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最近风大，我出门戴了副眼镜，路过某小店门口，不小心钥匙掉了！我赶紧蹲下捡，突然有个稚嫩的声音大喊：“别动！” 然后一个小孩快速捡起钥匙，搀扶着我到一旁：“阿姨，你眼睛不好，差点踩了 狗屎！你住哪啊，我送你回家！” 对门新搬来个年轻妹子。 今早我出门上班，看到她家的木门虚掩，防盗门大开。我不禁摇头，现在的女孩子安全意识太差了，于是随手帮她把防盗门关上。 就在这时，她穿着睡衣拿着个垃圾篓回来，目瞪口呆的看着我。 妹子，上厕所不  小时候家里房子小又穷，我爸为了省电都是让我在客厅写作业，而他每天晚上都会打麻将。有一次作业没做完，我告诉老师说都是因为我爸打麻将吵吵地不能写作业。于是老师找到我爸做思想工作说:“孩子的学习很重要，千万不能因为打麻将影响孩子啊！”我爸听后幡然悔悟。从此我爸让我搬到路灯下写作业，写不完不准回家。 前几天在朋友圈，随便发了一条说“我想吃西瓜了，突然想吃。”今天我妈突然发来视频聊天。接通后，看到她和我爸愉快的吃着西瓜，然后开心的和我说“儿子，今年的西瓜，好甜啊……” 我有我的梦想，请不要束缚我！  那次回老家，4岁女儿站在院子里桃树下，仰头盯着树上的一个桃子，双手 托举着！我问 “宝贝，你干嘛呢？” “妈妈，你看那个桃子被风吹的一摇一晃，好像快掉下来了！” 我笑着说“原来你是想吃桃子啊！” “我不是为了吃桃子，”女儿小脸红红的说，“我是想它掉下来的时候接住它，这样，它就不会摔疼了...” 小时候特想去动物园玩。家里穷我爸我妈都不带我去。后来老爸实在死缠烂打受不了啦骑着自习车到了县城边上。鸡鸭鱼鹅羊都有，我才知道原来动物园这样。后来长大了学做饭。我才知道这是菜市场。 媳妇说今天给我做两条鱼补补身体.......  大学毕业写论文时没优盘，老师的一个男研究生热血沸腾的借给我一个硬盘，我拷上论文就去二楼老师办公室了，老师正打开缩略图看着，突然转脸惊奇地看看我说:“这硬盘得杀杀毒啊！”我一个劲的点头，没两分钟那男研究生一路狂奔上来，气喘吁吁的说:“硬盘还没打开吧，我借错了！”擦！什么情况？！ 老婆去我一同学开的理发店烫头发。回来告诉我说没要钱。 我打电话过去问同学怎么回事。同学说了:“因为今天是过节（三 八），让她高兴高兴。你记得明天来给她交钱。” 为了拍美照，也得费一番心机啊  楼主女汉子一枚，打扮中性化。刚住进一个新的小区没几天，就听说这个小区有一对同性恋。天天同进同出，十分恩爱。后来，偶然之间才知道说的是我和老公！ 犹记得那次挨揍的情景：奶奶就在后面追， 死丫头，你再跑！看我不打死你。我边跑边回头喊：奶奶，您别追了，别追了，跑不过我的，刚得瑟完就跑到死胡同去了，那是被揍得最惨的一次！ 我可是上过小学的人，你别骗我  晚上跟老公商量离婚，老公说，你把我喂这么肥又不想要了，那可怎么办。我说你这个年龄的男人挺吃香的，没准儿离了会有富婆包养你呢。 “见过那些老娘们有养狗、养猫玩的，你见过有养猪玩的吗？”老公愁眉苦脸的说。魂淡，谈离婚的事咱能不能严肃点，崩不住啦。 买了个天蓝色的裙子，结果给我寄来个灰白色的，我找店家理论，我说我买的是个天蓝色你咋给我寄个灰白的呢，她无辜的说，亲我们这的天空就是这个颜色啊。 二B青年欢乐多  说起坑妹这种事情，我哥义不容辞当之首选。 年初我哥认真说：“家里都没有人会开车，就差你考个驾照了。刚好我有个兄弟在做教练，你给我四千块，我去帮你报名。”钱给了之后就了无音讯了。两个月后我想起这回事就问，他说：“我替你考了呀，现在就差给你买辆车了。”当时我就卧槽了。 期末考试小明拿了一张90分的考卷回家 妈妈看了一眼问小明：“孩子，咱们做人要诚实，不能撒谎，妈妈问你，这90分后面的0是你自己加上去的吗？” 小明无奈的回答：“不是，前面的9是我加的！” 屌丝带着女票兜风，真心伤不起  小时候，老爸跟我说燕子窝是招财的象征，要我不要掏堂屋墙壁上的燕子窝。 那年冬天燕子都飞走了，我忍不住好奇找来梯子爬上去真的在里面发现了用方便袋裹着的好多钱，果然招财。可是为什么当我把袋子交到老妈手上的时候，我分明看到老爸脸上的肉都在抖动。 给老公打电话，三岁半的儿子在旁边喊了一声：“爸爸！” 老公假装疑惑地问：“是谁在叫我啊？” 儿子光速回答：“人！” 笑过之后，发现这回答没瑕疵。 胡说什么大实话，新老词汇对照表  女儿因为调被媳妇打了，她哭得可伤心了，我赶紧把她抱怀里安慰，女儿一边抽泣一边说：“粑粑，你那时为什么不给我找个温柔的妈妈！”我逗她说，这不是找不到吗！女儿听了挣出我怀抱：“骗人，小区那个总对你笑的阿姨就好温柔，昨天还给我零食吃了呢。”哎呀，宝宝，快住嘴，你这是想爸爸陪你挨揍的节奏么？ 有时候觉得自己实在是没文化。去北京玩的时候，每次过安检同学就主动把包里的水拿出来检测，我觉得好麻烦，把水藏在最里面，心想就不用检查了。安检小哥说，来来来，就是你，把水拿出来，别塞了，都能扫描到。 这一刻的感觉，我终身难忘，电灯泡！  前两天在淘宝买了件衣服，五天还没发货～ “亲，我买的衣服怎么还不发货啊！”“不好意思，跟老婆正在闹离婚，店不开了，我给你退款吧！”...过了两天，“亲，衣服还要吗，我跟老婆和好了。” 跟老公去拍婚纱照，六个准新娘一起化完妆，准新郎们都蒙圈了，认不出自己老婆，只有我老公一眼认出我来。 大家纷纷夸他有眼力，这二货得意地说:“我一看前后一样平的胸，就知道哪个是我老婆了。”我要不要打屎这二货。 |
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