《了不起的我》：自我发展心理学

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作者 l 一语随行

编辑、排版 l Benign Hu

缓缓 音乐： 张惠妹 - 缓缓

（今天上午无意间看到《了不起的我》一书的书评，觉得非常棒，然后主动去网络搜索相关信息，后来就找到作者“一语随行”的这篇文章，心中很是开心，压抑不住自己去联系作者，申请转载，感谢作者“一语随行”，非常爽快的答应了我的转载需求，感恩🌹🌹🌹）。

以下请欣赏原文：

如何养成一个新习惯、如何改变心智模式、如何拥有高质量的关系、如何走出人生艰难时刻、如何在不同人生阶段完成不同使命，这些问题时常困扰着我们。然而，解决这些问题，心理学能为我们提供不少线索。

《了不起的我》这本书正是从改变、思维、关系、人生瓶颈和人生阶段五个方面，教会我们如何进行更好的自我发展，如何成为了不起的自己。

01

开启行为的改变

要实现良好的自我发展，成为了不起的自己，首先要从改变开始。

说到改变，不少人都会感概“改变很难”，因为改变意味着要放弃我们熟悉的经验、知识、技能等。然而，如果不能突破改变的难关，我们终究只能原地踏步。

那么，我们如何才能顺利开启自己的改变之路？

生活中，我们时常听到遇到陷入困境中的人会说“我也不想这样，但是我没有选择”，其实，我们每个人都有选择，我们无奈于没有选择是因为摆在面前的选项并非我们理想中的选择。

“没有选择”也是一种选择，只是这个选择不合心意而已。

每一个选择背后都需要我们担负相应的责任，而我们正是因为害怕选择背后的责任，常常逃避选择。然而，改变需要我们承担对自己的责任，看清自己做出的选择，所以，在改变时做出选择更需要勇气，同时也更需要自省。唯有不断审视自我，才能触发做出改变的选择。

我们每个人的心里都有两个角色，一是“大象”，二是“骑象人”，大象是情感的自我，骑象人是理性的自我，理性提供方向，情感提供动力。

如果人的理性想要达成改变的目标，就需要了解情感大象的脾气和秉性，利用它的特点，这样才能事半功倍。

换句话说，改变是理性和情感的相互配合。

改变之所以常常很困难，正是因为“大象”和“骑象人”之间的不协作，比如，当你的理性告诉你一定要睡前看一个小时书，但是情感大象却往往拉着你不停的刷剧。这头大象的力量很大，一旦被激发，理性很难控制，它很容易受到情感驱动，容易产生焦虑、愤怒、同情等情绪，并且成为人改变的阻力。

最重要的是，这头情感大象会受到经验的支配，曾经熟悉的行为会让我们觉得安全，这就是“经验的好处”，而改变带来的则是“期待的好处”，即未来的结果，这些我们未曾见过的结果，让我们感到不安，所以会将它们拒之门外，这也是为什么很多习惯难以改变的原因。

由此可以得到，改变的本质就是创造新经验，用新经验替代旧经验。这是人人都能明白的道理，但是用新经验替代旧经验的过程，仍然让我们举步维艰。“替代”之所以如此之难，有三个原因：

1. 心理舒适区让我们难以摆脱旧经验

心理舒适区是我们旧有经验的集合体，它是我们熟悉的应对环境的固有方式。比如，遇到危险，选择战斗还是逃跑；工作遇到困难，选择解决问题还是拖延。我们所做出的行为应对措施，都是基于心理舒适区。

心理舒适区给人带来的最大好处就是“控制感”，当我们采用了惯有的做法解决问题时，会让我们感到将事情牢牢的控制住了，进而产生安全感。

比如，当你写文章的思路始终按照“是什么、为什么、怎么办”的思路进行，偶然有一天让你换一个思路写，就会充满不安，并且对最终的成果没有把握，因为新的写作思路让你缺乏了控制感。

