我这里疫情最近蛮严重的，所以我这几日不是在家看书就是在家研究我的小爱好。
等待事情发生的每一天都是过得又像养老又像小学究的生活。
这些年我兜兜转转遇见这样多的人，走入我心里的却寥寥无几。很多时候我觉得人类也就这样了，让人提不起什么兴致来。
这一年是我对别人说话最难听的一年。
我看着那些怀揣目的的言语，狡黠的眼神，和再明显不过的动作心机。我看着它们，好像是个旁观者般看着一切。
有时候我会故意说好听的话，然后再故意说难听的话。或者干脆一上来就说那种又直接又难听的话。
我好像连敷衍都觉得厌倦。
而看到对面脸上露出没办法遮掩的失落的，被刺痛了的神情。是我唯一的乐趣。
其实以前我不是这样，以前我都愿意好好说话的，最差最差也不过是冷漠。
但这一年我只对一人是个菩萨，然后对别人都只能用“实在不怎么样”来形容。
有时我觉得自己手里像拿着一个天平，对一个人有多在意，对旁人就有多冷漠至极。我觉得这像自我内部的一种平衡与补偿。
我越长大，好像内心的等级制度就愈发分明。
我开始只愿意把我最好的一面，留给那些对我来说真正重要与珍视的人类。
我不想成为某种意义上的好人，完美的人。我只想成为那种让自我快乐，和给爱的人我全部耐心和好脾气的人。
快乐是一个圈。
我开始只把我自己和一小部分人划进这个圈里。
我的在意只增不减，却加倍浓缩到了更少的地方。
一个人身上好像可以同时拥有天使和恶魔的两幅面孔。这一年我看到自己的这两幅面孔愈发分明，但也开始愈发的接受我自己。
这些年我经历了这样多的变化，这一年好像变得最为剧烈。
但又好像什么都没变。
我还是不问对错，不论成败，只做我真正想做的事情，为我在意的人真心考虑。
我也遇见那样多的人，却发现在所有的人里，我还是最喜欢我自己。
我自己。
晚安，希望大家今天也度过了愉快的一天。
