第一批尾款人买家秀出炉，又野又上头！我笑不活了哈哈哈哈……

网购，且买且珍惜。

——凯叔

作者 | 安语时

女士们，骑士们，

双十一的快递都收到了吧？

这几天，每天都急切地盼望快递员的电话，

当年约会都没这么紧张、忐忑。

快递一到，立马飞奔下楼，

手撕牙咬地想看到自己买的宝贝。

没想到啊，万万没想到：

下单时自信满满，

收货后怀疑人生。

听说第一批双十一买家秀

已经新鲜出炉了

独悲伤不如众悲伤，独乐乐不如众乐乐，

笑掉头掉可别赖我！

别人的网购是个童话。

我的网购像个笑话。

天冷了，双十一总要买双鞋穿穿。

可明明是同一款鞋，

这到底是鞋头，

还是……

再试试别的鞋子。

靴子时尚又保暖，

就它了。

侧面看还行？

正面是……木糖醇？

网购别跟风，

跟风害死人！

卖家穿着是玉足。

自己穿着是……足疗？！

鞋很好，可能是我的脚配不上吧！

卖家你醒了吗？

反正我是一整晚都丑得睡不着！

你们有没有这种感觉：

有时候，卖家秀和买家秀好像没啥关系。

每年的服装买家秀，

都是时尚重灾区。

明明是同一款衣裳，

模特穿着高挑又轻盈。

自己穿上是喇叭成精。

想买个明星同款，

想象着穿上一定能走到时尚的前沿，

没成想，

明星穿着是时尚，

自己穿着，走路都踉跄！

算了，算了，

时尚感咱不追求了，

我走随性风还不行吗？

额……好像也有点“此路不通”。

我就想问问：

卖家，你把裤子做这么长

到底是想干啥？！

有些衣服穿上后，

不能细琢磨！

越琢磨，越感觉哪里不对劲——

找到答案了……

  卖家的嘴，骗人的鬼。

他说，这件衣服无论谁穿上都显瘦。

买了买了！

穿上一照，得，

衣服是时尚名款，

可自己穿上咋看还是土肥圆。

其实，也不能全赖买家身材、眼光不达标，

有时是卖家故意挖坑，

叫人往里跳。

听说今年是个寒冬，

多买两双袜子穿穿吧。

嚯，这一脚的脚毛，

卖家，你给我滚出来!

你卖的这是裤子吗？啊？

这是人类返祖推进器吧！ 

三舅奶奶二表姑家的四姨夫早就警告过，

买东西绝对不能贪便宜，

我不信！

看我10块钱八双的袜子，

固色度这叫一个牢！

算了，认了！

还是买点品牌的东西靠谱。

发过来一看，

被卖家的版权底线给深深震撼到了。

该给到的品牌辨识度，

一个字母都不能缺！

就算在字母的排列上伤透脑筋，

也不能让买家的钱花得物超所值！

买到的东西，让人沉默也就罢了，

偏偏有些东西买回来，

用的时候能让人发疯。

谁能想到，新买的洗鞋机会疯了呢？

卖家：不是洗鞋机质量不行，

也许是你鞋太臭了呢！

这年头，做个爱干净的人，

还真不是那么容易呢！

知道的这是花洒，

不知道的，以为是白娘子来了呢!

不行，我这暴脾气的，

必须给卖家一个差评，以示警戒！

不过，

有时也不全都是卖家的错。

有时晒的是买家秀，

有时可能就是买家秀逗。

比如双十一买了块菜板。

到货了发现质量太差，

忍不住打了差评。

用着用着突然发现……

这个双十一尽管有颇多风波，

但总结起来还是没白过，

起码让我明白了一个生活的真理，

那就是——

没有金刚钻，

大可不必去揽瓷器活儿。

这不，最近手痒痒，想弄个手工做做。

千挑万选，终于选好了最可爱的一款。

一顿操作猛如虎，

嚯，自己看了都想哭。

挂门口能辟邪，挂床头能避孕。

网购本来是为了生活更愉快，

可最后怎么不一小心给自己添了堵。

卖家：半成品薯片，热油里一炸，

隔壁小孩都馋哭啦！

我信你个大头鬼！

整条街的小孩都吓哭了。

不对，饭做的不行，可能是工具不给力。

卖家：买个美美的网红砂锅，

一定能让全家都吃得美美的！

买家：得嘞！就这么愉快地决定了。

……

这锅到家后还真是不客气，

流鼻血就算了，

竟然比我拉肚子的场面还壮观！

对很有网友来说，

其实人生的戏不需要那么多，

只要不网购，

就等于自我拯救了！

年年踩坑还年年买，

这就是这届网购人的执着吧！

不过，笑归笑，闹归闹，

没有这些喜剧网购人，

我们哪来这么多的快乐呢！

—— End ——