2. 心理免疫系统下的错误假设在作祟

每个人的心理都有一套免疫系统，它会排斥我们采取新行为方式，以此来维持心理结构平衡和稳定。其实，这套免疫系统的本质就是一套焦虑控制系统。

当我们采取了新行为时，心理免疫系统会让我们感到焦虑，为了避免焦虑，我们会选择用老办法解决问题。

心理免疫系统之所以会启动是因为我们错误的假设，如果给我们的心理免疫系统做一个X光片扫描检测，就能很清楚看到是什么阻碍我们改变。

第一道检测是“希望达成的目标”，第二道检测是“与目标相反的行为”，第三道检测是“潜在的好处”，第四道检测是“内心重大假设”。

比如，你非常想要在公司项目讨论会上发表自己的意见，但是又非常害怕发言，这时候你的目标是“自信的表达观点”，而与之相反的行为则是“保持沉默”，保持沉默的潜在好处是“不因此引起冲突”，最后，你会发现，导致你不敢开口表达观点的内心假设是“如果开口发表观点，很可能带来不好的冲突”。当你能够挖掘到行为选择背后的内心假设时，就会发现这个假设完全是错误的想法。

明白了改变的本质，以及难以摆脱旧经验的原因后，我们到底该如何做才能实现改变？有四个重要原则：

1. 检验人生假设

很多时候阻碍我们前进的不是资源不足，而是内心秉持了错误的假设。通过心理免疫系统的X光片扫描，可以帮助我们挖掘到行为选择背后的假设，然后让这些错误的假设彻底崩塌，我们就很容易迈出第一步。

2. 小步子原理

小步子原理就是在改变的路上迈出小小的一步，获得一个小小的成功，通过不断获得小成功来积累经验的好处，从而为下一步提供心理动力。

有一个极为简单的方法可以帮助我们迈出小步子，即奇迹问题。假如你家境困难，家里没有足够的钱供你读大学，所以提不起精神备考，这时候不妨问问自己“如果奇迹发生了，我真的顺利大学毕业，会发生什么”。如果能够看到未来的成果，我们就会不自然的为自己当下的困境找到方法和路径。

奇迹问题之所以有效是因为“往前看”和“往回看”，看到的东西是不一样的。“往前看”是基于过去的思考，这时候我们看到的只是困难；“往回看”是基于未来的思考，这时候我们看到的会是更多的解决问题的办法。

3. 培养“环境场”

当我们进入办公室，往往就能很快进入工作状态，脑子里不会想玩游戏、刷剧；当我们下班回到家，常常无心思学习和工作，而只想玩游戏、刷剧。这就是“环境场”所起到的作用，“场”是大量行为线索的环境，这些行为线索能够激发特定行为。

比如，进了图书馆，你会不禁小声说话，并沉浸在知识的海洋里。所以，当想要改变某个行为，不妨创造一个有助于行为改变的“环境场”，让“场”的惯性推定行为的改变。

4. 情感触发

最常见的促动行为改变的方式激发内心的焦虑、恐惧，比如迟到扣工资、考不好挨打挨骂等，通过这种方式推动行为改变的背后是让我们内心产生自责，然而，一个人越是自责，越容易放纵自己，进而陷入“放纵-自责-更严重的放纵”恶性循环中。

曾经有一个关于戒烟广告，广告上画了两片被香烟熏黑的肺叶，看起来非常恶心，人看上去都会觉得害怕，但是这则广告并没有起到戒烟的效果。因为当人看到图片产生焦虑和恐惧后，反而更焦虑，就想着“不如来根烟缓解一下焦虑吧”。

真正推动行为改变的情感是爱和期待，只有我们看到他人让我们改变，或者自己想要改变过后的爱和期待时，情感大象才能接收到有效信号，然后做出改变。

在现在这个时代，改变已经成为了“拥有更好生活”的代名词，然而，改变是一把双刃剑，不是所有的改变都能带来有效的结果。

美国心理学家保罗·瓦茨拉维克将改变分为两个层次：第一序列改变，即内容的改变；第二序列改变，即应对方式的改变。很多时候，我们都只将改变放在了第一序列，所以看似改变了，但实际上问题并没有得到解决，反而成了一个更大的问题。

