对抗焦虑的几个小方法，送给很累很累的你

当我第一次听说“焦虑症”的时候，已年过三十，已然焦虑20年了。

我妈和我，就是“老焦虑+小焦虑”，一起焦虑了30载。

听到王菲那首《你快乐所以我快乐》，我总会恍惚中觉得她在唱：

“你眉头开了

所以我笑了

你眼睛红了

我的天灰了

天晓得既然说你焦虑于是我焦虑

喜怒和哀乐

有我来重蹈你覆辙

……”

01 从娘胎就开始的焦虑

我妈焦虑了一辈子。

她遇见我爸的时候，我爸已经是白血病患者了，但爱情战胜了理智，他们相爱并且结婚了。

他们没想到，还会有爱情的结晶，可惜在整个孕期，我妈并没有享受到准妈妈的愉悦，她几乎一直是焦虑的，担心胎儿不健康。

我出生之后，身体康健，嗓门如虹，我妈这才踏实。

但是，在我的成长过程中，每当感冒发烧，妈妈都会带我去验血，还在血液科医生的耳边叮嘱半天。

然后，验血的过程就会变得漫长。

妈妈一直担心，我也会有白血病。

我9岁的时候，爸爸去世了，只剩下我和妈妈两人。

那时候，妈妈的焦虑主要体现在两个方面：我的身体（但不包括心情），我的学习。

我的身体还好，比较皮实，但她还是会莫名其妙各种担心。

我的学习，初中还名列前茅，到了高中就滑至中等，而且严重偏科。

02 严重焦虑的青春期

初三那年，妈妈再婚了，新的家庭除了继父，还有两个20多岁的继姐。

再婚家庭关系复杂，相处不易，我妈又是善良老实直来直去的人，难免会磕磕碰碰。

继父也是好人，只是极其偏心袒护自己的女儿们，哪怕是她们故意挑衅我妈和我。

刚开始我妈还会据理力争，和继父吵架，后来慢慢皮了，期望淡了，就把所有希望都寄托在我身上。

那时她对我说的最多一句话就是：“你要给我争气！那两个姐姐都不是大学生，你要考上大学，要比她们都优秀！”

妈妈当时的计划是：为了不影响我的学习，高考之后再离婚。

现在回想起来，还不如趁早离婚呢，清静的环境更有助于我的学习。

那时候青春期的我，压抑了各种情绪，但是压不住焦虑，它太猛烈了。

我焦虑的表现是：紧张的时候，比如说遇到难题，我会下意识地揉鼻头，把鼻头揉得通红甚至揉破皮也不自知，所以我鼻子的皮肤特别差，不仅布满黑头，还极其粗糙。

更难受的是失眠，我从十几岁开始就睡不着觉，睁大两眼望着天花板，脑子里各种纠结的声音，就是安静不下来。

我还会反复做同一个动作，比如，检查水龙头是否关好、门是否关好、反复锁自行车、反复检查书包……

做作业的时候，我会“猪头一口羊头一口”，数学做一点，感觉难了，就拿出英语来做，不会了立刻就换成语文。

总之，无法专注。

常常莫名其妙地心慌，心脏砰砰乱跳，手跟着抖起来，需要另外一只手来压住它。

记忆力差，专注力差，丢三落四，稀里糊涂……这些都是我的常态。

现在想起来好心疼，青春曼妙的少女，成天被焦虑症折磨着，无从诉说，无从求援，就像深陷黑暗的深海，只能任由自己坠落更深的海底。

我的青春期，完全被焦虑占据，根本没有空暇和力量去叛逆。

而我的外在表现却是：特别懂事特别乖。

在家是好女儿，在学校是乖学生。

还热情活泼开朗幽默，谁都看不出来我的焦虑。

除了我的闺蜜，她总纳闷地问我：“你干嘛成天跟你的鼻头过不去，把它揉成那个丑样子？！”

