【原】你早该学会经营一人份的热闹了

醒来 wake up 2021-11-01

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理想国

你早该学会一人份的热闹了

2020年青岛的冬天来得异常突然，前一天还是艳阳高照，套个单薄卫衣叠加件轻薄棉服就能应付得了寒冷的夜晚，第二天立马骤降零度以下，大街上都是穿着羽绒服的小哥哥小姐姐。去年日子过得拮据，本就没怎么买衣服，买了套工作穿的冬装还顺手拿回家了，结果天气骤降自己就只能傻傻的挨冻，天气逼着我说，“晓燕呀，你得去买几件冬装了，毕竟生活中你能凑活，工作你不能凑活呀”!这周就一直忙着，周六周天上班周一周二学校上课见老师给朋友庆生，周三工作，拖着拖着就拖到了周四。看起来是时间表赶着我走让我拖到了周四，但其实我心里明白，我自己也在拖着，我一点都不想一个人逛街。

周二帮张鹏庆生的时候还企图约兴雨，以往都是换季之际我俩一起逛街，当然一学期基本也就逛个一两次，也就是屈指可数的逛街之际一般会扫荡一大批衣服，除此之外基本不逛，没钱没时间没爱好。但我心里很清楚，兴雨在考研呀，这个时候本就不因该和我去逛街的，时间非常紧迫，就只剩下一个月的光景了，周边其他的朋友也都是考研考公的准备着，甚至工作的周中也要上班，比我小的也要上课（本来认识的也少），连同事白天都要办公室坐班，想来想去，好像只有我自己周中还是白天有空，周末什么的别人有时间我没有时间呀。前天晚上和我姐聊天的时候我姐直接还说你要不直接买个票来潍坊吧，我有时间陪你逛街……唉，至于嘛，总不能买个衣服还要跑到潍坊去买吧，耳边突然回响起兴雨那句话：“魏晓燕，你该长大了，你该学会一个人逛街买衣服了！”

讲真的，我其实并不害怕一个人，反而我经常自己一个人做很多事情。一个人吃饭，一个人上自习，一个人出去旅游，一个人看电影，一个人去医院……等等一个人基本上做过所有事情，早就习惯这种独身的状态，且能自娱自乐。但逛街买衣服，还真的没有过。一方面是自己本身就不怎么喜欢逛街，一直都觉得这件事不是我生活的刚需，于是也就没有很习惯，另一方面其实是我在心里就把买衣服定义为了需要别人意见才能很好的完成的事情。况且身边本就没有积累几个可相互相约逛街的好朋友，毕竟我一直都觉得逛街这个事至少和消费水平挂钩，若是两个人的消费水平不对等，是很难逛的开心的，始终要有一方承受着另一方的金钱压迫。事实证明，好像我确实错了，今年独身成长的开始就是从独自逛街买衣服这一刻开始的。

1点回去睡午觉一直到两点，本来收拾下就能出发的，心里抗拒就拖着，刷会手机打开本书一拖就是40多分钟，然后还和舍友聊了个天，总之就是直到3点才出门，唉，要不是定了晚上6点半的电影我还得拖那么一会。但事情没有我心里想的那么困难，很多时候你的所有犹豫踌躇都是因为你还未出发，反而在你出发的那一刻，所有的彷徨都消失了，你会心安理得的接受路程中所有的挑战。这一次亦不除外。长驱直入自己经常去的店，路上的时候思考好自己需要买的东西一一记录至备忘录，然后挑挑选选不断尝试，确实有时候“两套衣服试下来自己心里觉得都是一样的“比较难选，但是因为必须得自己做决定还是会”结合自己的余额“然后快速决定，两件还是三件还是all，快速结账奔向下家店铺。没有闲逛，没有闲聊，甚至没有了过多的纠结，剩下的只是目标明确以及快速的决断，效率高到爆棚，一个半小时搞定了大部分衣服，流水了一千块，打包晚餐，然后在6点多打车奔向电影院刚好赶上电影开场，心里一边计算着余额一边洋溢着满足感。果然呀，我离独立还有很远，虽然这些年已经断断续续学会了一些独立的技能，但是我还并没有真正的独立去面对生活的琐碎以及那一地鸡毛，我还并未学会一个人的热闹。

昨晚到今天，我自己思考了很久，究竟是为什么自己如此抗拒独自逛街这件事，最近的生活里为什么觉得提不起来劲。表现在抗拒逃避独自逛街这件事表面之外的一定还有更加深层次的需求，我真正怕的究竟是什么？

大四伊始，我就察觉到了一些不一样的味道，孤独的味道。从前我也是自己一个人，一个人吃饭，一个人学习，一个人看电影，但是我从来就都不觉得自己孤独，因为心里很清楚“一个人“是我自己的选择，是我高效率的选择，“一个人”之外，我还有“一群人”。我可以和一群人一起爬山，一起出去玩，一起学英语、上自习，甚至看电影什么的只要我想，我也可以找到属于我的“一群人”，个人之外，我一直都有我自己的一个群，随叫随到的群。但是今年不一样了，对于身边人来说，我是个例，本科毕业了一批好朋友，散落天南海北，从此见面的间隔以年来算；同龄好朋友考研居多，真的不好意思打扰他们，最多偶尔约个饭，也是以月的间隔来算的，还有像张鹏一般有女朋友，且考公全国各地跑的几个朋友，更别说我自己日常也是忙的一批，偶尔几个周才有那么一天的休息时间。一下子，我就变成了“一个人”，朋友圈以肉眼可见的速度衰减。当工作占据我大部分时间的时候，我确实也没有什么心力去认识其他同龄人了。我的工作确实是一直认识新的人，我也在其中获得了很多欢乐，但我始终不想把这份工作和生活混淆起来。嗯，大四开始，我才真的感觉到生活真的孤独起来了，而且是生活必然的那种孤独，一切自然而然，不以个人意志为转移。同事说，你还没有经历过独自搬家，独自租房子，你这还不算真正的一个人，等你毕业了你就意识到一个人是什么样子的状态了。嗯……

好像我突然明白我怕的是什么了，我怕的不是孤独，而是看起来无解的那种理所应当走向的孤独。毕业之后生活里大部分是工作，一个人住一个人生活，那你身边自然就是一个人，就是那么理所应当，看起来还毫无正解可言，我害怕这种类似于命运一般无可反驳的生活走向，一眼看得到终点，日复一日的无聊。虽然害怕，我自己也清楚有些部分是无可反抗的，我要学会适应的是在这种必然独身的历程中和自己相处，沉下心来向内求，学会在一个人的生活中让她也能开出一朵小花。现在对自己生活的抗拒本质上来讲是对自己目前生活的一个不满意吧，至今好像还不是很能沉得下心来内求自己，在日常生活的烦乱中理出自己生活的节奏。我自己有时候会有一种分裂感，明明过着独立的工作生活却还嵌在学校里，做着毕业步入社会的事情，但底色还是一个学生，某些时候，自己甚至都会对自己的年龄产生迷茫。

其实日常生活就是很无聊的存在，应该好好的沉下心来去提升自己，不然年复一年还是不变的存在，你现在缺少的就是沉下心来的定力，而且是缺少很多。应该允许自己大部分时间的沉寂，学会一个人的生活，学会有计划的提升自己，尽量的向内求。聪明人和智者是不同的，聪明人会向外求，希望自己能够比其他人更好，在比较中获得成长，而智者正相反，更喜欢向内求，更关注自己的成长，喜欢身边有比自己优秀更多的人存在，合作共赢。自己现在需要克服的就是小聪明，学会做一个智者。