例如，不少人觉得自己没有在工作中得到认可，并且遭遇了不公的待遇，就跳槽，可是到了新公司，仍然发现存在先前存在的问题，然后就接着跳槽。来来回回、跳来跳去，始终找不到自己让自己满意的工作。通过跳槽摆脱以前工作中的困扰，是基于内容的改变，而我们想要解决“不被认可、不公待遇”的问题，更多需要的是应对方式的改变。如果第二序列的应对方式不发生改变，跳槽不仅不会解决问题，反而造成了频繁跳槽的困扰。

改变到底是否有效，判断的标准有两个：一是判断到底是世界不如意，还是需要改变的问题；二是判断想要改变的努力，有没有打断自然发展的历程。

这个世界本身就是不完美的，偶尔出现焦虑、失眠、心情不好，这是正常规律，并不是问题，但是如果错把正常规律当成了需要改变的问题，改变不仅没有效果，反而会成为新的问题。

此外，世间万物都有其发展的规律，经验需要积累、感情需要培养，如果想要破坏这些自然规律而达到改变的目的，改变也不会成功。比如，寻找一夜暴富的方法，这本身就违背了人走上事业成功的自然规律，如果一味追随一夜暴富，只会让我们越走越错。

改变，是自我发展的第一步，也是最重要的一步，只有看清了改变的本质，克服了种种困难，改变才会真的发生，改变才会带来意想不到的结果。

02

推动思维的进化

行为的改变有赖于思维的改变，如果不能从保守僵化的思维中解脱出来，行为的改变就难以发生并带来好的结果。

所以，改变自我，实现发展的前提是能认清自己的心智模式，摒除错误的心智模式，建立起新的思维。

人的一些行为受到心智模型的影响，所谓的心智模型，就是我们头脑中惯有的组织和加工世界的方式。比如，当遇到了困难，有些人习惯想“问题是什么”，有些人习惯想“办法是什么”，这些惯有的想法会带来不同的行为和结果。

心智模式之所以重要，是因为它能够塑造我们的经验并影响我们的情绪，比如同样是半杯水，有人认为只剩下半杯水了，所以感到焦虑，有人则认为还剩下半杯水，会感到开心。不同的心智模式会让我们对同一个事物产生不同的解读，进而形成不同的情绪。

此外，心智模式还会引发行动，情绪、思维和行动是一体的，积极的思维往往会激发有效行动，来验证它自身的正确性。比如，当你觉得一个困难自己可以应对，就会想尽办法，全力以赴，当困难被成功克服后，就会加深“我能应对”的信念，进而会强化我们面对困难的信心，从而形成一个积极的循环。

根据能否促进我们与世界的积极互动，心智模式分成了两类：成长型心智模式和防御型心智模式。前者会引发探索和变化，后者则会引发防御和静止。

防御型心智模式主要包括三种思维：僵固型思维、应该化思维、绝对化思维。

1. 僵固型思维

僵固型思维是把所有注意力都放在自我形象上，始终关注怎么维护“我很强”的思维。比如，当有人夸你聪明时，你就会通过各种行为来维护“聪明”的形象，这其中不乏会选择做一些自欺欺人的事情。所以，一个僵固型思维的人，在面对挑战时很容易放弃，因为他会担心困难的任务会证明自己能力不够。

放下自我，与真实的世界互动，是摆脱僵固型思维的好办法，不要太过执念于自我的形象，你是一个什么样的人根本不重要，你怎么跟世界互动才最重要。

2. 应该化思维

应该化思维是不去认识真实的世界，而是试图让真实世界臣服于我们头脑中已有的规则，并在世界或他人不符合头脑中的规则时，会感到愤怒、焦虑、沮丧或怨恨，这种应该化思维体现在对世界和应该化和对自己的应该化。

