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时光未老，岁月轮回，还没回过神来，已是周年。 一年，在时间的长河里只是瞬间，而对于我，却是一个难熬的漫漫长夜。 2020年11月10日，这是一个黑色的日子，晴天霹雳，祸从天降。身体一直还算健康的你，却因突发心脏病于零晨1点58分，带着你的不舍、未尽的爱和所有的眷恋，永远地离开了我，离开了孩子们和这个家，离开生活73年的尘世。你走的是那样寂然安静，却又如此匆忙和决绝，连给孩子们见你最后一面的时间都没有，也没留下一言半语。你明知这是一趟没有回程的远行，却还做得是那么洒然，仍不忘体恤他人，没有给任何人添一丁点麻烦，连邻人都没惊扰。善来善终，安详归宿。留给亲人和朋友是不尽的悲痛、哀伤、惋惜和追思。当我眼睁睁地看着生命迹象，从怀抱中你温润的机体骤然消退，我心如刀绞，却又无能为力，毫无办法，无可奈何，直急得老泪横流。我真的好恨！好悔！恨我的蠢笨、无知和无能，临危却无措，恨上天的不公，并没有善佑好人，悔我往日的粗心，没能给你更多关爱、更加入微的照料，并坚持让你早些去医院。想50多年来的相濡以沫，形影少离，却让你一个人形单影只上路，怎能不肝肠寸断，痛不欲生。老伴啊，我的妻！我还有好多的话要对你说，我们还有好多的事要去做，不是说好了要白头相伴到终老的吗？你怎能忍心撇下我，让我一个人孤独地面对残生；你怎能忍心舍下孩子们和这个家，你不知道吗，孩子和家都需要你，我更离不开你。从此谁还能再为我掸去身上风尘，嘘寒问暖，拂慰我心灵的安宁？老伴啊，老伴，我的妻，千呼万唤，可一切都晚了，你再也回不来了，从此我们阴阳两世相隔，想你，念你，只能相聚在梦里。 2020年11月10日这天，注定是我的劫，它完全割裂了我的生命，断崖式的改变了我的命运和生活走向，从阳光下，顿时跌入黑夜，把余生掰碎揉烂，放在岁月中慢慢地熬。 你走了， 你的走和你的来一样悄无声息，生如夏荷之素洁，逝如秋叶之静美，你用你的方式成全了你生命的圆满。可突如其来的变故，如雷击顶，陡然把我推进了无限悲伤痛苦的深渊和几近崩溃的边缘，你带走了我的心，我的欢乐，我对明天的期待、梦想和全部希望，留下的是孤单、日子的艰难、不尽的悲痛、哀伤和无边无际的思念，不能自拔。痛苦，茫然，惶恐，没有了生活目标和方向，几乎失去了活下去的信念和勇气，久久走不出绝望的心境。每天面对寂寂四壁，没有生气，没有温度，如处荒漠。白天，我常呆坐在你的遗象前，凝视着那张熟悉、含笑、亲切的脸，往昔你的好，你的辛勤，你的恩爱，你的音容笑貌，点点滴滴象幻灯片一样，一幕幕一遍遍地呈现在眼前，一切如是昨，又晃如隔世，晃如一梦，总是不知不觉的已泪流满面，忘记了时间，茶也思，饭也不想，好象没有了灵魂，浑浑噩噩。夜来，一张大床一人睡，枕边没你心更空，夜半醒来泪湿巾。忽然间我觉得我真的老了，很长一段时间，我把自己一个人关在房里，不想说话，不愿出门，不愿见人，几乎断了对外所有交际，更害怕走到人面前，因为我很自卑是一个不健全的残缺之人。可你在时，我一直以为自己还年轻。坐公交车，有时遇到一个好心让坐位的，我还感到有点不适应、不好意思，心想如果遇有老弱病残，我坐着他站着，我也会给他让位子的。还有一次出门去超市，远远看着有个很象你的背影，便神差鬼使地追赶了两条街，可那不是你。