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朋友最近找我吐糟，说孩子越大越不听话，你说什么他都听不进去，能把人气死。 「这离青春期还远着呢，咋就这么难沟通。我跟他说啥，他都没反应。 扔个石子还有响儿呢，和牛说话还能哞一声呐，跟我家孩子那是半天也问不出个屁来。 逼急了也只会说——不说了，反正说了你们也不会听。 他不说，又怎么知道我不听。」 我们发现，孩子越小越容易沟通，越大反而与父母越疏离。 不光是朋友家，随着孩子长大，他们开始有各种各样让亲妈一听就想炸毛的口头禅挂在嘴边。 比如随便、不是我、都怪你、反正你也…… 那些看似很平常、随口一说的话，其实隐藏着很多重要的信息，隐藏着孩子长久以来不被看到的情绪。 图片来源：电视剧《以家人之名》 也传递着同一个信息——你跟孩子的相处出了问题。 算了，反正……
孩子为什么会说这样的话？ 「反正」的出现，代表期待别人做一些事，却害怕得不到。 「反正」前说得是反话，后边跟着的才是期待你做的事情。 因为之前期待落空，不想再体验失落的伤害，所以开始降低自己的期待，用「反正」来掩饰自己的期待。 同时也用气人的反话，来保护自己那颗长时间不被满足，已经受伤的心。 这并不是孩子叛逆，也不是想跟你对着干，而是一种求救。 就像前边朋友的例子，孩子总是把「反正」挂在嘴边，且和父母的沟通渐渐减少。因为需求被忽视的次数多了，想法被否定的次数太多了，所以孩子假装不在乎。 孩子会从心理上开始逐渐远离让自己失望的人，但父母却认为是孩子大了，开始变得不听话。 该怎么做？其实很简单。 我们只需要把孩子的反话正过来，看见孩子「反正」后的真实需求。 「反正」后边跟的其实是孩子心里希望我们做的： 反正都是我的错，其实是在说——你能不要什么都怪我吗？ 反正我说了你也不让我吃，其实在说——我希望你能再让我吃个冰棍。 明白了孩子的真实意思后，我们要用一种积极的态度及时回应孩子的期待。 让孩子知道他的期待你都知道了，也尊重他的想法并会努力做到。 可以告诉孩子：妈妈\爸爸知道你一直希望我们可以好好听你讲话，之前是我忽视了，现在只认真听你说话。 当然，我们并不是要满足孩子的每一个需求，做不到或无理的要求，我们也可以拒绝。 孩子其实是可以接受正面拒绝的，前提是你要说出让他认同的原因。 图片来源：电影《如父如子》 他提每个要求的时候，心中都是有两手打算的。 只要被拒绝的心服口服，他其实是不会失望的。 夏天的时候，女儿每天都很想吃好几根冰棍，我总是不耐烦的拒绝「不行，你不知道自己今天已经吃过 2 根了吗？」（我不耐烦，是因为她都7岁了，我认为她早已能自己判断做事对错，不该明知故犯） 然后有一天，她又说：妈妈……我想…… 算了，反正你肯定不让我吃。 我便是在那一刻，体验了孩子为什么要瞒着大人。 感觉很不好，我便反思。 其实是我的问题，于是我告诉她：我知道你还想吃，但今天确实也不能再吃了，你要是热，咱们喝点冰水；你要是馋，妈妈给你打杯奶昔。 后来她又提过很多次，每次我都真诚地解释原因。而不是像之前一样粗暴地用父母的权威打压。 图片来源：电视剧《坡道上的家》 都怪你…… 国庆期间，我和老公带孩子在外边吃饭，有一对母子，一进门就听 5、6 岁的小男孩抱怨：都怪你，没打好伞，我衣服都湿了。 妈妈听着孩子的埋怨，赶紧顺着说：是是，都怪妈妈没给你遮好。 吃饭期间小孩拿出随身带的 iPad 玩，妈妈旁边剥虾喂他吃，不一会又传来小男孩的责备声「都怪你，都点没了」，边说边用手拍打妈妈。 「哎呀，妈妈帮你找回来。」 原来是小男孩看的视频不小心刷没了，为此又闹了好大一肝火。 其实，生活中这样的情况并不少见。孩子总是习惯把事情的责任推到别人身上，遇事怪父母、怪伙伴、就是不怪自己。 