在旦旦北区宿舍的第一年，我住一楼，虽然是单间，但其实楼房很有些老旧了。阳台外有两排钢丝绳，是用来晒被子的。
周六中午，我和室友坐在阳台上喝咖啡。我们的一个保留节目是看对门的男博后，准时出现，在钢丝绳上晾他数量众多的短裤。他不经意间抬头看见了我们，有些不好意思。强装淡定地继续把他的短裤晾完。抱着盆，步伐有些凌乱地消失了。我和室友悠然自得的面对着一排短裤，继续喝咖啡。室友淡然道：我数了，一共六条。他一定是有七条，每天换一条，攒到周六的时候用洗衣机一起洗。我对室友的理性分析表示认同。为了向这个讲卫生、爱干净又懒惰的男生表达敬意，我们给他起了一个响亮的外号：裤衩哥。第二天中午去北区食堂吃饭，裤衩哥帅气的身影出现在我们前面。宿友推了我一把，低声道：裤衩哥。我们俩会意地笑了，笑声有点大，惹得裤衩哥回头。估计是认出了我们，窘红了脸，快步闪了。有一个周六的午后，晴朗的天空突起风云，暴雨忽至。裤衩哥的裤衩如一排小旗迎风飘扬。雨越下越大，我和室友继续喝着咖啡，“闲坐说玄宗”。室友忽然忧心起来：裤衩哥明天没有裤衩换了，怎么办？我也忧心起来：要不你去替他收下衣服？我们对看了一眼，一口咖啡笑喷了出来。裤衩哥，叫你每周雷打不动地在我们面前抖落你的隐私，败我们喝咖啡的雅兴，哈哈哈，想不到你也有今天！我后来搬迁到了六楼，又有了新的室友，一个学高分子材料的温文尔雅的女生。她平日总在实验室，我们的交流并不多。
一天晚上，我读过书，快十二点了，准备洗洗睡。开寝室的门，忽然发现门打不开了。老旧的宿舍楼总有各种问题，我有点急，给室友打电话，生怕她睡着了接不上。还好，她接上了，到我门外，和我商量怎么办。我说：实在不行你把门踹开吧，我明天再找人修。听见门外传来一声：你闪开！“咚”的一声，只一脚，门就开了。我赫然发现，门外的她，光脚穿着一双凉拖，威武地站在暗处，如夜神一般。不知怎么，那一瞬间，裤衩哥窘红的脸一直在我面前闪回。阴盛阳衰，旦旦果然是妹子们的天下，在旦旦，只有妹子是可以横着走的。说到“裤衩哥”这个外号，想起我们读书会上谈到绰号的现实起源。导师说，有一类绰号是根据人的生理特征起的。他举例说：我们以前读书的时候，班里有个男生倭瓜脸（形象点说鞋拔子脸），有人调皮就给他起外号叫“瓦刀”。导师一边说，一边用手比划着瓦刀的形状，夸张地表现那个弧度。我头也不抬地说：就是你起的。导师把两手摆成风扇，“不是我！不是我！”大家都笑了。我觉得就是他。导师有两只又黑又亮的小眼睛，极有洞察力。那年我和元元在武威负责举办一个学术研讨会。会议结束后，我们带几个专家去参观武威天梯山石窟。导师的两只小眼睛又放光了：你们看，天王脚底下踩着的那个小鬼像不像谢老师（著名教授兼博导）？我们原本没有发现，导师一说，再定睛一望，真是太像了！有好事者（其实就是我）立马拍了照片发过去，我问：谢老师，你看这个小鬼像谁？学生都这样，这界导师不好当！我楼下的球友是学医药的，具体做什么我也不清楚，只知道他们经常用大动物比如猪做实验。我问：你们总杀猪，心里会不会有点过意不去呀？他说：会的。为了让心里好受些，我们每次弄死猪前，都会对猪说——猪呀猪呀，不是我要弄死你呀，是导师要弄死你呀。冤有头债有主，千万不要跟我走！往事一重重，总有人穿过整个宇宙来到你面前，擦肩而过，成风景，或者风烟。“于千万年之中，时间无涯的荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了，那也没有别的话可说，惟有轻轻地问一声：哦，你也在这里吗？”
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