听到这个，周围同学哄堂大笑，当时没有人知道，那个孩子焦虑成什么样子，才会如此伤害自己的身体。

03 高三焦虑顶峰，差点儿去自杀

高三那一年，我的焦虑达到顶峰。

焦虑焦虑焦虑，精神难以集中，学习成绩一路下滑，长期失眠，我甚至忍不住去想：去死会不会更容易一些？

当时的我，因为心疼妈妈，都不敢表露一丝一毫，不想再让妈妈烦心。

有天晚上，家里来了两位客人，是一位获得保送名额的姐姐，和她无比骄傲自豪的妈妈。

那位妈妈丝毫不顾及还得面对高考的我，在饭桌上大谈自己的女儿多么多么优秀，多么多么争气，多么多么省心，连高考都不用参加，直接保送名牌大学。

她们走了之后，夜晚我和妈妈躺在床上，我妈的焦虑症就开始爆发了。

她开始喋喋不休：

她如何如何不容易，如何如何含辛茹苦把我养大；我如何如何不争气，如何如何让她失望。

其实那段时间，我的成绩还比较平稳，她完全就是因为受到那位保送生的刺激，加之婚姻生活不幸福，才会一腔邪火往我身上发。

我妈是高级知识分子，骂人不带脏字，她可以轻易做到，字字像利剑一样，戳到我的心窝，再带着血拔出来。

我不敢回嘴，默默地流眼泪。我妈骂累了，睡着了。我却又失眠了。

我来到阳台上，望着楼下（我家住六层），当时非常非常想一跃而下，“明天早晨，妈妈发现的时候，应该会后悔吧？应该会难过吧？”