上学迟到了，怪你没叫他；没完成作业，怪你没早点提醒；自己弄坏东西，也要怪你。 前段时间就看到这样一则新闻，母女俩上错地铁，女儿大发雷霆，竞对母亲拳打脚踢。 大包小包的行李，没舍得让她拿一件，换来的却是毫不尊重毫无感恩的白眼狼。 为什么孩子会事事怪他人？ 随着物质生活越来越好，家长们尽自己所能，给孩子提供最好的物质条件和宠爱，不让孩子受一点委屈。 但当我们付出的越来越多，孩子伸手就能得到的越多，就越容易忽视一些无形的东西，比如责任和是非观。 孩子之所以把错误都归咎于别人，总是把「都怪你」挂在嘴边，可能并不是推卸责任，而是自身的是非观比较模糊。 直白点就是人家压根就没觉得自己有错，错的就是你。 这种情况，你越指责，孩子越委屈。 我们应该怎么做？ 父母不要一人负责所有！ 图片来源：电影《82年生的金智英》 我们家原来养花，我跟老公轮流浇水，后来他忙，就变成了我浇，慢慢的成了我一个人的事儿。 花养了许久之后，有段时间我突然变忙，也常忘了浇，某天，老公去阳台，脱口而出：哎呀，你多久没浇水了，花都被你养死啦！ 跟孩子相处也一样，你负责的越多、越久，孩子就自动默认——那是你该负责的事。 所以，该放手放手，日常生活中也让孩子承担一些小责任，比如自己定闹钟起床。并且，自行承担事情的后果，起不来就会迟到。 问题出现的时候，就事论事，区分责任，是谁的问题，就要到谁的身上从小培养孩子的是非观念。 当然，在引导孩子承担责任时，切忌一点小事就严厉处置，不然孩子因为害怕也会选择逃避承担责任。 图片来源：电视剧《美雨》
妈妈，你还喜欢我吗？ 孩子会不会经常问你这句话？尤其是：
孩子为什么会说这句话？ 心理学研究发现，在大脑意识和理性层面上，孩子都愿意相信父母是爱自己的。 一旦孩子感觉不到爱或对爱有了质疑，他们就会感觉到失控、崩溃、绝望，没有安全感。 最直接的表现，就是反复询问以确认。 而很多父母在气头上，为了维持权威，也为了让孩子有个记性，所以无视孩子小心翼翼确认爱的心：
当然，你的目的是为了让孩子修正行为，但孩子的注意力却放在了「妈妈是否还爱我」上，根本就无法意识到自己的错误。 长时间得不到爱的回应，要么孩子就不再对你抱希望，要么就刻意迎合。 我们应该这样做？ 若孩子经常问这句话，回忆下是否最近过于严苛，或在情感上忽视了孩子的感受。 如果是，那就多给他一点关注。 若当孩子犯错后问你这句话，请不要急着批评、教育他，教育晚一分两分也没事，请先回应孩子的最关心的问题：妈妈，当然爱你。 无论何时，面对孩子的询问，都要告诉他「妈妈爱你」，后边再给孩子提出你的意见「妈妈希望你可以好好吃饭，这样身体才能强壮」或是事情的解决办法「我们一起把杯子碎片收起来吧」，「妈妈生气就会忍不住声音大，但这是我的问题，不影响妈妈爱你」。 对于孩子，爱是需要回应的，是需要大声告诉他们的 。 每一个孩子捣乱、恼人的行为，每一个你感到愤怒或不被尊重的话语，其实都是孩子再向你传达「帮帮我」。 这也是教育中最难的部分，我们需要透过孩子那些并不很友好的行为和语言，去了解背后真正的意图。 我们不去理会孩子这些口头禅背后的真正意思，探究孩子真正的想法和感受，而是停留在主观感受，贸然给孩子贴上不听话、叛逆的标签。 那亲子关系只会越来越僵，和孩子只会越来越远。 现在孩子小离不开我们，只能忍耐，等有一天孩子独立了，我们再想拉近关系就来不及啦。 作者简介：CC爸妈：“中国父母学习计划”推行者，C爸-中国医科大学硕士，三甲医院医生；C妈-报社育儿主编，《家长好脾气 才有好教育》作者。养育CC&DD两姐弟，带领更多父母加入科学养育大队伍，一起少走弯路，做“中国好父母”！原创公众号“CC爸妈”(ID：cc-bama） |
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