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两性关系中需要克制的一种欲望

 蘑菇心理学 2021-11-07

 蘑菇心理  第2001天 】

现代人的爱情似乎越来越难长久了。

一个很重要的原因是:很多人在关系中把自己“保护”的越来越好了。

但这种保护,对于关系而言,是一件好事吗?

举个例子来说,《欢乐颂》中曲筱潇非常喜欢赵医生,想尽办法把对方追到手了。但在一次玩牌游戏中,曲筱潇暴露了自己智商不足的硬伤,看到赵医生略带嫌弃的眼神,她最终还是选择主动说了分手。哪怕她是个有钱又有颜,会来事儿又情商高的姑娘。

其实现实中很多人都是如此:

一旦发现对方有一点点的不耐烦,或者是对自己的某些缺点表达了不满,就会忍不住开始怀疑现有关系的价值:

“他可能没那么爱我吧。”

“或许我们本来就不合适吧。”

“是不是应该放弃了?”

而产生这些想法的根源在于,自己打心眼里觉得,能够无条件接纳和爱自己的人,才是真爱。不然,就觉得像是白酒里掺了水一样,表面上看好像没什么区别,但品起来却带着“虚情假意”,有种糊弄人的意思。

许多人在追求“真爱”的路上,不断的去审视关系的绝对性和无条件性,并以此来判断眼前的人是否值得。

想要追求无条件的爱,无可厚非,这其实是一件再正常不过的事。因为它是一个人内心深处对于安全感渴求的投射。

我们的潜意识是渴望出现这么一个人的:他能够看到我的好,也能接纳我的不好,他的爱不需要我的讨好和改变,他喜欢我,只是因为我是我。

这种被无条件接纳的感觉,是一个人建立安全感的主要来源。

有的人能在父母身上体会到这样的爱。

他们能够与父母建立非常健康的依恋关系,并感受到自己是值得被爱的。因此,成年后他们往往敢闯敢拼,性格温暖自信,对待感情不会过分纠结,拿得起也放得下。

有的人得到的是父母有条件的爱。

比如,考了双百才能得到表扬;帮忙做了家务才能得到奖励;听话了才是好孩子;考好大学找到好工作才是家里的骄傲......

那么这样的人,下意识就会觉得:

“优秀的自己,才是值得被爱的。”

于是,在进入亲密关系后,他们会表现得患得患失。尤其是当伴侣表现出一点嫌弃和不满,他们就会觉得是自己不够好,产生一种不被爱的不安感。

为了减少焦虑,找到关系中的归属感和安全感。有的人会逼着自己变得优秀,让对方离不开自己,但这是需要付出巨大的努力和代价的。

也有的人会选择放弃关系,继续寻找那个无条件爱着自己的人。

但在两性关系中,会存在这样的爱吗?

也许是存在的,只是普通人遇到的概率小之又小。

大多数成年人的爱情,是基于某种条件交换的。

有一个很典型的例子:

许多姑娘说自己不图对方的任何物质,爱的全心全意,没有杂念。

确实,从表面上看这种付出似乎是无条件的,但实际上,她们图的是无形的“情绪价值”。伴侣不听话了,忽略她的感受了,都可以作为对方辜负自己真心的理由。

我们自认为的无条件的爱,往往是附加着改变、控制和条件的。

那么,有条件的爱就不好吗?

并不是。

至少从现实情况来看,有条件的关系反而更牢固,因为彼此双方会处于一种互相需要的状态。

这种相互需要可以既是利益上的,也可以是情感上的。

我们会因为对方身上有自己需要的点,而选择在一起,会因为长久的相处所产生的爱意,而去包容对方的一些缺点。

在其中,会有嫌弃,会有不满,会产生许多次放弃的念头。这是人之常情。这样的爱,是真实的,是有现实色彩的。

当然,你也可以选择继续追求无条件的爱。只是这个过程,会走得很艰难。

比如,你可能会遇到特别会伪装自己的“海王”;因为对方不敢表达出真实的自己,所以你的关系可能很难长久,;更重要的是,你也许会在期待与失望的交替中渐渐丧失爱的能力。

我们还需要意识到:想要得到他人无条件的爱,其实是希望自己能无条件的接纳自己、爱自己。

但这也往往意味着,自身还做不到这一点。因此需要通过获得外界的无条件的爱,来激发内心对自己的无条件的接纳,但这终究是外求,是把选择权交给了他人。

只有内求,自爱,才能帮助自己获得真正的安全感。

他人所给予的有条件的爱已属幸运。

而无条件的爱,原本是属于我们本身能够给予自己的奖励。

朴树说,人生就是不断丢掉妄想的过程。

这句话放在亲密关系中也是一样。

如果觉得关系不幸福,倒不如放弃一些对于人和事的幻想。这并不是妥协于现实,而是让彼此的关系依靠于现实。

既然我们希望被爱包容,就不要把爱定义的过于苛刻。

最后送给大家《懂心理学的妈妈都很了不起》中的一句话:

“你要明白眼前你爱的或者爱你的这个人并不是你的救赎者,真正的爱情并不只是滚烫的热情,而在于其中的我们,都是既有缺点又有优点的不完美个体。”

互动话题:

你如何看待感情中有条件的爱?

结合自身的经历谈谈你的想法吧。

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