对世界的应该化思维表现为希望全世界都要按照自己的意图的发展，比如认为孩子应该是听话、懂事的，所以当孩子出现不听话的表现时，就生气，想要矫正他的行为，成为自己心中理想的样子。然而，希望孩子变乖是一种愿望，但是不能接受孩子实际表现与愿望不一致，就成了应该化思维。因此，区分愿望和现实，是破除对世界应该化思维的关键。

除此之外，人总是想要成为别人期待的样子，因此产生痛苦，比如，我的父母希望我……，为了满足父母的期待，我就应该这样做。这是对自己的应该化思维，即我们想要成为的样子，或者追求更高的自己时，评判标准往往是基于别人的规则和设定。

在这种应该化思维的影响下，人的内心很容易产生分裂，让我们看不清自己，不知道自己究竟是怎样一个人，究竟想要成为什么样的人，因为一直按照别人的期待活着。要跳出对自己的应该化思维，就应当找回自己的感觉，能够意识到在外的规则是如何影响我们的，并且做出自己的选择。

3. 绝对化思维

绝对化思维源于习得性无助，即认为“再怎么努力都没有用了”，这种思维跟我们的抽象思维能力密切相关。人类能生存下来，正是依靠大脑抽象思维的能力，这种抽象思维能力擅长总结规律，提高生存率，但是容易把受到的伤害抽象化，扩大防御范围。

比如，一个人刚毕业进入创业公司，每天加班、压力很大，还经常遭批评，最后被开除，这就给他带来了很大的心理阴影。接着，他可能会不断扩大心理防御范围，先开始觉得不适合在这家公司工作，慢慢地会觉得自己不适合在创业型公司工作，再接着可能觉得自己根本不适合工作，最后可能会选择在家啃老，这就是对伤害的抽象化所带来扩大防御范围的悲剧。

当我们陷入悲观和郁闷中，头脑会对这些挫折和困恼进行再次加工，产生三种加工结果：永久化、普遍化、人格化。

永久化即在时间维度上让我们觉得某件事一直发生，普遍化即从一只乌鸦黑推广到天下乌鸦一般黑，人格化即觉得所有不好的事情都是因为某个特定的人而发生的。这三种抽象方式会让绝对化思维根深蒂固，并让人不断地在思维陷阱里受折磨。

防御型心智模式让人无法与现实有效互动，从而失去成长的机会，而成长型心智模式则会让人不断前进，实现心智模式的进化。如何建立成长型心智模式，有三个方法：创造性思维、控制的两分法、近的思维。

1. 创造性思维

日常生活中，推动行为改变的往往是有待解决的问题，而这种以解决问题问题为出发点的改变，其实并不能够带来行为改变持久的张力。因为问题解决完了，脚步可能就停止了，或者没有问题发生，就始终原地踏步。

创造性思维所强调的是基于目标和对热爱的东西的追求，并寻找缩小目标和现实之间的鸿沟。它就好像是女人生孩子，生孩子的过程并不需要我们强迫自己努力，只需要爱这个孩子就够了。所以，解决问题不是行动的动力，我们热爱的、想要实现的东西才是。

2. 控制的两分法

控制的两分法指的是努力控制我们能控制的事情，不要妄图控制我们无法控制的事情。前者强调专注精进，后者强调顺其自然。由于人的思考习惯，通常先想“重要不重要”，而不是思考“能否控制”，所以才导致过度关注结果，并且为结果担忧，而不是把目光放在当下的行动。

遇到烦恼或者挫折，利用控制的两分法，第一步需要思考担心的事情中，哪些部分是自己能控制的，哪些是不能控制的，并且把注意力集中到能控制的部分。第二步需要把能控制的部分找出来，并做成计划，努力把它做好。

3. 近的思维

近的思维指的是关注真实的、正在发生的、近的事情。与之相反，远的思维指的是关注想象中的、抽象的、远的事情。要让改变发生，我们必须关注近的思维，因为近的思维是不断与现实接触的，而远的思维则是头脑中想象出来的规则而已。

