我有酒和茶。 01 有人说，真爱是一种绝对的爱，不会做任何你不喜欢的事，只会做各种你喜欢的事。 这其实只是个美好的愿望，这样说可以，但事实不会这么演变，因为水至清则无鱼，真爱没有绝对的定义，即便是那些自称遇到真爱的人，他们的真爱也做过让他们不开心的事，只不过总体去看，好事多于坏事，坏事可以忽略不计。 真爱你的人，也有让你失望的时候，只要不让你失望透顶，只要不是心存恶意，他就还是你的真爱，你没必要命令他一定不能让你失望，他也没必要因为你而频繁修改自己的原则，总体上过得去就行。 另外，从付出的角度来说，当一个人发自内心爱上另一个人之后，虽然不能面面俱到把所有事做好，但会尽力提醒自己不让对方失望。真爱一个人会让人变得担心，让人不舍得失去，不舍得让对方失望。 从这个角度来说，舍得让你失望的人，故意惹你不开心的人，就算不上真爱你的人，连你的感受都不在乎，又谈何真爱。 就像朋友BF安慰刚分手的女同事时所说：“姑娘，真爱你的男人，不舍得让你失望，不舍得让你难过，你要认定这个事实，认定让你失望的他不是你的真爱，认定你爱的人不爱你，你失去他是好事，你应该开心才对！” 02 BF的爱情观跟他自身的感情经历有过，他离过婚，辜负过前妻，甚至在熟人眼中是个很渣的人，因为他所做的事违背了主流的价值观和婚恋观，家有贤妻却还留恋野花野草。 有人看到这里会想到“江山易改，禀性难移”，认为他这样的人不可能改变，认为他这样的人分享的爱情观没有任何参考价值，就像大灰狼伪装成小红帽的外婆也依然是大灰狼一样。 其实凡事都不能说得那么绝对，有很多人确实是禀性难移，同样的错误能重复犯个一万次，但有的人良心未泯，偶尔一时糊涂犯了错，受到惩罚以后就学乖了。就像有些进去改造之后重新做人的人，他们从此以后再没犯过同样的错误，说他们禀性难移就不恰当。 当然也有可能是我眼瞎没再见过他辜负谁，毕竟我不可能一天二十四小时跟着他。 不管怎么说，抛开他曾经的经历，单独去看他给女同事的建议，是没有问题的：真爱你的人不可能舍得让你失望，不可能故意让你失望，不可能知错犯错。 BF当然比别人更清楚他前妻是多好的妻子，他也不可能不知道自己不该辜负妻子，他知道这个事实却还留恋野花野草，就跟故意犯错没区别。他当时以为妻子经常查岗只是例行公事，并不是真的拿他怎么样，结果有朝一日妻子突然不查岗了，不管他了，他心里开始发毛了，想在酿成更大的悲剧之前跟妻子重归于好，结果急忙回归家庭了，却没有挽救被离婚的命运。 他说他就是在这时候清醒过来的，没有像某些男人一样离婚之后娶了真爱，而是在离婚以后放弃了真爱，被真爱挽留的时候，他说他只能让她失望了，因为并不是真的爱她，虽然离婚了，但内心仍然更爱前妻。 虽然他很渣，但他至少敢于承认自己不爱，敢于认定自己让女人失望就是不爱的证据，不像某些男人不敢承认，不敢认定自己不爱妻子的事实。 反过来从女人的角度来说，男人不爱你却不敢承认，你不能不敢承认。他知错犯错等于是故意让你失望，除非你不愿离开，不敢离开，否则还是陈总爱离开为妙。 03 前面所讲的案例，说的是一种判断爱不爱的标准。这个标准虽然没有错，但要慎重使用，不能滥用，因为不是所有人都有勇气大手一挥选择放弃。 现实中有很多人处于这样一种状态：明明发现了很多男人不爱自己的证据，但只敢止步于此，要么离不掉，要么不敢离，担心自己承担不起离婚后的生活，尤其是那些心心念念为了孩子的人，更会有这方面的顾虑。 这种情况下应该怎么办呢？就一直忍受痛苦吗？实在没有其他出路了吗？ 其实答案很明显，我们去看看那些有勇气大手一挥选择放弃的人，会发现他们满足这样的条件：要么自己有退路，不担心离婚后的生活；要么他们有勇气，心态好，任何处境都从容不迫；要么他们有一技之长，离开谁都能过好自己的生活。 换句话说，如果当下的你不满足这样的条件，你最应该做的不是立马找到现成的出路，而是从零开始开辟出一条出路。你可以培养好心态，你可以学习一门技术或手艺，总之你必须让自己变强，你眼前的问题才会变小，如此你才有放弃与否的自由。 |
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