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好长时间没写教育故事了，今天记录一段地铁偶遇。 下班坐地铁，遇到母子两人，孩子在某初中就读预备班（六年级）。走进车厢的过程中，就感到这位母亲的神色有些不大对头，两人在车辆里刚站稳，母亲就开始对着自己的孩子发难了。 母：明天你不要去秋游了。 子：（带着哭腔）不，我要去嘛。 母：像你这样在学校里就事故不断的人，出门在外还不整出大事故来？考虑到大家的安全，你还是不要去了。 子：我和小组的同学都说好了，我要去的。 母：说好了有什么用，你每天不都和我说好了不惹事吗？你看那天让我省心过？ 这个时候，旁边一位老大娘劝说，意思是孩子还小，说一下就可以了，不用一直批评他。这位母亲看到有人搭讪，一下子又来了劲头： 母：这个孩子太让我失望了。小学几年，我几乎每天都被叫到学校去。别的家长到了门房间要登记，我都不用登记，门房的人见了我就说，你又来了，就放我进去了。为了他我每天活的像个瘪三一样，又是被老师批评，又是写检查，好不容易熬到小学毕业，心想换一所学校总该改变一下了吧，没想到还是这样，一天到晚在学校里惹事，每天放学都被老师留下。我实在是管不了了，看来还是把你转到一所寄宿制学校算了，随便你怎么折腾，我眼不见为静。 子：（哭的抽搐着） 母：你明天不要去秋游了。 子：（带着哭腔）不，我和他们约好了，我要去嘛。 …… 一直等到我下车，这位母亲还在不停地唠叨着。我很为她感到难过，因为她已经因此而唠叨了五六年了，一点成效也没有，但她似乎没有意识到自己在教育上存在的问题，总是把满腔的怨气倾倒给孩子，甚至让她周边的人都感受到了这种压力。 首先，孩子犯错误是很正常的事情。从出生的那一天开始，他就在利用各种机会不断地试错，在试错的过程中找到正确的生长方式。家长不应该为孩子“犯错”所焦虑，应该体会到孩子在学校或者在公众的场合出现“错误”时，他自己内心也是很难过的，如果家长不管三七二十一对着孩子就是一顿臭骂，结果只能让孩子更加不知所措，在情绪激动的情况下也不可能达到教育孩子的效果。 其次，不能当众让孩子难堪。每个人都是有自尊心、都是由羞耻感的，这种是人的道德的基本组成部分（通常认为自尊心、同情心、责任感、羞耻感共同构成了人类道德情感的基本内容）。频繁地当众给孩子“出丑”，就是在一点点地让孩子失去自尊心，失去羞耻感，这是一件很可怕的事情，一旦孩子失去了这些，也就等于失去了道德的底线，在他成长的过程中会做出怎样的事情，真的不敢想象。当众让孩子“出丑”，无形中也在拉大父母和孩子之间的距离，让孩子对家庭的依恋感逐渐降低。 再次，要培养孩子对自身的行为负责。在孩子“出丑”的时候，最需要的是家长的爱、理解和引导。应因势利导，将孩子出现在这一“错误”转化为让孩子为自己的行为负责的好机会。要把孩子犯错看作是一个契机，一个可以让孩子明白事情应该如何去做的好机会；要引导孩子自己来处理因为犯错所导致的各种混乱；在孩子处置的过程中，告诉孩子怎样做是正确的。实践表明，批评和惩罚很难让孩子改变，这位妈妈批评、惩罚她的孩子五六年了都没有什么“起色”，就是一个很好的例子。 写到这里，我想起了另一位妈妈的经历。 在带着11岁的女儿从日本东京飞往美国加州圣何塞的飞机上，用完餐正在看书的女儿被书中的情节所感染，情不自禁地手舞足蹈，打翻了餐盘。餐桌上吃剩下的食物和用过的餐具，一并从这位妈妈的腿上洒落到地上。 餐盘落地的声音，引起了很多乘客的注意。百无聊赖的人们把瞳孔都放大了。那个瞬间，这位妈妈和女儿同时被推上了飞机的直播现场。 看着身上狼藉一片，以及地上的残局，这位妈妈想了一下，轻松又夸张地说：“哎呀？！你这一激动，感染着所有的垃圾都跟着跳起舞了，看样子你得收拾到明天啦！” 平日里，女儿最不高兴的事就是收拾碗筷。听到妈妈的话，她如释重负认真地收拾起来，看到妈妈没有帮她的意思时有点儿困惑，但没说什么。乘客们好像也如释重负，各自回到自己的世界里。一位漂亮的黑人空姐过来准备帮忙。也被这位妈妈拉住了，并悄悄耳语：“让她自己处理这事，请不要帮忙！” 女儿不仅没抱怨妈妈不帮忙，在收拾时还几次对妈妈说：“真是对不起，妈妈！”当她把一切整理停当回到座位时，妈妈问她：“感觉怎么样？” 女儿盯着她说：“太感谢你没有让我当众难堪，你的理解实在太重要了。”边说边用力握住妈妈的手。 “是你自己有责任感，对自己的行为负责。你一定为此感到骄傲，是吗？”听到这话，女儿的脸上出现了她常有的自信的样子！ |
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