掌握近的思维需要把握三个原则：一是用描述性语言，而非评价型语言；二是关注具体问题，而非抽象问题；三是关注现在能做的，而非事情的结果。

人的思维是具有弹性的，它能够根据环境的不同采取不同的适应方式，心理学家让·皮亚杰提出思维对环境的基本适应方式有两种：一是同化，即用我们头脑中已有的东西去理解新发生的事情；二是顺应，即改变自己的认识模式，适应新事物。

不论是我们所学习的知识，还是产生的想法和观点，都具有局限性，所以，要让思维具有弹性，并且良好的适应外界环境的变化，就必须做到顺应，而不是同化。

03

发展关系中的自我

心理学家阿德勒认为：人类的大多数烦恼都来自人际关系，建立良好的人际关系是幸福的根源。诗人约翰·多恩也曾写过：没有人是一座孤岛，可以自全。每个人都是大陆的一片，整体的一部分。

群居是人类生存和发展的根本，因此人总是生活在关系中，而关系的塑造会影响我们的所思、所想、所感、所行，我们的痛苦和幸福与人际关系息息相关。

关系中的自我有四个层面：

1. 人无时无刻不在关系当中。

家庭中有家庭关系，工作中有工作关系，哪怕是在地铁上，周围都是陌生人，这也是一种关系。

2. 在不同的关系中，自我是不同的。

跟陌生人说话时，我们会表现出谨慎、害羞，跟熟悉的人说话时，常常表现出话很多、玩得很嗨，这就是在不同关系中，我们会表现出不同的自己。

3. 决定我们行为的是我们所处的关系，不是我们的个性。

比如一个妈妈正凶巴巴的批评儿子，接到了老师的电话，一下子态度就变得非常客气。

4. 从关系视角出发，我们思考问题的维度会发生重大转变，一些看起来无解的问题，用关系的视角思考，就有了合理的答案。

比如，如果你很认同老板交代的工作，你的效率会很高，相反，如果你不认可老板交代的工作，就会非常拖沓，其实不是不想做，不是你自己的问题，而是你和老板之间的关系问题。

从关系的角度来看自我，不同情境下，我们所扮演的角色不同，进而表现的行为有所不同。人际关系和谐与否，取决于我们角色是否符合了他人的行为期待，是否在关系里达成了隐形契约。比如妻子希望丈夫做一个下班按时回家陪伴孩子的好爸爸，而丈夫经常加班，没法成为妻子心中的“好爸爸”，这时候可能就会因此产生矛盾和争吵。其问题的本质就是，我们所扮演的角色没有满足对方的预期和期待。

由于关系中的角色不同，进而产生的语言也会有所不同，换句话说，所有关系中的沟通都是一个隐形的角色分配过程。而在关系语言中，我们常常是对人不对事，也就是说，如果关系好了，什么事情都可以谈，如果关系不好，谈什么事情都是在谈关系。

人际关系是一个系统，如果角色之间不能相互配合、形成互补，也会导致不健康的关系，比如，在一个家庭或者团队里，有一个人特别能干，而其他人就变得不能干；系统通过把某个人变成一个有问题的人，以维持系统的平衡；让系统中的某些人担任了他不该担任的角色。

从系统的角度讲，改变不是改变某一个行为，而是从改变某个行为开始，重塑一个系统。

除了因不能形成互补的关系会出现问题，还有两种情况也会导致不健康的关系，一是自我和他人的感觉混淆，二是责任的混淆。

自我和他人的感觉混淆，会让我们产生不安全依赖感或陷入关系的三角化。比如，孩子对父母产生了过度的依恋，在日后会严重影响其独立成长和自我发展，因为他一旦失去了依恋关系，就会感到强烈的不安。

