今天和一个朋友聊天，说起前不久他妻子生二胎时的情景。折腾了很久，还是没有生下来。医生建议剖腹产，他的心里也有隐约的担心，担心时间太久会对孩子不好，留下什么遗憾。
但他什么都没说。他深刻的明白作为丈夫他最应该做的是什么，他只是紧紧握住妻子的手，温柔的说你做什么样的选择我都支持你。
妻子本来是不愿意剖的，认为顺产对孩子好，也不想漂亮的肚子上永远留下伤疤。
她看看医生，感觉到丈夫的手传来的沉稳的力量，最终战胜了恐惧，同意做剖腹产。
母女平安，儿女双全，他们圆满的凑成了一个“好”字。
我忍不住问，阿姨呢？也没有发表意见吗？朋友说，没有的。她也很担心，但并没有说什么。我们都知道这个时候，躺在床上的她其实最需要的是尊重和理解。我也不想她以后想起来在这种关键时候心里有任何委屈。
我忍不住给朋友点了个大大的赞。
婚姻里，女人想要的其实不过就是简单的“尊重”二字。可有多少家庭能够做到呢？
有多少婆婆愿意放下居高临下的姿态真正从心底去接纳儿媳妇呢？有多少丈夫愿意舍弃所谓的面子去平和的和妻子沟通一个家里的大小事务呢？
不是没有，但是真的很少。
中国式家庭里大多沿袭了封建时代根深蒂固的男尊女卑思想，不管时代多么进步，社会多么文明，依然有很多家庭觉得自己家里有皇位要继承，嫁进来的媳妇就应该低眉顺眼，就有义务伺候一大家子人。说话都是气指颐使的，对于家事也都觉得媳妇根本没有任何发言权，只需要服从和执行就够了。
很遗憾，这样的家庭没有几个过得好的。奴隶时代早已结束，更何况还都是受过高等教育的新时代女性呢？一时的委曲求全忍让妥协尚且可以，一辈子的忍辱负重忍气吞声谁又能受得了呢？
好的家庭都讲理；好的父母都明事理；好的丈夫都懂得尊重和理解。
而作为家庭的一份子，所有的事情本就应该商量着来，也只有共同作出的决定大家才更有义务和勇气一起去承担。
人敬我一尺，我还人一丈。互敬互让才是夫妻应有的相处之道。家人之间从来没有所为的对错输赢。懂得让步的人才是真正的大智慧，因为他保全了一个家。也只有温暖的心才能真正换来真诚地相待。
多少家庭死于偏见，多少婚姻葬于固执，多少感情终于自私？
夫妻本是同林鸟，在婚姻这条路上，就应该携手并肩同心同德的前行。
有一个朋友，他妻子脾气不太好，常常遇到点事情就大发雷霆。他一直很包容，理解妻子平时在家带孩子的辛苦，理解女人情绪不稳定的内在因素，妻子发脾气时从来不正面争吵，等妻子气消了再心平气和的去沟通。很多时候要也基本都是顺着妻子的意思来，即使错了他也会不遗余力的去收拾烂摊子。对于妻子的父母他也和对自己父母一样去孝敬，妻子家里的事也全部当做自己的事去帮忙。
原本暴躁的妻子在他的温柔里也开始慢慢软化，也懂得他对她的包容和理解，发火的频率越来越少了。
他们过得很好，生意做得也风生水起。
最近看到有两个很欣赏的女性自媒体作者写她们和丈夫的相处，两人都是辞了职专心在家写作，丈夫虽然都不懂，但给予了强大的后盾支持。一个由十指不沾阳春水变成了家务厨艺样样精通的居家好男人，而另一个作者丈夫更是把她宠成不染尘间烟火的公主。除了写作她什么都不会，她也不需要会。写作的过程有过很多艰辛，但她们的丈夫都坚定地说没事，还有我呢。你只管放心去追梦，而我永远站在原地为你守护。
在尊重你梦想的基础上，还不遗余力的助你去追梦。他们的爱是真正的成全和成就。
这是高级爱情的模样，很少人能够拥有，但它真的存在。
另一个朋友的家庭里却是截然相反的样子。
姥姥姥爷那一辈的观念都不太正确，他的姥姥当初抛弃大家小姐的身份嫁了他姥爷，一辈子都在做牛做马的为这个家付出。姥爷不靠谱，每日就是把自己收拾得干干净净的出去喝茶聊天、拈花惹草。家里油瓶倒了都不扶的那种老太爷。他姥姥对此也多有抱怨，但那个年代的婚姻不管是怎样的模式都始终如一的坚持。长期生活在这样的家庭里，他母亲和舅舅也深受其害。他母亲很早便离了婚，他舅舅刚开始过得还不错，和妻子相亲相爱。但她姥姥总嫌他舅舅对他舅妈太好，一直不停的挑拨，偶尔看见他舅妈给自己买了件新衣服就气的摔碟子摔碗，她认为钱都是她儿子赚的，她媳妇没有资格去花一分。逢人便说他舅妈的不是，说他舅妈睡懒觉，不爱干活，不知道关心他儿子，整个街上对他家的大小事情都一清二楚。他舅妈在这个家呆了20年，生了一个儿子，一个女儿，最终还是没有融于这个本来就不属于她的家。他舅舅长期在婆媳矛盾中挣扎，很快就背离了家庭。
他后也成了家，但他母亲沿袭他姥姥的很多观念，对他妻子要求很高，凡事都需要对她言听计从。好在妻子一直谦卑孝顺，也还凑合过着。可笑的是即便如此，他妈妈还时常提醒他要堤防着他媳妇，好像他家有万贯家产时刻会被抢夺一样。
