这样的天气还有阵阵寒意,雨季也很漫长,除了久晾不干的衣服,其余的似乎都还好。可能是由于雨水带来的寒意,整个人无比清醒,处在一种从未有过的平静之中。四月还没到来,它向来是一道坎,这份平静会慢慢消退,一点办法也没有。 最近一直试图去理解个人的价值实现,越是离开象牙塔这种思考越强烈。在人群中被挟带着前行,看着夜幕降临时亮起来的各式招牌,看着行驶过的各类车辆,看不出什么答案。观察各类人群,看他们的生活状态,也看不出他们如何保持生活的信念。活着、存在,是不是一种本能? 必须要有坚固的信仰才能消除种种怀疑,那天和朋友提到宗教,我说在某个时刻,某个瞬间,能感受到一种无形的东西存在,一闪而过的那种。曾经听过一位姐姐的讲座,她是虔诚的基督教徒,后来和她谈宗教,她的语气中带有对佛教的不认同。我不能妄加评论宗教,因为我了解不多。只是有点恐惧任何一种深陷其中的迷恋和信仰,但是却觉得那些有着纯粹信仰的人很动人。我相信一个人对信仰坚信不疑的时候,是不能被打倒的。 某部分记忆被解冻,时不时想起某些书中的情节,但这种回忆是雾蒙蒙的,始终看不真切。大部分时候指向文革时期,那些热乎朝天的劳作,那些饥肠辘辘的人们,那些逃跑与逮捕,一幕幕像电影画面一样闪现。荒诞却真实,绝望失望交织。可能是想象力有所精进,如今对画面更为敏感。或许也是因为春天多少让人变得有些浪漫,所以思维活跃,回忆被梦幻色彩笼罩。 春天适合做做梦,到了秋天梦就会醒。也可能这个春天许的愿,下个春天就实现了。 收到喜欢的文字,那种淡淡的隐藏心间的喜悦,很像小时候得到课外书时的感觉,是一种轻盈的,甚至很多时候自己都没有察觉的喜悦。喜欢买书,随身携带书籍才感到安全,并非是带着获得知识的目的,而是更像一种本能,就像很多人习惯饭后抽根烟一样,是需要。 其实细想一下,我从书中消化的东西不多,更多的体验还是来自对现实的观察。比如初中宿舍楼前那棵断掉的树,晚自习附近村庄突发的大火,停电的晚上课桌上摆放的蜡烛跳跃的火焰,冬天跑操时扬起的灰尘,水沟里的大龙虾,站在阳台上望着山那边说想家的高个子姑娘,被罚站依然叽叽喳喳说话的男孩,还有每天天未亮驶过的大巴车和货车。 在那个没有太多诱惑和纷纷扰扰的地方,对事物的感知更为直接。有时想回到过去,更多是迷恋那种简单的感觉,但任谁也避免不了复杂。 翻看到以前收藏的一首小诗:如果必须变身一种动物/我希望是一只/脾气暴躁的喜鹊/这样/就可以/做一只离群的鸟了。 如果本就是怪人,何必委屈自己合群。 春阴/三三 单纯为自己而写的姑娘,因为怕自己有一天会失忆,所以不停记录。偶尔写得热泪盈眶,偶尔写得满脸纠结,但更多时候是平静与欢喜。不渊不博,所知甚少,希望在文字中遇见更多美好。 |
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