很多家长朋友都跟我发牢骚,他们说通过不断地看亲子教育类文章、听家庭教育课程,才发现知道跟做到是两回事。 这话听起来很靠谱,因为大家都习惯会说:知道容易,做到很难。 几年前我也是这么认为的,可当我学会反思这项技能后,才终于明白,原来“知道容易,做到很难”这样的说法是多么自欺欺人、愚蠢荒唐。 于是,经常困扰我的焦虑、担忧慢慢地就被我转化成行动的能量,我称之为“好好地闹情绪”。 当然,这个修炼情绪过程中,“反思”这项技能居功至伟。今天,我就来说说其中发生的故事。 -01-为什么要学会反思?反思又叫做自省,儒家经典《论语》中曾子说:吾日三省吾身,讲的就是每天检查自己的所思所想,不断践行如何修己、怎样对人。 这是个传诵千古的道理,我从小就知道,但是从没有去认真体验与磋磨其中蕴含的大智慧。 我能时常记得这句话,但是并不代表能够运用,能运用也不代表能够做到,这仅是个大脑中存储的某个道理,属于知识信息而已。 就好比,很多家长开口闭口谈孩子教育,总是“三段式教养方法”:“尊重理解孩子,换位思考去包容孩子,无私的爱去接纳孩子。” 至于,日常生活中教养孩子的细节该做什么、怎么做,才能符合这个“三段式教养方法”?太多的家长一头雾水,回到现实,依旧为具体问题如何应对焦虑不已。 言归正传,我现在讲讲自己为什么要学会反思这项技能的故事。 三年前的4月下旬,我的儿子强烈拒绝进入教室学习已经半个多月了,也就是大家常说的孩子厌学了。 因为孩子当时是在新教育学校寄宿,班主任多次开导,均无任何效果,无奈之下只有让家长暂时领回家作心理建设。 孩子当时才9岁就厌学在家了,这对于当时我们夫妻俩来讲,不仅带来很大的精神压力,同时亲密关系也因此受到了一定的影响。 我们跟许多家长一样,虽然平时也知道“三段式教养方法”,可如今教养失败的结果却是赤裸裸地摆在眼前。 孩子回家后一个月内,情绪一直非常不稳定,有时无比沮丧,吃饭都没胃口,有时敏感暴躁,一点小事就冲着妹妹发火。 我一边观察孩子在家的日常行为,一边自以为是地运用理性逻辑开始“反思”,当时主要从这几个方面分析:
关于这些问题的思考困扰了我整整一个月有余,中间我多次尝试去跟孩子连接沟通,结果却总是孩子默不作声的抗拒,让我越来越感觉无力感。 在那段时间里,我虽然放下手中的工作,回家陪着孩子,但是在某些时刻,我发现自己像是站在十字路口,不断积压的负面情绪把我扯向四面八方,像要把我撕开一样。 那个刹那之间,我所知道的天衣无缝的、美好的以“三段式教养方法”支撑的教养理论,顿时消失无踪。我脑中没有念头,没有智慧,只有震惊。 慢慢地,无法避免的,痛苦的感觉从我心底和身体深处蔓延开来…… 这种痛苦,和我学到的“快乐与痛苦都是心所创造出来的”之类的那些大道理,完全没有任何交集之处。 这种痛苦,以及随之而来的强烈、鲜明的负面情绪,推动着我陷入“不自知”的深深担忧中,我开始整晚失眠了。 这时候,我才意识到反思的起心动念及方法出问题了,我心中突然冒出一个声音:“我根本就不知道反思是什么,我只不过根据过往经验自欺欺人而已。” -02-如何学会反思?当时的我正在学习禅修,孩子出现厌学这个问题后,师傅刚好闭关了,没办法联系上。 于是,我就亲自去找同在一个城市的严师兄求助,他比我早几年走上禅修之路,同时也是优秀的企业总裁教练。 我驱车到了严师兄家中,讲述了事情始末与心中的痛苦及困惑。师兄听完后,沉默了一会,连续问了我三个问题,让我先平静下来思考后再回答。
当时听到这三个问题,我就有些纳闷,师兄怎么不指点如何反思才能解决孩子的厌学问题,反而将矛头指向了我? 我还是针对师兄这三个提问,如实地回答了——
