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我们都一样迷茫、、孤独、感伤，渴望着温暖与关怀。 1 很多喜欢文字的姑娘与少年问我为何非要坚持走写作这条路，其实我已经无路可走，剩下的仅是破碎的梦。他们给过我鼓励，他们也像我一样曾在青春期孤独而迷茫，我能够给予他们的并不多。 我有时候却傻逼呵呵以过来人的身份给予他们打击，我知道他们需要的是温暖，哪怕是一句简单的鼓励与认可就好。我是个很吝啬的人，我承认我错了。 我要对那些喜欢我的人说声对不起，我让你们失望了，我不该打击你们，更不应该以过来人的身份打击你们，我要对那些走在青春期路上的你说声对不起，那也是我的青春岁月。 推翻自己的时候，我内心也在想念青春期自己走过的来时路
图片发自简书App 2 在这个世界，我需要温暖的时候，社会给了太多耳光与巴掌，我对这个世界充满了幻想与梦想，刚刚踏上了这条征程，我就看到了这个真实的世界。刚下学，我被这个社会狠狠的虐了一遍，从身体到灵魂，我的世界没有一丁点完整的地方。 一个十八岁独闯天下的男孩，被人暴打，被迫睡在繁华都市的马路边，被这个世界无情的摧残着曾经建立的世界观与价值观。一年这样，两年也是这样，这个世界让我一再的绝望到了有很多次自杀的念头。 18岁，我对这个世界充满了渴望，见过太多像我一样的同龄人，他们厮杀在大城市，也毁灭于大城市，那时候他们跟我一样需要温暖与理解，需要关怀与成长。我们很多人走到现在都无一幸免被生活虐成了庸俗者，那些成功，那些理想， 那些坚持一路走下来的人，太少。 生活一而再，再而三的不是打击就是苦难，我爱上了写日记，十八岁，我立志要为青春期的少男少女写点东西，以便让他们更好的去认识自己，怎样去避免被这个世界伤害，如何去在青春的道路上去做出选择，争取更好的生活。 十八岁，我喜欢路遥的《人生》，而不是他的《平凡的世界》，我看到了很多没有上过学的人，创作出了一部部作品影响了整个青春期的年轻人的作品，我认为自己青春期的经历与疼痛足够写出这样的作品，我青春期成长的苦难史，也可以点亮别人的光辉与梦想。 在这条路上，浑浑噩噩走了八年整，这八年，我行走在各个地方，干过所有肮脏的苦力活，忍受过这个世界的尖酸与刻薄，承受了太多屈辱与心酸。八年，社会给我心灵造成了毁灭性的创伤，我见过人间善良的人的恶毒，温柔人的暴戾，诚实人的虚伪，爱情的背叛，理想在物质化，真善美在一切生活原形下变得那么肮脏。 我最好的发小变得陌生，我最爱的家人成了仇人，那些温暖过我美好的人与事，一切物是人非，这些令我可怕、畏惧的东西时常出现在我的世界里。尽管我会遇见温暖的的人依旧温暖，善良的人依旧善良，淳朴的人很傻很可爱，但这些仅存的温暖并没有把我变成过去乐天派的自己。 八年了，停下来的时候，我骨子里有着太多悲伤，我对这个世界有点失望。八年了，我没有举手向这个世界投降，我开始了人生的写作之旅，我决定要投以冷眼，揭穿这个世界的真相，而我的世界早已破碎不堪。 我给编辑投稿，编辑说我写的东西不励志，不正能量，编辑觉得我的文字很消沉，不能看，编辑希望我能够写点阳光向上的东西，这才是市场的需求。我很不削那些编辑看不起的文风，我觉得这就是社会造成的我，无可代替的青春就被打磨成这个样子。 26岁的我，社会用了8年的时间给我心灵造成了太多创伤，每每想起那些苦逼的岁月，我会啃着馒头哭。8年把我变得人模鬼样，我早已在初心的这条路上走偏了青春的轨道，我早已成为了另一个为之不同的我。 这个身体里面藏有太多暗箭与悲伤，这个身体里藏有太多低迷的东西，内心早已忘记了最初的信仰与理想，那些曾让我执着的爱情信仰，理想的光辉，早已破碎，不再完整。八年后的今天，我闭门不出，我开始了新的人生旅程。8年，我历经沧桑，这8年一路走过来，我觉得我不能在这样浑浑噩噩的不死不活的挣扎着。我想给自己青春一个交代，我想通过写作梳理、调整、追寻人生更大的意义，我想尝试着努力，拼了命的去做好这件事。 我终于低下头，文凭带给我后劲不足的力量让我看到自己学识的浅薄，我拼命的开始读书，以至于想弥补读了几本书带给我写作的致命打击。最近读了路遥的《人生》、《平凡的世界》，七堇年的《被窝里的青春》，塞林格的《麦田里的守望者》，张嘉佳的《从你的全世界路过》，赵美萍的《我的苦难，我的大学》······大冰的书，三毛的书，张小娴的书，丁丁张的书，韩寒的书······我才发现自己读过的书那么少，少到了只剩下上学读过的课本书的记忆。 我在读书与孤独中，我在星空的夜晚，时常会想念一些来时走过的路。
