【原】误解‖文/蚂蚁

误解

我是一名高三党，一直想找个机会发一篇文章关于我和我爸的事。我爸他很爱我，但我觉得他表达爱的方式不对。

爸，希望你可以站在第三人称的角度上阅读这篇文章，了解我的想法。文章很长，求你耐心看完。

这几天我跟我爸的争吵与冷战持续不断，导火索是在这周五我放学打开车门看见了我爸要卖的玉米堆满了后车座。起初我是震惊与不理解的，我无奈的抱怨他为什么明知道我害怕虫子还这样做，从小我就特别害怕虫子总是想象玉米里的虫子爬到我身上的画面，我讨厌那种感觉。随即我也接受和理解他（因为玉米今天一整天收完第二天就得卖否则玉米就潮了）。我想打开手电筒检查我坐的那一小块周围是否有虫子，但他一直催促我上去还说现在的玉米不可能有虫子。然后又说了一句我始终无法理解的话:那我给你租个车得了呗。加上他满脸的厌烦与讽刺的眼神--是我最不想看到的也是最害怕看到的样子。我不明白为什么我一句简单的抱怨换来的不是一句安慰而是嘲讽和指责。我无言地坐在玉米堆上，头顶车顶，因为狭窄的空间让我不得不弯下腰，一边害怕地观察附近的虫子是否爬到了我的领地，一边大脑又不禁地反复揣摩他刚才的那句话与表情，像是做着有难度的阅读理解。我愈发感觉委屈，眼泪浸湿了口罩。我摘掉了难受的口罩，像断掉了最后的防线，控制不住的哭泣声使他回了头，最终什么都没说就转了过去。一路无言，仿佛夜里只有耳旁呼啸而过的风声和违和的哭泣声。

2021.7.5是我十八岁成年的日子，也是我最失望最难过的生日。我天真的幻想过会得到糖果，但是那句话果然说的没错希望越大失望越大。我没有等来十八岁的蛋糕 ，即便很小，我安慰自己一定要理解他，毕竟我们的家庭情况没有像以前那样丰衣足食，但我等到半夜十二点也没有等到他的一句生日快乐。我表姐后来跟我说父亲都是这样，不善于表达，但在心里已经跟你说过无数次的生日快乐了。我的确认同我爸就是中国传统式父亲，笑着说“哦，那可能是这样吧”我的十八岁就这么过去了……
2021.9.12我七点半就起床了，收拾了这次月考没考好的心情，计划了今天要完成的学习任务（并且绝对不玩手机）。我感觉有点饿，就给我爸打了电话问他什么时候回来。他说快了，要是饿了就点点外卖。一想到我卡里仅剩的两块钱，“我哪还有钱啊?”那边爆发了，“我这两天给你转多少个一百你不知道?”我很诧异，一直不知道说什么。因为这几天管他要钱要不就是交班费，要不就是平常每周一次的餐费。这周另外多的一次是他给我让我充话费和打车去学校的钱，因为早上太急我错交了电话费给我妈交去了50，后来我又给自己交了30，18块钱打车去学校，剩两块钱连早饭都没吃上。我后悔给他那通电话，又再一次的制造了个矛盾。我知道在我妈生病之前我花钱大手大脚，但在她病后我发誓我从来没有花任何不该花的钱，现在的我学会每次买东西看价格计算用最少花销买必需物品。他总说我点外卖，但我点的外卖都是十五六块和他平常吃的盒饭面条也没什么区别。学校开的超市我也很少去，去了就是买矿泉水。这些我从来都没有跟他说过，因为我明确的知道他的压力，我妈一个月七千的药费和我的学费还有我们一家的正常开销压的让他喘不过来气。在学校我表面嘻嘻哈哈其实内心有很多别人不知道的事，很少有人会看懂我。
我总觉得他有时候跟我说话像对待仇人或者敌人一样，句句带刺，根本没有把我当他的女儿。我妈跟我说你爸就这人不会说话，但我知道他对我妈从来不这样，或许是因为她生了很严重的病。他时常会误解我，把我想的很坏。我很想跟他说“爸其实我是个好孩子”我也曾做过无数次的决定要跟他好好相处不再生气，要和他做到互相包容，可是我发现好像没有那么简单。我只是希望他可以静下心来好好想想我是个什么样的女儿，好好想想我们的说话方式，因为你的一句无心之话，会让我难受很久，仿佛陷入一个心境迷宫很难走出来。
以上是我对我爸的心里话，是我最真实的想法。
最后我想对爸爸说或许我们只是相处方式有问题而已，但你对我妈啥样对我啥样我心里很清楚。你对妈妈不离不弃，每天晚上放学给我做我爱吃的菜，我需要学费，到处借钱给我交上，这些我都知道。还有有一次你跟我说过可能如果是你得病了，他们会让你硬挺干瘪着，不会给你治病。爸，有我在，就算所有人放弃你，还有我，我是永远站在你这边永远不会放弃你的，你就记住还有我就对了。距离高考还有不到七个月，我定会努力考上好大学，考出沈阳，为你争气，不让任何人瞧不起我们。