发脾气不代表孩子叛逆,更不是孩子被惯坏了,而是父母没有读懂孩子内心的想法,没有听懂他们的“暗示”。 作者丨夏天 最近,杭州有对父母急坏了。 他们13岁的儿子小凯,上小学时一直是班里的“学霸”,学习从来不用父母操心。 可是,小凯升入初中后,不仅成绩节节败退,还经常跟父母吵架,有时甚至出现自伤行为。 看着儿子由“学霸”变成“学渣”,由“懂事”变得“叛逆”,小凯的父母百思不得其解。 万般无奈之下,小凯的父母只好把小凯带去医院求助心理医生。 经医生诊断发现: 小凯是得了适应障碍,且伴有抑郁情绪。 原来,小凯开学第一次考试考砸了后,一直承受着很大的心理压力。 之后,他的成绩一直下滑,父母也经常因为成绩的下滑数落他。 他无法排解自己内心深处积攒的焦虑和恐惧,才生生把自己逼出了病来。 布拉夫曼博士曾在《看见孩子,看见自己:与不开心的孩子聊聊内心冲突》中讲到:
很多时候,孩子的反常、叛逆不是在跟父母“施压”,而是在向父母“求救”。 如果父母理解错了孩子的“求救信号”,很可能会让孩子的问题更加严重。 所以,当孩子发出这3种信号时,父母一定要重视。 孩子遇到问题,冲大人发脾气 是“沮丧感在作祟” 有段时间,儿子的脾气变得很大。 我看见他在写数学题的时候,抓耳挠腮、苦思冥想,就关心地问了他一句:
他不仅不领情,反而愤怒地对我大喊:
说完,还把我推出了房门。 还有一次,他正在屋里玩一个很复杂的乐高拼装玩具,玩着玩着,突然一把摔毁了自己好不容易拼出来的坦克半成品。 我关心地问他:“你怎么了。” 他反而没好气地对我嚷嚷:“没什么,你别管我行吗?” 儿子不知好歹的样子,让我很是恼火,我对着他一顿臭骂:
没想到,这句话更加激怒了儿子:
看着儿子恼羞成怒的样子,我突然想起曾在一本心理学书籍中看到的一段话:
孩子做不好事情反而冲父母发脾气,其实是对自己“无能的愤怒”。 随着孩子自我意识的增长,孩子自尊心和好胜心也会越来越强,会特别想要把一件事做好。 一旦做不好,孩子就会充满挫败感和沮丧感,就很容易陷入到一种烦躁、不安的情绪中。 而孩子处理不好自己的情绪,就会把错误转嫁给别人,或者把情绪发泄在别人身上。 此时,如果父母一股脑地跟着发脾气,只会加剧孩子的挫败感,让孩子的情绪更加糟糕。 一位育儿博主对自己儿子的做法,值得所有父母借鉴: 每当儿子做不好事情,冲着父母哭闹,发脾气的时候,她都会温柔的抱着儿子,直到儿子安静下来。 然后,她会温柔地鼓励儿子把自己不高兴的事情说出来,如果儿子不想说,她就会凭着自己对儿子的了解,试着帮儿子说出心里话:
如此,儿子不仅很快的控制住了自己的情绪,还会认真地向妈妈求助怎么办。 凯蒂说:
孩子冲我们发脾气,也是我们了解孩子的重要契机。 当我们试着走进孩子的内心,以平和地态度摸清孩子到底遭遇了什么,抗拒什么,害怕什么,让孩子感觉到自己被理解了,孩子才会信任父母,与父母一起直面错误,解决问题。 孩子叛逆,故意跟父母作对 是想要“自己做主的权利” 知乎上,有一位妈妈发帖求助:
心理学上有一个“挑衅式需求”:
简单来说,就是那个故意跟父母对着干的孩子,其实是在用怒火表达自己的“需求”。 随着孩子的自我意识越来越强,孩子会越来越不满足只按照家长的指挥行事,开始想要自己做主的权利。 如果父母不考虑孩子的感受和需求,依旧用下命令的方式强制要求孩子,就会激起孩子的反抗情绪,引起一场“权力之争”。 曾奇峰老师说:
每个孩子都是独立的个体,都有着自己对独立的渴望。 父母忽视孩子的感受,压抑孩子自我成长的需求,必然会引发孩子的叛逆和对抗。 早教专家林怡曾讲过一个故事: 有一次,朋友带孙子来家里玩,临走时,孩子磨磨蹭蹭不肯穿鞋。 朋友越是催促、越是给孩子甩脸色,孩子越是无动于衷。 就在祖孙俩人相互对峙的时候,林怡蹲下身,摸了摸孩子的头说道:
这时候,小家伙开始动心了。 林怡趁势补了一句:“你看,那边有个小凳子,你可以坐在小凳子上面穿,也可以坐那边的地毯上穿。你想坐在哪里穿呢?” 孩子立刻来了精神,愉快地答道:“我喜欢坐在小凳子上穿。” 问题就这么解决了。 事实证明: 父母放弃对孩子的控制,给孩子一些自主选择的权利,让孩子感受到自己被尊重,多拥有一些掌控感,孩子就会自然而然放下跟父母之间的抗争。 爱撒谎、找借口 是为了“逃避父母的惩罚” 有一个叫康康的13岁男孩,他特别害怕自己的妈妈。 他学习成绩不好,经常听不懂老师讲课,妈妈不是歇斯底里地骂他不争气,就是棍棒相加,威胁他“你不好好学习,就别想好过。” 于是,为了逃避妈妈的惩罚,他经常偷改卷子、装病,骗妈妈自己考得还不错。 最离谱的一次,他为了不上学,竟然骗妈妈说:
康康说得有鼻子有眼,妈妈越想越后怕,就报了警。 警方经过一番调查后发现,这是康康自导自演的一出戏。 但康康一口咬定自己没有说谎。 最后,警方只好请老师协助调查,在老师的证明和循循善诱下,康康才不得不承认了自己的谎言。 记得尹建莉老师曾在一次采访中解释过孩子为什么说谎:
的确如此,康康之所以谎话连篇,就是为了逃避妈妈的责骂和惩罚。 在康康的心里: 诚实的后果是惩罚,撒谎才是他最好的选择。 加拿大心理学家塔尔瓦所说:
一个孩子不小心打破了家里的花瓶,害怕被责骂,跟妈妈撒谎说:
妈妈没有急着批评孩子,而是温和地跟孩子说:
孩子听了妈妈的话,一脸愧疚地向妈妈承认是自己不小心打破了花瓶。 由此可见,孩子犯错后,父母尝试摸清孩子说谎背后的心理需求,对孩子多点谅解和认可,让孩子感觉到诚实不会带来严重的后果,反而会得到父母的理解和帮助,孩子才会勇敢地承认错误。 只有保护好孩子诚实的品质,让孩子的心住在阳光里,孩子才能活得真实磊落。 鲁道夫·史坦纳说:
孩子“不乖”的时候,需要的不是父母对他们行为上的指责和批判,而是读懂他们的暗示,正确地引导他们。 好的父母,一定是孩子的“倾听者”、“发现者”和“引导者”。 父母只有多蹲下来倾听孩子的心声,多站在孩子的角度,理解孩子的“异常行为”,才能发现困扰孩子的症结所在,才能有的放矢地治愈孩子。 每一个孩子的健康成长,都离不开父母的爱与理解。 点个「赞吧」,父母永远是治愈孩子最好的良药。 |
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