当然，还有一种情况就是陷入三角关系中，尤其是当我们成为了三角关系中其他两个人解决矛盾的工具时，会产生很多困惑，别人的矛盾和情绪都会变成自己的问题，于是被卡在这段关系中。如果我们充当着三角关系中的非中间方，那么很容易对“夹心人”产生依赖感，因为你将他当作解决问题的工具。

自我和他人的责任混淆，会让我们产生指责和自责。生活中，我们常听到这样的话“都是你的错”，这是指责，或“都是我的错”，这是自责，其实，谁都没有错，关系里人的行为是相互塑造的，根本没有明确的因果，也没有什么明确的对错。之所以指责别人，是因为我们不想承担责任；之所以产生自责，是因为我们不能守住自我边界，总想要满足他人的期待。

那么，我们如何才能建立健康的人际关系？其实，所有的人际烦恼都来自于分不清什么是别人的事情、什么是自己的事。

所以，建立健康的人际关系的根本是课题分离，即区分清楚什么是你的课题，什么是别人课题，我们只需要把自己的课题做好。

如何判断课题的所属人，我们可以看事情的结果的承担人，即谁承担直接后果，谁就该负责。基于这个原则，我们就可以清晰自我边界，在该表达需要时表达需要，在该拒绝时就拒绝，不再有人际关系中的顾忌。

处理和建立复杂的人际关系，不仅是能否感到幸福的根本，同样也是一个人是否成熟的标志。关系中的自我发展有三个阶段：

1. 自我阶段。这个阶段是以自我为中的阶段，我们会认为世界和他人都是围绕着我们的需要运转的，把自己的需要和愿望当作别人的需要和愿望，把自己关注的中心当作他人关注的中心。

2. 他人阶段。这个阶段有两个标志：一是让他人决定我们的行为，比如，为了满足别人委屈自己，或是叛逆；二是难以容易差异，比如，想要去影响和改造别人，不允许别人跟我们的想法不一致。

3. 独立阶段。这个阶段能够在一定程度上分清楚什么是别人的课题，把自己和他人分开，还能理解他人，同时尊重自己，人只有到了这个阶段，才算是真正的成熟。

04

走出人生的瓶颈

人始终处在不停的发展和变化中，我们应当用变化的视角重新理解自我，并从变化中发展出崭新的自我。

在人的成长进程中，最为关键、最为重要的时刻就是转折期，即人生重要的转变。比如，从校园到职场的转变；结束单身，开始经营家庭；从老家独自去大城市发展等。这些人生的转折期是自我发展的重要部分。

一个人经历了什么样的转折期，以及他是如何度过这些转折期的，很大程度上决定了他是什么样的人。转折期可以让我们重新认识自我，并且重新认识自我发展，它并不是我们对外界环境的选择，而是我们对内心的重塑。

比如，当一个从来没有受到过伤害的年轻人，进入职场遭遇到巨大的工作压力，如果他能够顶住压力，放松心态，积极应对压力，那么他会在这件事中沉淀经验和智慧，内心会逐渐变得强大起来。未来，面对艰巨的任务时，会更加坚定而无所畏惧。

人生的重要转折时刻，每个人都会经历很多次，不同的是，能否将每一次转折变成塑造内心的一次机会。转折通常会经历三个阶段：结束、迷茫、重生。

1. 结束

一个人的转折通常是从结束上一段旅程开始的，犹如装修房子，你想要重新装修房子，就需要先把家里的物品都腾空，这样才能进行重新装修，并且放进新家具。只有先结束上一段职业、感情、关系等等，才能为我们下一步的自我发展提供空间。

然而，结束并不是一场终结，或者因为犯了某些错误，让自己强制结束，结束的本质是脱离，即从过去的事情中脱离出来。脱离主要分为三个层面：环境脱离、身份脱离、目标脱离。

环境脱离指的是从我们熟悉的环境和关系中脱离出来。身份脱离指的是从依附在自我身上的角色和身份脱离出来。目标脱离指的是从固守的目标中脱离出来，学会思考目标本身是否有价值。