这个朋友的婚姻也没有长久。他妻子后来给我们讲起她怀孕，他妈妈觉得时机还不够成熟直接决定不让要，拿了打胎药回来扔给她吃，根本没有问过她的一点意见。好像肚里的孩子和她没有任何关系一样。
同在一个家住，她的有些东西她婆婆也是不经她同意就随意清理。出去吃饭和在家里做饭也都是问她老公的意见，从来不关心她到底喜欢吃什么。
时间久了，她的心也冷得没有任何温度了，也不想再坚持了。她说我只是想要一点尊重而已，有这么难吗？
对于这种冥顽不化的家庭，我也无话可说，只能给她一个抱抱。
孩子和父母之间也需要尊重。很多父母都惯性的认为孩子是他们生的，就应该一切有他们做主。亲子矛盾很多的根源其实也在此。
在《以爱之名的伤害》里也谈到过这个问题，为人父母，我们其实都只是个引导者，如果一味的把自己所有自以为是的想法都强加给孩子，换来的只能是叛逆和怨恨。
我们都从孩子长大，也体会过孩子最深的渴望，每个孩子都不希望像机器人一样被操控，他想要的是真正的自己。
而父母则需要不断的引导，让孩子发现那个最真实最好的自己。
从孩子一岁多，我带他去买东西就让他自己去挑选，告诉他只能选一件，所以你要好好考虑你最喜欢哪一个，我们把最喜欢的带回家。
他也贪心，常常抱一堆，像猴子捡西瓜一样，看见一件要一件，后来纠结半天就把不是很喜欢的放下，确定的说要这个。
给他读书也是让他自己选择他想听一个，我知道他还是个孩子，但他已经开始有自己的思想，而这种思想我应该去保护去理解去尊重。
像一棵树一朵花，他们的成长和开放自有他们的美丽，为什么要强加干涉呢？
婚姻和家庭需要尊重，朋友和友情也同样需要尊重。
一个朋友曾经说起她有一个闺蜜，两人关系很要好，常常一起逛街，闺蜜肤白貌美大长腿，比她高了很多，但常常要求她和她买一样的衣服，说要穿闺蜜装。她看着并不适合自己的衣服苦苦的笑。妥协了几次，之后朋友再约她逛街她都找借口推了。
真正的好，最基本的是不把自己的意志强加给别人。
最近，还有一个几年前离异的朋友不断地被周围朋友劝复合。大都站在道德的高地，一副恩赐者的模样指责，口口声声的说着我都是为了你们好。
好像做这件事情的他们慈悲的像观音菩萨，而我的朋友就应该感激涕零的借坡下驴重归于好尽快地让他们完成使命达到目的。
我只是觉得滑稽。我对这个朋友讲，劝你的人有多少，这些人对你重要吗？平日里对你好吗？在你困难的时候他们帮过你吗？
朋友摇摇头，说没有。
相反帮助过我的朋友都没有一个人劝我，她们都很理解我，也很尊重我的选择。
我说，那不就得了。让他们随便啰嗦吧，该做什么就做什么，不要因为他们的任何一句话去影响自己内心的选择。
他们又不是你，没有真正体味过你经历的苦楚，反而指责你不负责任的人只能算路人。
日子是自己过的，自己开心最重要。以后的种种这些所谓的好心规劝者也不会为你承担任何。
其实原来我也是个大大咧咧的姑娘，也很喜欢给朋友提建议，也总觉得自己是在为他们好。
但是后来经历了很多事，我便很少出谋划策了。
我发现那个不修边幅的姑娘其实家里小孩老人都需要她照顾，单位家里两边忙得团团转，她根本没有时间收拾自己；我发现那个不苟言笑的朋友其实心里藏了很多事承担了很多不为人知的压力他根本笑不出来；我发现平日里那个嘻嘻哈哈的同事无意间偷偷抹泪才知道他家庭变故一直在故作坚强；我发现.....
很多事情其实并不是只有我们眼睛看到的这一面，所以我再也不肯去评论任何人。
这个世界言笑晏晏，可是转了背，有多少辛酸愁苦谁又明了？
我只是愈发觉得人活得都很不容易，而我唯一能做的就是尊重和理解。每个人做出的选择都有她的原因她的无奈，而我们这些隔岸观火的旁观者从来不曾真正切身感受过，云淡风轻的去指责劝解又有何意义呢？
人都是一个独立的个体，在需要的时候我们可以适当地给予建议，可以讲自己或周围的人的经历给朋友参考，但永远不要强制性的替别人做决定。
不管关系多亲密，都要保持基本的尊重和适当的独立。可以去搀扶一个在泥沼里的人，但路永远只能她自己去走。可以去帮迷茫的她指点迷津，但揭开面纱冲出迷雾的还只能是她自己。
可以去帮助，可以去成全，可以去指导，但我们永远不能替一个人做他自己。
我们能做的就是设身处地的为对方着想，换位思考每个人的苦衷，感同身受每个人的不易，少一点指责，多一点理解。
爱别人的时候要先学会好好爱自己。希望被世界善待的同时也要去善待整个世界。
且行且理解，且行且尊重。
