【原】又是一帘幽梦？我想看看爱情的模样

（这是一个已婚女人的内心独白。在迷蒙的情感世界里，她有快感却喊不出……2020年春，星巴克咖啡厅，聆听她的心路之旅……）

                                                               一、

夜晚是入骨的毒药，迷惑一切。在酒精作用下，任由那个熟悉的男人，把我引向陌生的床。他的手很柔软，轻轻地游走于我的身体。显然，他是“经验丰富”的行家，一切都在他的“掌握”之中。他的唇温热而用力，暧昧耳语撩拨着我的心，肌肤的触碰撩痒着我敏感的部位，我的身体渐渐炽热，血液开始快速地流动，我的思想和身体也受到了前所未有的干扰，心灵不自主发出歇斯底里的呐喊。我不再抗拒，反而抱紧他宽硬的臂膀，迎和他每一次用力地向深处冲撞，急促呼吸着呻吟着，在他怀中无耻地放纵自己的身体和欲望……

在彼此排山倒海般的酮体冲撞与揉捏里，我俩彼此一直深情地对望着，似乎要把对方融入自己生命里。那一瞬间，我颤栗着相信，这肯定就是爱情……
      他却以为，我与他的缠绵只是身体上的纠缠。其实，没有爱情，哪来的纠缠。这样想着，我心里扑扑地落下许多东西，沉沉的，脸上却和雨水混杂了一种又咸又湿的东西——是眼泪吗?谁知道呢! 

闹钟又响了，我该起床上班了。又是一个不怀好意的梦！

二、

    我从没想过为自己写过东西。一直以为文采不行，内涵不够，也不知道该怎么去组织那一堆杂乱的想法……或是不想被了解，或是想逃避什么，终归是没有勇气！
      岁月流失了，年岁增长了，我的胆量却在退化。我渐渐发现，“冲动”这个形容词已经不再适合我的时候，已经忘记了你——离开我有多久了，而悄然被所谓的“稳重”和“谨慎”所代替。不想去伤害谁，但更怕受到伤害。

                                                 三、

       时间依旧在流动……每天麻木地敲打着如同身体的一部分的键盘，那是不可逃避的责任与可逃避的一部分生活。更年轻时，我认为“想到就做”是一件很自然的事，可以给自己很多理由驱使自己的行为，充满欲望地去做的一件事情也终能做到，且经常会告诉自己结果是美好的，或许这就是冲动。但慢慢地发现，人活着总会背负着太多责任，这是必须去完成的，大多数人选择了接受，而我也是其中之一，所以我慢慢开始讨厌自己。
        为了维系很多很多而去接受稳重，这是大多数人都觉得正常不过的事，但剩下的只有麻木、枯燥，从而演变成寻求堕落，用有别于以往的方式去寻求那已逝去的冲动……怕！怕失败，怕冷漠，怕异样的眼光，怕刺痛心灵的言语，怕给予伤害，怕受到伤害。

    这才发现，自己其实很脆弱。但在生活表面却必须表现得很坚强，因为怕被繁琐的生活琐事吞噬掉！很想抛弃伪装，但势必成为异类；很想做回自我，但现实无法接受。如同一个特务，惶恐地继续麻木着……只是想有一个人——他能拆穿我的伪装，或者能接受真正的我。
        如果只是想驱赶寂寞，那么随便谁都可以，但是温存之后，我无法欺骗自己。肉体的融合终会随着时间的推移而开裂，心灵的依伴才是永恒的追求。内心不是没人懂，多数人只是因为害怕而不愿敞开心扉。

四、

       而在做到了这一点后，我发现自己不敢去做最后地决定。很多很多的顾虑困扰着我，它们无时无刻地告劝着我“不可为”，不停地灌输蝴蝶效应的后果，如同橡皮筋缠绕着我的脖子。我奋力地想去抓住目标，每一步却都那么艰难，越是靠近就越是痛苦，乞求着他能在我接触到他的时候帮我解开这个枷锁，但往往在我的手还差5厘米就能够到的时候，缺再也无法向前。
        我歇斯底里地挣扎着，力量慢慢地流失，最后被一点点拉回原位，在无奈与失落的颓废中等待下一个的出现。
        太多的情愫， 太多的语言，只适合在这样无声的夜里萌芽、开花……