结束，说起来很容易，但是做到并不易，因为绝大多数人会因为心理舒适区而难以结束。比如，虽然工作不开心，但是也不想放弃当下的工作，因为已经对公司、业务、环境都非常熟悉。但是，如果害怕结束，事情可能会越变越糟，我们也会失去一个自我发展的机会。

2. 迷茫

人在真正结束的那一刻，会感到解脱、快乐，但是过不了多久，就会陷入迷茫和焦虑。迷茫源于意义感的缺失，因为旧的生活已经过去，新的生活还没有来到，我们被留在意义感的真空里，所以不知道自己身在何处，该去向何方。

处在迷茫中的人，往往想要回到过去，比如和恋人分手，发现痛苦至极，于是想要复合，想要回到过去的关系。同时，人还可能想要尽快结束迷茫、达到未来，比如辞职不久，就想要快速找到新工作，并做得比之前成功很多倍。

意义感有两个重要来源：一是目标感，因为人是通过有价值的目标把自己的现在和未来连接在一起的；二是人际关系，因为人的意义感是在关系中编制出来的。所以，基于这两个来源，要度过迷茫，就要给自己创造目标感或人际关系，从而获得意义感。

3. 重生

当经历过“结束”和“迷茫”后，人就进入到转折后的重生，这种感觉如有大病初愈，虽然身体可能仍然虚弱，但精神却元气满满。

这个时代，最典型的重生例子就是褚时健，72岁的褚时健，从声名赫赫的企业家、亚洲烟王，忽然沦为阶下囚。出狱后，选择了农业，84岁时褚橙热销全国。从当年的烟草大纲，到今天的橙子大王，这样的重生究竟是如何发生的？

实现重生的要素有两个：一是偶然和意外；二是另起炉灶。

很多重生伴随着偶然机遇和意料之外，比如，我们经常听到“偶然的机会，走上了……”“机缘巧合之下，我做出了……的选择”。

另起炉灶的意思是我们需要跟原先的目标分离，然后重新开始。在我们绝大多数人的认知中，从哪里跌倒就要从哪里站起来，然而，另起炉灶让我们要学会从哪里跌倒，就在哪里趴下，认了栽，承认失败，才会发现，原来可以换个地方重新来过。

从“结束”到“迷茫”，再到“重生”，转变应该是发生在内心的，即冲破了曾经内心的冲突，重新开始。转折期既然对我们每个人如此重要，那么，我们怎么判断转折期是否来到？有两个标准：

1. 想清楚要做经济选择，还是心理选择。

比如，要不要辞掉老家的工作去大城市创业，单从经济角度衡量，很快就能通过计算得到答案，但是这种决策方法存在弊端，我们并不能准确的预测未来，所以计算得来的数据不具有确定性。另一种决策模式是基于心理选择，即思考每一个选择背后的自我是怎样的，简单来说，就是“成为什么样的人”。其实，这个问题要比“我要赚多少钱”难很多，所以，在转折期做选择时，我们要想清楚究竟是基于经济选择还是心理选择。

2. 从自我创造的角度去思考选择，而不是从环境的可能性去思考选择。

比如，进入一家新公司，难以适应公司的环境和文化，和同事相处也不太愉快，这时候，人会苦恼于究竟是顺从环境，即忍受，还是反抗环境，即辞职。

其实，这两个选择都不是真正应该思考的问题，真正应该思考的是“我要成为什么样的人”。自我的形成不是一个发现的过程，而是一个创造的过程。

真正的转折，不是让我们去发现和寻找能带给我们确定性结果的环境，而是开始不断的自我创造。

05

绘制人生的地图

一个人，无论是行为的改变、心智的发展，还是关系的发展，都有着一个大前提和大背景，就是我们所处的人生阶段。

换句话说，不同的人生阶段，我们自我发展的重心和方向有所不同。还有很多转变，经常发生在某个特定阶段，如果我们要理解这种转变的困难，需要结合所处的人生阶段来考虑。

所以，我们在关注自我发展的时候，不能忘记我们所处的特定人生阶段这个大背景，每个人生阶段，都有不同的人生发展课题。

1. 青春期：寻找身份认同

这个阶段里，阻碍我们发展的是对自我形象的过度关注，以及对他人评价的过分在意。因为我们还没有形成“我是谁”这个问题的答案的认知，于是通过外界来寻求这个问题的答案。这样很容易陷入绝对化思维当中，阻碍我们的心智模式发展。

