵小手。那天的时间过的很快,又到了他要送我回家的时刻,依依不舍跟着他的后面。“还是别买了吧,回家我不好交代。”我又忍不住看了花筐几眼,花真的很好看呀,可惜我不能拿回家。有点失落,但是当时我并没有觉得可惜,我也并不知道后来的很久我会因为十八岁错过了花而后悔。人生中第一束鲜花本来可以在十八岁那年捧在怀里,可惜啊,少女的顾虑和羞涩终究是捧不到那束花。直到21岁那年收到的第一束鲜花还是在特别的环境,近乎是伸手要来的,甚是狼狈。哪有女孩子不喜欢鲜花啊,只不过自尊心不允许自己开这个口。男孩子真的好笨哎,哪有女孩子不喜欢鲜花的,但如果你开口问她要不要的时候,她肯定不会承认。十八岁那年的鲜花错过了就是错过了,世界上没有后悔药,时间也不会倒转,日子只能向前看。拼了命向前看的时候,鲜花和掌声都会是属于自己的。
给我“在看”,你更好看
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