说完这些后,我的内心才真正平静了一些。以前学的道理,比如“孩子是父母的镜子”、“孩子是父母心灵的延伸”、“孩子是家庭能量问题的出口”又出现在头脑中。 可是,我还是感觉很痛苦啊,整个人是呆呆的,面目表情呈现很苦的样子,知道这些道理又不能疗愈自己啊? 师兄看了我许久,缓缓地说出了直击人心的问题真相,让我醍醐灌顶: “你不喜欢孩子现在的状态,这也许来源于你不喜欢颓废的、情绪失控的人,但这并不代表孩子是家庭的罪人或糟糕的人,你现在可以不喜欢他,但是,这和你与他一起好好相处又有什么直接关系呢?” 这就是事实与真相的区分。我讨厌孩子不上学在家是事实,但真相才是我需要的。 如果,因为讨厌孩子就放弃与他建立良好的亲子关系,总是要去“引导孩子走出困境”,那么家庭和睦的成果肯定拿不到啊,这一定不是我想要的。 但是,不喜欢意味着活在自己的标准当中,不符合自己的标准就不喜欢,实质上是没能力接纳、包容、尊重孩子啊! 此时,我才豁然开朗,原来,对“反思”这项技能,我还有这么多的“不知道”!以下是当时的思考发现: 1、反思的起心动念错了; 只在意“引导与改变孩子”,忘记了自问“为什么总会有这个念头”,无意识地将自己置于永远是对的“拯救者”角色中,而孩子是脆弱没自信的“受害者”角色。 2、反思的逻辑方向错了; 以前把孩子厌学的责任归因于外部因素——厌学这件事是不对的,来源于学校教育与家庭教育出了问题,我是没有问题的; 这时才明白,应该把问题归因于自己——厌学这件事并无对错,是我看待厌学的观点及情绪让自己痛苦万分。 3、反思的目标设定错了; 孩子厌学已经成了事实,而协助孩子主动复学本就是个长期的动态过程,是无法作为目标的,因为未来过程中的不确定性,成为行动目标毫无意义。 痛苦之所以无法消除,我之所以时常有无力感、不安全感,是因为没有回到当下,总是在思考过去与未来,自然就无法得到正确而及时的反馈。 4、反思的核心内容错了; 对于孩子厌学这件事,我思考的是如何让他对学习恢复信心、性格变得勇敢自信,或者是父母该怎么调整沟通、行为方式,这仅仅是聚焦在行为、语言层面的改变。 孩子之所以没有什么改变,是因为没有研究自己对厌学、教养的各种惯性假设,顺着惯性看到真正的问题本质——信念系统与情绪应对模式,然后进行校正调整。 自然,我与孩子的亲子关系及家庭氛围陷入困境,无法从根本上得到解决,只不过减少了矛盾激化的机率,偶尔还会反复加剧关系冲突。 当我把对于“反思”这项技能的“不知道”,如实说给严师兄听后,他微笑着说:“看来你很聪明啊,这么快就会举一反三啦。” -03-反思带来什么好处?匆匆告别严师兄后,我顿时感觉到身体轻松了许多,心境也慢慢清明了,内心的力量又逐渐回来了。 回到家后,我把儿子郑重地叫过来,准备以家中两个男人的身份来一次深度对话,而不是父子沟通。 当时的我们两人就这么安静地面对面坐着,双方许久没有开口说话。 当我觉知自己的身体,觉知安静下来后内心中的各种情绪,头脑中“帮忙”、“引导”之类的念头逐渐消失了,我才跟孩子有了第一次真心实意地道歉: “我看见你这些天饭吃得比以前少许多,睡觉的时间也越来越晚,每次我想走近你,你仿佛有些害怕,我想是不是自己给了你太多压力?” 稍微停顿了一会,我去拉孩子的手,虽然他有些抗拒,最终还是同意了。我接着跟孩子说: “我猜你可能会想,现在不读书了,爸爸妈妈就不爱你了,这样就活得没意思了,你可以这么去想,我们不会怪你,反而会觉得你这么想也是为了父母好。” 说到这里时,我感觉自己有些哽咽了,突然脑袋中跳进自己小时候被父母责骂的情景,于是我又停顿了好一会,并发现孩子的表情有些诧异。 等自己的心情平复了一些,我带着颤抖的声音,缓慢地告诉孩子自己的心声: “其实厌学不是你的错,是爸爸的无能,我没有能力给你带来快乐与自信,可能我自己内心也不快乐,也不是很自信。只不过我以前在你面前装得很好,总是因为焦虑而对你说话语气很重、脸色难看。” “是的,爸爸对不起你,没有勇气面对问题,总是逃避问题,总想让你改变来使自己心安,很抱歉,爸爸以前对你的期待给你造成了很大压力。” “虽然,我不能保证以后不会有让你早日复学的想法,可是我想告诉你一句话,你如果因此感到压力或不快乐,你可以提醒我,让我暂停这样的念头。” “因为不管你是怎么样的,我都爱你,你不想读书我也爱你!你可以考验我呀!看我是否会骂你打你,或跟你说道理,若是我真的这样做了,你可以不理我,因为你是自由的呀!” 这段道歉内容虽然不多,但是对于第一次反思过后,转心转念的我来说,却真实体验了“爱在心头难开口”这句话的涵义。 