图片发自简书App 不忘初心，方得始终。 在这条来时的路上，我已忘记了初心，得到的是青春的苟延残喘。 在这之前，我打击过很多写作者，也鼓励过他们，以过来人的身份去揭穿这个世界的黑暗与无奈，其实我懂他们更需要的是温暖与情怀，那也是我曾经青春期的开始。 我只是想让他们少走些弯路，我只是想吓走那些懦弱者，我只是在以不冷不热的态度瓦解着他们的纯粹的世界。我错了，我承认写作是外行，方式更不对。针对那些喜欢我的人，面对十八岁的自己，我对他们太过残忍了。 我插了自己一刀，也插了很多人一刀，那刀锋刺伤了我青春来时的路。所以我想和你们变得一样，用温暖抵达温暖，用感恩抵达感恩，用强大保护弱小，我想和你们一样成为这个世界的铠甲与战衣，去抵抗人间的冷暴与无情，用温暖去打开心灵。 我希望用死去的青春重杀回我的少年青春，带着无畏惧的心，抵达那个温暖的世界。 在这个世界，我们都是迷茫且感伤的路人，我和你们一样在追求着理想与爱情，只是用了8年的时间，才重新回到青春的起点。 26岁，一切还来得及，我愿意重新出发，哪怕遍体鳞伤，不再丢盔弃甲，愿和你一样做个温暖的人，努力去发光，哪怕星辰巨变，时光荏苒，我都愿意。 26岁，我没有读过很多书，走过了很多路，用了整整8年才回到青春的起点。这条路走了那么长，长到了，我差一点放弃了自己，我差一点丢掉了理想，长到了社会磨灭了太多人的理想与渴望。 你没有什么是不能的，你比我读书多，比我条件好，你还那么年轻，这一切都是你与这个世界抗衡的资本。你年轻，伤的起；你年轻，爱得起；你年轻，所以蹉跎点岁月，挥霍一点青春，并不可惜。我一下蹉跎了8年的青春最美好时光，在这8年的时光里，我在物质化的时代里，放弃过，抑郁过，悲伤过，绝望过，有过自杀的念头，有过死里逃生的坎坷······所以你比我幸运，你应该活成一个更好的自己，在将来。 无学历，无背景，无人脉，无技能，这些不该成为你惧怕世界的条件因素。不要用你的低学历、苦逼背景去获取别人的同情与可怜，这个世界任何东西都是努力争取得来的，不劳而获的人只是失败者。 失败都是留给惧怕与懦弱者准备的，成功都是给有准备与拼命人。（这句话很老套，这些大道理已经被应征了数千年，我们还是要遵守。）我用了8年，成为了别人眼中的失败者，可我并不觉得这有什么。别人有别人的衡量标准，我们有自己的世界观，我们不需要活在别人的议论与伤害中，我们更不应该因为别人的言论，社会的压榨，所有人的不理解与误解······放弃······自己。 别怕，一切来得及，只要不忘初心，你会方得始终。 前方，你面临失业也好，失恋也罢，允许自己失态，不要在一次次跌倒中一蹶不振，人生所有的苦难都将会为你酿成甜美的果实，为你照耀着将来的路。所有的苦难与打击，别人的不曾理解与误解，这一切都会过去。风雨后你见到可能还是风雨，挫折后可能是更大的挫折，悲伤后，你要擦干眼泪，跌倒了要爬起来，你要无所畏惧，哪怕全世界与你为敌，你要坚持自己。 当你回首往事，它们终会变成你成长的累积，你要学会笑着对别人说出那些让你哭过的人与事，用内心的温暖抗拒着这个世间的人情冷暖。 青春只有一次，每个人都是有理想的人，每个人都要面对物质的现实，社会的残忍，总有人会走很多弯路，跌跌撞撞咬着牙坚持。你需要专注，你需要投入，你需要用激情，你需要这个社会把你打磨成更好的人，你要勇敢的去面对与承担这一切。 有些人用了一辈子都没有完成，有些人用了整个青春就能够完成，不要和那些拥有天赋的人去相比，我们都不是神的孩子，我们以平凡人的角色活在这个世界，同样可以活得很精彩，只要拿命去拼，只要拿出热血与激情，它就不会变成狗血与鸡血碾碎你来时的路。你的青春才刚刚开始，你有更伟大的使命去成就更好的你。 这条路会布满荆棘，这条路会走得很艰辛，这条路会有你意想不到的艰难与困苦，这条路你必须要咬着牙坚持走下去，哪怕跪倒，趴下，希望你都不要放弃。放弃太容易了，哪怕你最后都没有成功，我不希望你放弃。不放弃，不妥协，不服输，活给自己看，活该这个世界看，我相信你不是不能，就怕你放弃，一切都将会前功尽弃。 希望你经得起社会的考验与打压，希望你有一颗强大的心脏与信仰，希望你可以不惧寒冷与黑暗，勇敢追逐于自己内心的世界，勇敢的杀出一条血路来，哪怕万人阻挡。 退一步，我愿做你的守梦人，在你颠沛流离的岁月里，用温暖抵达你内心的柔软。 |
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