就是一种简单直接的报复心态，所以我很能理解武汉那位被母亲当众扇耳光的男中学生，如何在几秒钟之内下定决心跳楼，他可能真的是想让妈妈后悔，让妈妈痛心。

但我还是忍住了，因为想到了我爸，爸爸临终前曾叮嘱我“照顾好妈妈”，我怎么能如此伤害妈妈？

所以我只是望着月亮哭了大半夜，还是回到现实中，我还得继续，为妈妈争气。

整整高三一年，我被焦虑的乌云紧紧缠绕着，透不过气。

我没有放弃，哪怕成天被焦虑捆绑，我依然咬牙坚持，真的考上了好大学。

04 知道“焦虑症”，已然焦虑20载

考上大学之后，我和妈妈过了一段比较安生的日子。

高考之后两月，她离婚了，我们搬出来住。

大学四年，我基本每周回家一次，和妈妈保持了良好的距离，你好我好大家都好。

毕业的时候，我有两个选择：一是去德国留学，二是来北京工作。

去德国深造会是更有前景的，这时候焦虑又来搅扰我了，它给我摆事实讲道理：

1、去德国人生地不熟，从头开始学德语学经济；

2、德国硕士至少读5年，等你毕业都27岁了，找工作找对象都难了；

3、去德国读书还要继续花妈妈的钱，而去北京你马上就能挣钱了；

4，去德国如何照顾妈妈？在北京坐飞机几小时就能回家，等等等等。

最后，还是焦虑赢了，我放弃了德国大学，来到了北京。

在北京工作的日子，忙碌而充实，我的焦虑也安静了许多。

后来，我边工作边在北大读在职研究生，周一到周五上班，周六周日上课，看书写论文，十分辛苦的两年。

到最后写硕士论文的时候，我的焦虑又爆发了。

当时，我的工作进入一个新平台，升职涨薪，但是北大的硕士论文要求又极高，必须全力以赴。

双重压力之下，我被焦虑压倒了。

表现和高三时期是一样的：精神难以集中，记忆力下降，办事效率低，长期失眠，甚至忍不住想：去死会不会更容易一些？

在朋友的建议下，我去看了心理医生。

我前后看过两位心理医生，一位 “精神分析”专家，一位“行为疗法”专家。

直到这个时候，我才知道，如果长期“失眠紧张心慌气短手抖记忆力下降精神难以集中”，你很可能得了焦虑症。

医生首先建议我服用一些抗焦虑药物，然后坚持每周做心理咨询。

在心理医生的帮助下，我开始直面我的焦虑，它是有根源的，幼年丧父，焦虑的母亲，不幸的再婚家庭……滋长了我的焦虑。

我坚持了一年的心理咨询，北大的硕士论文也顺利通过，压力源减少了，我慢慢地好起来。

05 老焦虑和小焦虑，多年的纠缠共处

我发现，我的焦虑，除了在压力巨大的时候，也会在我和我妈的相处过程中，蹦出来作威作福。

我在北京，一年回家一次，大多数都是在春节。后来因为春运太拥挤，春节基本上都是妈妈来北京，和我待一段时间。

我们相处的规律是：14天原则。14天之内，母女相亲相爱；14天之上，开始相互生厌。

因为，老焦虑和小焦虑，长期相处一室，必定会开战。

我妈会看我各种不顺眼，比如：屋子不收拾，总爱出去吃，作息不规律，穿衣不保暖，等等。

刚开始我会听她的，时间长了我也会烦，我都20多岁了，很想有自己的空间自己的自由。

所以，察觉到14天定律之后，我就尽量不和妈妈相处超过半个月。

但是我怀孕之后，到了孕晚期，妈妈也退休了，来北京照顾我。

这个时候，没办法实行14天规律了。

我和妈妈，开始了多年的复杂相处。

老焦虑+小焦虑，各种焦虑爆发事件。

我老公印象最深的一次，也是他最不能理解的一次，是我怀孕9个月的时候，挺着大肚和我妈吵架。

起因是锅。

我妈嫌我家的锅不好用，我好心重新买了一套，她还是不满意，我就嘟囔了几句，她就不乐意了，和我吵，气势丝毫不输当年。

我老公就纳闷儿：什么样的母亲，会在女儿挺着9月孕肚的时候，为了一个锅，不依不饶地吵架？

当时，我老公不懂我妈，我也不懂。

直到心理医生帮我分析，我才明白，当时的我妈，也是处在焦虑之中，无处释放的情绪，全顶在我这里了。

明智的做法应该是：她说锅不好，就顺着她，一起说锅不好，都不用换套新的，就认可她的说法，她其实不是针对锅，她只是需要一个靶子，来释放焦虑情绪。

如果我去掉了这个靶子，我便成了靶子。

我妈当时刚退休，从令人尊敬的主任医师的岗位上退下来，来到陌生的城市，成天买菜做饭洗衣当保姆，居住环境也不如以前，周围也没有老同事老朋友，退休的不适应加上新环境的陌生，更加重了她的焦虑。

回想过去N年和我妈相处，我脑海中甚至都能听到各种焦虑的刀光剑影，真的是太难了！

孩子出来之后，我家的关系更复杂了：我，我老公，我妈，保姆，各个不是省油的灯，我在其中各种周旋，当润滑剂。

我妈的靶子换了，不再是锅，而是保姆。

她对保姆各种挑剔，毫不夸张地说，我家前前后后换了至少10个保姆。

有的太懒，有的太慢，有的卫生习惯不好，有的沟通能力不强，有的太倔，有的太呆，有的不懂礼貌，有的太有心眼儿……总之很少有她老人家能看得上的。

我妈还对我老公有意见，嫌他回家太晚加班太多，太少时间陪孩子，太少时间关心我，等等。

我原本以为，保姆带孩子，我妈看保姆，我能踏实去上班，没成想，我每天陷入各种情绪漩涡，各方会谈，各种调停，特别累心。

经常是，我一身疲惫回到家，饭还没吃，就得先哄我妈，再哄保姆。

那个时候我的焦虑指数也逐日上升，还好当时我已经有了一些心理学的知识，懂得去求助了。

我又回到了心理咨询室，求助不丢人，向专业人士求助，可以有效地得到及时帮助。

我的焦虑史都那么老长了，而我妈的焦虑史，更是有年头。

她是家中第三个孩子，上面两个姐姐，下面两个弟弟，她的名字中有个“变”字，可见当时姥姥姥爷的重男轻女。

做为中间的夹缝老三，她一直都是被忽视的，不受待见的，她只有努力学习，以优异的成绩来显示自己的存在。

她15岁就参军，后来考上了重点军事院校，专业是医学。

本来她的前途一片光明，在70年代，又是军人，又是医生，未来不可限量。

但是偏偏这个时候，她作为实习医生，爱上了白血病患者，还嫁给了他，为了照顾他，转业到地方医院，甘心为了爱情牺牲事业。

成天面对一位绝症患者，她的日子过的并不踏实，她的内心没有一天不担心，没有一天不焦虑。

怀孕之后，她的焦虑对象又多了一个，担心孩子是否正常，是否健康。

结婚10年，老公撒手而去，剩下她和孩子。

再婚之后并不幸福，她对生活的全部期望都寄托在孩子身上，她对生活的不甘，她对生活的埋怨，都投射到孩子的未来。

她与孩子是没有界限的，情绪更是纠缠在一起。

自从退休，她照顾怀孕的女儿，过去十年的相处，她都没有设立清晰的边界，更没有独立自己的情绪。

她已经习惯了，自己的情绪和女儿的情绪纠缠在一起，相互影响，相互作用。

我没有办法改变我妈，只能成长我自己。

心理医生的建议还是，尽量不要长期住在一起，首先从物理上分开界限，保持距离，再从心理上独立，独立情绪，互不干扰。

于是，在孩子两岁的时候，我就送她去了幼儿园，送妈妈回到老家，过过轻松的退休生活。

06 妈妈身患癌症，我们却不焦虑了

本来以为，我和妈妈分开居住，可以回到曾经的轻松快乐时光。

没想到好景不长，妈妈刚回老家几个月，就查出了癌症，而且是一种罕见的极其凶险的癌症。

当时我觉得天都要塌了，命运为什么如此地不公？我妈还没有享过几天清福，又被推向痛苦的深渊。

我妈自己是医生，面对绝症，她表现的比较理性，她没有过多的情绪，在最应该焦虑的时候，她反而不焦虑了。

她很冷静地与各科医生商量治疗方案，很有条理地与亲朋好友们解释她自己的病情。

唯独在面对我的时候，她不淡定了，她忍住眼泪说：“没事儿，做手术做治疗，还是有希望的。”