这次真心实意的道歉体验,让我发现了以前“知道做不到”是因为没有对问题有真正的觉知,简单地讲就是不知道问题的真相或本质是什么。 孩子跟我经历这次沟通后,他发现父母不但不是神,而且是一个平凡人,不但是个平凡人,也是个脆弱的、会犯错误的、软弱的人,他就没有压力了。 接着父子之间的情感就开始流动了,在随后的陪伴过程中,我开始从容地面对孩子,半年后孩子主动复学了,我跟孩子在相处中,同时得到了心灵的成长。 当反思这项技能真正被我学会后,我开始不断去持续练习反思,逐步地打破了自己原有的固有教养信念系统,重新建构了新的智慧教养理念与方法论。 现在的我,无论从大脑意识层面、内心能量层面,还是认知逻辑、行为语言模式都产生了巨大的变化,各种情绪带来的痛苦不再是前进的羁绊,而被我修炼成内在的能量。 有一天,我无意中发现了孩子作文中对自己的描述:“爸爸是个很有趣的人,跟别人的爸爸不一样,他很少讲道理,也不订立各种学习生活规则,但我很尊重他。” 我看到这段文字后,长吁一口气,感谢自己通过不断精进反思技能,让生命更加有意义、有价值。 -04-最后的话作为亲子教练,很多焦虑的家长都会求助一些类似我以前遭遇过的问题: “孩子又去玩手机了怎么办?孩子又不愿意写作业怎么办?孩子不愿意起床上学怎么办?为啥孩子咋就有这么多烦恼啊?” 在这里,我统一答复一下: 你不如这么去反思——你为什么总会有帮助他、改变他的想法?当你没有处理好自己内心诸多的恐惧沮丧时,你应该去教育你的孩子吗? 很多妈妈本身不快乐、充满恐惧,只不过压抑得很好,那么我会劝她不要教育孩子了。 我常讲的“不教育才是最好的教育”,就是要大家回去面对你自己,先让自己身定心静后,通过反思重新认知自己,而不是去用各种方法帮助孩子。 如果你本身是快乐的、健康的、身心平衡的,你不用教,孩子看到你自动就会变成你的样子。可是如果你不是,你找再多的方法,也只是会害了他。 所以,对于不快乐的妈妈,我总会先给一个忠告:“你不要帮助你的孩子了,你应该先回来看自己,先把自己搞定。” 因为,我的意思是要你反思:“自己真正想要的是什么?”,而不是你怎么教。 所以,你要先反思与面对的是内心中的匮乏,而不是去找方法、要答案。其实,我在这里要跟大家讲,身为父母一点都不难,但也是最难的。 “一点都不难”指的是,只要你跟队友是一对快乐的、身心平衡、不断地反思的父母亲,这一条路就永远是对的,你甚至“不教育”都会是对的。 你们以为“不教育”就是不管他,可是当你不管孩子的时候,孩子会来要求你怎么去协助他。因为孩子是有心灵的,孩子的心灵是会主动要求的。 “不教育”意味着不单向地从父母这个方向去教育、去要求孩子,可是不代表父母不能够从孩子的方向来支持他。 当然,很多家长虽然很认同我的观点、做法,但是现实中面对孩子的具体问题,就又成了一句电影台词:听了那么多道理,依然过不好这一生。 所以,针对这个问题,我在知识星球建立了一个社群——【家长互助共修营】 我会以教养中遇到的实操问题或认知逻辑问题,每周发布作业供大家一起讨论交流。同时我还会每天分享,自己是如何思考问题,如何举一反三、触类旁通,如何实践应用。 这样做的发心是帮助大家更好地理解问题,发现问题背后的真相,然后应用到自己身上,真正发生改变。 如果你在学习过程中,遇到教养问题,可以在【家长互助共修营】中随时向我提问,经常读我文章的朋友应该了解,这是我最擅长的:
另外,我还会在星球内部每月分享:如何在孩子教养过程中,觉察自己的不安与焦虑,安顿好身心,减少情绪勒索,提升情绪管理能力,更快乐、幸福地度过每一天。 顺便提醒一下,【家长互助共修营】是付费社群,因为这不是简单的课程或者其他东西,而是一年时间的知识服务。 我需要投入时间、精力,所以需要一些正反馈,来让我有动力做这件事。而且,我完全相信,我提供的价值,是远远超出加入社群的门票。 最后,还是要来一波善意的劝退,这是一个互助利他的平台,不是给答案、提建议的课堂,借用某位同学的一句话:
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