所以，这个阶段我们需要寻找身份认同，即客观的认知自己，对自己负责，并容纳矛盾的存在。

2. 成年早期：建立亲密关系与职业认同

进入成年早期，我们已经有了一个相对稳定的自我，接下来，我们会面对建立亲密关系和职业认同的需要和挑战。

建立亲密关系意味着我们的自我扩大了，从一个人延伸到两个人，有时候，这种延伸会是一种对自我缺陷的弥补，比如自身的性格存在缺陷，另一半却在这方面很擅长，这种互补的亲密关系会相互扶持，走得更为长远。

亲密关系的建立是这个阶段中的重要课题，但是现实生活中，仍然有很多到了适婚年龄却依旧单身的人，害怕发展亲密关系的人，往往心理都有三种障碍：害怕不被接纳、害怕承诺、害怕”被改变”。

很多人认为建立亲密关系，就意味着将自己托付给某个人，并且要依赖和信任某个人，因此会产生诸多怀疑，进而不接纳。还有一些人会害怕承诺，比如，恐婚多数是因为害怕失去某种可能性。

还有一些人会因为害怕“被改变”而害怕建立亲密关系，由于单身时间久了，想做什么就做什么，没有约束，所以一想到“有人管”就感到恐惧，不愿意建立亲密关系。

在这个阶段，与亲密关系同等重要的是职业认同，建立职业认同意味着我们能接受职业背后的人际关系，并把它当作自我的一部分。职业认同有四个标志：胜任感、承诺、报酬和满足感。

胜任感是我们能胜任当前的工作，承诺意味着我们对职业的忠诚，报酬意味着我们从职业中获取了满意的回报，满足感意味着工作与我们本身没有违和的地方。

当这四个要素同时满足时，我们的职业认同感就会比较高，而我们一个人追求职业更好的发展，其实正是对这四个要素的追求。

3. 中年期：应对中年危机

进入中年期，因为衰老导致人的身体重新开始发生巨大的变化，所以，害怕衰老是这个阶段最大的发展障碍。这种障碍一方面来自身体机能的衰退，另一方面来自丧失。

为了避免身体危机和丧失的可能性，繁衍成为了重要的发展课题。繁衍分为两个方面：一是家庭里的繁衍；二是家庭外的繁衍。家庭里繁衍指的是对子女的教育和培养，家庭外的繁衍包括了创造性工作、传承和回报社会的使命感。

不论是家庭里还是家庭外的繁衍，都是年长者对年轻人的一种付出，通过培养、辅导、帮助年轻人，获得爱、尊重、安慰等。所以，发展繁衍感，无论以什么形式，都能够突破自我、走出中年危机。

4. 老年期：人生的整合

人生最后的一个阶段，对儿女的养育、对社会的贡献、对公司的价值等一切该卸下的，都已卸下，临近终点，对人生的整合则是最重要课题。

整合有两种意义：一是回顾自己的人生，找出意义感；二是把自己放入更大的人类群体中，把自己看作是某种演化进程的一部分。不论以哪种方式整合，这个阶段是让我们学会放下“自我”本身的执着，以及对生命的执着。

在每个阶段，我们都有需要面对的矛盾和需要完成的人生课题，如果我们顺利完成这一阶段的课题，就会获得一种宝贵的品质，如果没有完成，这个阶段的课题就会在下一个阶段以不同的形式和面目重新出现，提醒我们需要补课。

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