沉寂了半年，我又回来啦。2020年我变化很多，除了认识上的变化，还有体重增加，颜值下降，发际线后移。下个月就是26岁生日了，我一定要在26岁瘦回来！美回来！把头发养回来！！25岁这一年，我突然有了年龄焦虑，这是前所未有的体验。因为我5岁就上了一年级，一路都属于我们班最小的，我从未感到过年龄带来的问题。而这一年，突然有了，而且感到十分明显的颜值下跌、体能下降、焦虑、脱发，焦虑中掺杂着惧怕，怕一事无成，也怕孤独终老。疫情以来，经常不安和惶恐，我深刻地意识到自己没有一点点抗风险能力，一旦有什么风险发生在我身上，我将无能为力，无法保护自己，更无法保护我所爱之人。以前，时而人云亦云追求稳定，时而被励志文章洗脑，对稳定嗤之以鼻。我没有反思过稳定到底是什么、自己要不要稳定。这一年，我终于对稳定给出了自己的定义。稳定是保障生命存续的基本物质条件，是心理预期安全。
稳定的生活来源于稳定的收入。收入的可预期，决定了生活的可预期。稳定是个中性词，你的收入可以很稳定，也可以平庸的很稳定，贫穷的很稳定。稳定≠安逸，稳定的生活是免除忧虑，节省精力用于重要的事。不至于仅仅为吃饭睡觉这些谋生之事就占据所有精力，心灵失去了运作空间。稳定≠轻松，没有一劳永逸的事。放弃一劳永逸的想法，生活必然是辛苦的。对打工人来说，不辛苦，就只有悲惨。既然注定辛苦，不如找到让自己心甘情愿、高高兴兴的事辛苦。不稳定，是这顿吃了不知道下顿在哪，今晚睡了不知道明晚去哪，正如臧克家《老马》中那句“这刻不知道下刻的命”。如果你经历过租房、搬家，换城市、换工作，这种感受一定会很明显。所以，基本的稳定线就是不至于风餐露宿。唯物辩证法告诉我们，世界是物质的，物质是运动的。所以，唯有跟随它运动才能保持相对静止，才算稳定。疫情下大公司裁员，小企业倒闭，这些新闻纷至沓来，似乎只有体制内丝毫没有受影响，我更明白了为什么很多人拼了命也要进体制，为什么爸妈觉得除了体制内，其他工作都不是正经工作。可是，稍微考察历史，便发现体制并不是想象中那样一直稳如泰山，它并不对你终身负责。比如，高速公路收费员。如果有一天被体制抛弃，那时又没有一个谋生的本领，将怎么办？
在我所定义的稳定里，它是每个人的生存必需品，就像人离不开空气、水一样。我想要的稳定也就是，没有后顾之忧，不必为吃饭、睡觉事宜担心。
我希望有一个固定的地方，不用担心房子到期下个月去哪住，怎么找房子、怎么搬家。
希望白天有阳光晒进来，跳跃在整洁的书桌、跳跃在干净的床单上。希望家具是简洁的，家电是便捷的，房间里只放置一切用得上的必须物品，去除一切华而不实的装饰。希望有一个人和我一起生活，有各自热爱的事，有共同的目标。从避免最坏出发，让最坏也不至于太坏，我必须有一个谋生本领，即使大的危机来临，也能不那么艰难地生存下去。这些本该在大学时就考虑清楚的事情，我没有考虑，结果便是你不主动思考生活，生活的问题就会主动找上门给你一个措手不及，正所谓“人无远虑，必有近忧”。
听上去好笑，但这是事实。过去24年，我从来没有梦想，究竟是没有梦想还是不敢有梦想还是梦想被压抑了？我觉得是最后一种。我以前喜欢钢琴，喜欢音乐，在本有大好时间学音乐的时候，我视而不见，总觉得爱好是不重要的，在更重要的事情面前，应该以那个为重，即使并不喜欢。上学时有一段日子，我的生命空空荡荡，大家辅修、自考、考证、拿奖学金、竞选班干部时，我永远一副油盐不进、刀枪不入、画地为牢、自带结界状。我就像一片浮萍漂在大学，除了临近毕业，我甚至没有认真地焦虑过。固执地认为把自己专业学好就行了，可悲的是，一条道走到黑也没能把专业给学好。但又迷之幻想，总觉得有一份好工作会等着我，也会有一个好人等着我。就像小学学习好就有好初中等着我，初中学习好就有好高中等着我，高中学习好就有好大学等着我一样。“翻过山丘，才发现无人等候。”是的，翻过25岁的山丘，既没有好工作也没有白马王子等着我，只有时不我与的哀愁。我一直在被裹挟着往前走，或者说，在我还不知道要走哪条路时，就已经跟随人潮挤进了一条路。跟着人流一路狂奔到终点，发现，卧槽好像奔错了。
匆忙的赶路，匆忙的考试、上大学、考研、考公，我跟自己隔阂太深了。我看不见自己，也没有自己的声音。我的选择好像都是为别人做的，这也是我为什么活的越来越没有激情的原因。
“当生活需要你逆流而上的时候，就不要顺流而下。”这句话击中了我。人本身是有重力的，人也是有惯性的，年纪越大，惯性越大。在无时无刻无处不在的自重面前，顺流而下还是逆流而上？逆风而行还是随风而去？这是一个问题。我觉得自己像觉醒了的娜拉，其实，当个出走的流氓我也不介意。因为，生活并不会因为我乖巧而对我好一点。谢谢一直给予我关心支持的哥哥和姐姐，谢谢我遇到的温暖的同事和朋友，希望26岁的自己勇敢，也希望能遇到和我一起努力的那个人，最好有哪个瞎眼的富二代看上我。
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