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2020/10/26 星期日 阴天 从7号国庆收假到现在，一直上班，一路奔波，没有上下班的时间节点，没有一刻休息，总算工作阶段性结束，昨天晚上回到家，看到家里乱成一片，像一个没人管的孩子。想到明天不用早起，我可以关掉手机，肆无忌惮地睡，就坐在沙发上，发呆了半个小时候。原本打算昨天晚上复盘复盘这段时间一些人和事以及我的内心历程。但因为和姐姐讨论一个很重要的事情，又不知不觉一直到凌晨两点。 疫情的爆发，打乱了我很多事情，以及这件事情带来的蝴蝶效应，我经常想，要是在武汉封城的前一天我没有去深圳，要是我时刻关注社会动态，在疫情爆发的时候，我就已经知道有这么个事情，那按照我的判断，我或许就不会登上飞机。那，这几个月，我会是怎么样的状态，我这几月会怎么度过？ 我去深圳那天，全程裸着嘴巴和眼睛，还没有到目的地，关于疫情的事情，已经完全淹没了手机，邪门的是，我到的第二天就感冒了。在那样的情境下，我没有办法不恐慌，因为当时我对这个病毒一无所知，加上，铺天盖地的消息，一次次攻破我的心理底线，我第一次深刻地意识到，我严重高估了自己，我远远没有我想象的那么坚强，我的自信，骄傲，我以前的云淡风轻，以及自以为是就像一个个的巴掌往我脸上扇，让我认清自己。 我感冒的时候，已经和家人长时间呆在一起，并且一起吃了饭。很多家庭一个感染一个的消息，让我恐慌地想到我们家也可能会有同样的遭遇，那个时候，我对病毒的传播力，危险性根本不清楚，未知的恐惧，直接把我干奔溃了。面对有可能的感染，我完全没有准备，即使我可以给自己很多心理建设，但我也无法想象，也无法承受父母因为我，需要经历没有病床，只能自生自灭，即使有病床也生死未卜的场景。人在天的面前，脆弱，渺小，无助，无可奈何，无能为力。 相比之下，父母却很淡然，还觉得我神经质，大惊小怪。对于他们的态度，我很清楚，说什么都没有用，我只能表现得很平静，但是我的内心，紧张，警惕，恐惧，就像自己在战场。我很清楚，如果这一切不可避免，那我只能最大限度地做好该做的，做好心理准备面对。 当天下午，我就去了药店，当时的药品不但充足，而且没有涨价，我根据自己认知里仅有的一点医药常识，把我能想到的，可能有用的都买了。可惜药店里没有口罩。 口罩是个硬货，怎么样都要买到，于是我一家一家地找，我走在街上，看到大街上的人们，一如往常，亦如我父母一样，还不知道发生了什么。我帽子里全是灾难电影开头的画面。很幸运，我在一家安保店，以超低价买到了一盒口罩，还有消毒液，回来的路上，我不知道这场疫情会持续多久，于是又折回去，多买了一盒。后来没过几天，口罩全面断货，压根就买不到了。 忧患意识，让我对接下来的可能发生的局面判断正确。那些口罩，在我走了后，让我爸爸笑开了花，他说口罩涨到200了，还买不到。当然这是后话。 我吃了药，感冒没有好转，我对着网上症状的表现，越看越觉得说的就是我，自证预言在我身上产生了作用，由于心理的脆弱，我越来越严重，我开始叫我父母和我保持距离，出门必须戴好口罩，不一起吃饭，我开始自动隔离。晚上的时候，我自己主动到社区诊所。 我现在还记得，我到诊所那天，当我说完我的行程，以及症状，那个医生坐在椅子上，迅速往后一蹬的情景，现在想想，真是滑稽又好笑，但当时，他的反应是那么真实，并且以诊所无法接收为由，拒绝了我。 医生的反应，以及拒绝，让我更加恐慌，我一个回到家里，由于不想让家人担心，我谎称医生说没事，先吃药休息休息再说。好像就是那天晚上，我在网上看到一个医生自己在家隔离，并且痊愈的文章，这正好契合我当时的情况和想法，靠什么都不如靠自己。 于是我开始嘱咐家人，不要出门，我自己呆在房间里，就这样过了几天，我也不知道怎么过来的，每天看着不断增加的确诊人数和各种悲惨，我带去的书，一本没看，病情反而越来越糟糕，感冒的症状不但没有好转，喉咙也开始痛。而且这期间，由于父母并没有很好的意识，过程中，吃饭的时候，难免也会有接触，这让我无法安心。我经常回想我从机场这一路过来，我在候机的时候，我去逛过几家店，我去过拍照的地方和人交谈，坐我旁边的是一个老头，我坐过大巴车，车里有几十个人，我坐过出租车，到底哪一个环节最容易被感染？我不知道，每天都关注我的航班是不是出现在感染的列表里。 由于我一直没有好转，我之前不想去医院的另外一个原因，也怕，我一但确诊，那我父母也会被隔离，但这并不理性。不过我还是想给自己几天时间，等药吃完如果没有好转，即使害怕也必须选择面对，逃避只会让事情越来越糟。 最终我还是😅，我去了医院，去医院，心境又是一番景象，我变得比较坦然，或许是这几天最难熬的已经过了，于是对接下来的事，已经做好了准备，也就变得从容了。 医生给我做了全面检查，照了肺，好消息是，片上显示，我的肺好得跟新的一样，健康，确定没问题后，医生说，不要担心，虽然病毒最终是要核酸检测才能确定，但是根据情况统计，肺是一个重要参考，你应该不是，不要担心，我TM，我的神经，被，什么叫应该！牵动着。 大概率上，我已经确定没问题，但我还是不放心，尽管我知道黑天鹅，明白不确定性，也理解无常。但这种事情，给我来个应该，我无法接受，我无法坦然，我需要确定的答案，我需要明确的爱和简单明了的喜欢。 但那会儿，因为医疗资源紧张的原因，我的那种情况，还不够条件做核酸检测，只能回去，等到病情好，或者更严重再看，我对这个处理方法很不爽，但也很理解医院这样处理的原因。我想就认了吧，医生都说了，我也没有办法。但当我走到核算检测那个部门门口的时候，我转念一想，为什么要算了，为什么要认了，为什么要那么听话，既然规则是人定的，那也会被人改变。 于是，我从回家的路，退回来，转向了核算检测的门。 最终，在我没有医生开具证明的情况下，还是机智地要求他们给我核酸检测，至于，怎么机智，哈哈哈，我夸大我的症状，而且说的时候，不停地假装咳嗽，核算检测部门的那些护士没有办法，只能给我做，做完后，要是我三天没有收到消息，那就证明没有问题。 最终，我没有收到消息，感冒也好了。回头看，我的感冒完全就是心理暗示，自证预言发生作用，那也是我第一次亲身体验到，精神的重要性，我完全明白了，为什么医生要家属不要告诉癌症患者自己得了癌症，以前我看过的那些靠精神扛过艰难困苦的日子事迹，靠意志力战胜病魔的神奇故事，也就那么一看，但经过这一次，我深信不疑，那并不是虚构，也不是神神道道的东西。唯心主义的存在有其重要性。精神强大，可以战胜一切，精神一垮，可以让原本坚固的水库，一点点侧漏，直到决堤。 人最开心的事，就是虚惊一场。 -
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