老伴啊，我真的好想好想你，睁眼是你，闭眼是你，抬头你在山水间，回首你在灯火澜阑珊处，心心念念全是你。 这是一段以泪洗面的日子。 老伴啊，我的妻！一年了，你在那边可好？都说天堂是没有疾苦的，我宁愿信其真，这样可以从中寻得一点点自我安慰。你走了，为了守着这个家，也为了不给孩子们添麻烦，我婉言地拒绝了他们要我搬去一起住的好意。这是我俩共同经营生活的窝啊，你是这个家的一半天，更是这个家的地，你用你柔弱肩膀担负起一个妻子、母亲，儿媳、婆婆、长嫂的全部责任。你要工作，要料理家务，从吃饭穿衣，到养育儿女，孝敬父母公婆，和睦妯娌兄弟姐妹亲邻，都没让我操过心，你把你的全身心、你的爱都竭尽所能地给了这个家，给了我，给了孩子们，你是这个家功臣和恩人。这里永远是你的家，有你的身影，弥漫着你的气息，守着这个家，就等于守在你的身边，家在你就在，孩子们也能有个去处。你没有离开我，我虽孤单，却不孤独。 你生性温和、善良、贤淑、纯厚，心里装的从来都是别人，唯独少有自己，对任何事任何人，也都只往好里想，那怕受了什么委屈，也是一个人忍着担着，从不埋怨，也从不诉说，没有是非，没有闲话，背后也从来不说人，为人真诚、本分、宽和，是贤妻良母，是孝女慈妇，是众人一口同声的好人。你是我这一生最正确的选择和最爱，没人能代替你在我心中的位置，你永远活在我的心里。 我知道，当初我们来到这个世界，是不得不来；最终要离开这个世界，也是不得不走，这中间51年的夫妻情缘，也许是上天注定。既然老天不成全我们不是同日生但愿同时死，那我也只好咬着牙强打精神往下活。但没你相伴的日子，该有多苦多难！你对我一直是妻如母，我已习惯了你的宠爱、你的温柔。突然要一个人生活，自己照料养活自己，一切都得从头学着做起。买菜，看着琳琅满目的东西，转来转去不知选什么好，买多少为宜；做起饭来，又总是手忙脚乱的。炒菜，这边油锅已起烟，那边菜还没切好，有时不是忘了放盐，就是过咸，或错把酱油当醋、醋当酱油；蒸饭，不会用电饭煲，更掌握不住量，一弄就多，天天吃剩菜剩饭，上顿吃不完下顿吃，第一天吃不完，第二天、第三天吃；吃完饭，还得刷锅洗碗，收拾厨房擦洗地板；还有几次菜炒糊了、稀饭冒了锅不说，更甚一次，锅底是小火，锅里着大火，吓的心惊肉跳好半天；洗衣服，找不到机器开关，是放洗衣粉还是放洗衣液，放多少，往那里放也不知道，更害怕逢年过节，真想把它从我的岁月中抹去，除了思你愈甚和忧伤，什么也做不了，无所适从，过节如过关…… 诸事总是开头难，但时间还是教会了我很多东西。现在，一天三顿饭，不管弄好弄坏，总算能弄熟按时吃到嘴里了，生活也有了次序，心境也在逐渐平复中，一切都将归于寂静。也给了我很多感悟，人生本质就是孤独，难熬的日子，必须学会靠自己，自我安慰，自我激励，让自己拥有克服困厄的勇气和信心，适应孤独，和孤独共处；平凡孕育着不简单，烟火里有挚爱和奉献，也更加感恩你50多年的风雨陪伴和真情付出。 老伴啊，一年了，我即使能一步一步走出失亲之痛，但始终也走不出对你的思念，时间愈久，思念愈深切。尤其，每当我一想到你一个人孤苦地躺在那荒野墓地，心都会纠着痛，不由得泪如雨下，真想马上就去陪你。可生死有命，在天不在人。只愿，在我俩不能相互陪伴的时光里，各自珍重，自已照料呵护好自己。老伴啊，我的妻，安息吧！相聚团圆终有日。 20210年11月10日夫
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