我也强装镇定地回复：“嗯，我相信您的身体会好起来。”

后来我陪她做手术，放疗，化疗，折腾了整整一年。

放疗和化疗都是最大剂量，她自己提出来的，她坚定地跟每一位医生说：“我要活！”

奇怪的是，在这本该焦虑的一年中，我和妈妈似乎都没有焦虑。

心理医生分析说，因为我们的目标都很明确，就是治病，我们无暇去顾及其他，就是面对眼前的问题，解决一个，再解决下一个。

这也是我们母女俩难得的没有硝烟的时期，妈妈还是有烦闷发泄的时候，但我都不吭声，一来她是病人，我要让着她；二是经过多年的心理咨询，我的内心成长了不少。

后来她的身体慢慢恢复，还是和我们住在一起，由我们照顾。

妈妈身患癌症之后的最大变化，就是焦虑少了。

生病期间不焦虑，治疗期间不焦虑，恢复期间，就更不焦虑了。

她仿佛活明白了，很多事情计较都是没用的，只有健康才是值得关注的。

她开始情绪比较平稳地生活，也比以前慈祥多了，抱怨挑剔少了很多，开始越来越像一位老人了。

妈妈甚至还对我说：“以前我也不知道，该如何当一位老人，这也是需要学习的。”

我真替她高兴。虽然我们还是同在一个屋檐之下，但是和她的相处比以前容易多了，我们有边界有距离，情绪独立不搅扰。

07 坚持自我成长，和“焦虑狮子王”做朋友

2017年，我加入海蓝幸福家的静修生，开始系统地跟随海蓝老师学习。

在幸福家，我学到了很多知识与工具，来进一步了解我的焦虑。

部分心理学告诉我，情绪没有好坏之分，所有的情绪，都是命运的保护神。

也许你讨厌负面情绪，但实际上，每一个负面情绪的后面，都藏着一种需求，等待你的看见。

比如我的焦虑，它跟随我那么久了，它掩盖的需求就是爱与安全感。

但它却被我一而再再而三地忽视，压抑，排斥，于是它越来越强大，越来越想引起我的重视。

在部分心理学的课堂上，老师曾经带领我做过一个深入探索，静下心来，回到内心，面对我的焦虑。

在我的探索中，我的内心世界是一片森林，焦虑是一头疯狂的狮子，它胡奔乱跑，咆哮如雷，破坏了森林的安宁。

这时候出现了一条鞭子（想要控制焦虑的部分），它凶狠地抽打着焦虑狮子，但却起到了反作用，狮子不但不听话，还更加疯狂，破坏力更强。

在一次次的面对与梳理之中：

我放下了鞭子，慢慢地靠近狮子，先在它身旁蹲下来，充满爱意地看着它；

等它放下了警戒，我再慢慢靠近它，用手去试探，让它闻我的手，熟悉我的气味，知道我没有恶意；

然后我再轻轻抚摸它的毛，顺着它的头、脖子、身体，温柔地抚摸它的毛，还轻声地告诉它：我看见你了，你辛苦了。

这时候，奇迹就发生了，百兽之王的大狮子居然在地上打起了滚，像一只大宠物一样，耍赖地露出肚皮让我摸，这是全然信任的表现。

我一边抚摸它的肚皮，一边和它聊天。

我问它：“我知道你是我的一部分，可是你一直这么凶狠是为什么呢？”

它回答：“我是在保护你啊，丛林里很多危险的，你需要提高警惕，你需要强大你自己，你不能放松。”

我恍然大悟：“哦，原来是这样，那这么多年你一直这么累，不肯放松，原来都是在保护我，你辛苦了！”

狮子听到这句话，放松了许多：“是啊，我也很累，也不想这样，我也像想现在这样，轻轻松松地躺在地上，露出肚皮让你抚摸，让我也享受享受。”

我说：“你可以不用那么紧张了，我现在已经长大成人了，我都30多岁了，我可以看到危险，我也可以保护自己了。你是否可以换一份工作呢？”

狮子想了想，回答说：“我想当你的保镖，就在你的不远处，跟随你，保护你。”

我开心地说：“好啊好啊，有百兽之王当保镖，我简直太幸福了！”

在与焦虑的部分对话之后，我感觉浑身上下都轻松了许多，原来从小到大，我内心焦虑的部分，都是为了保护我，为了强大我。

部分心理学认为，每个人的内在好像一个大家庭，里面有不同的部分，他们就像家庭成员一样，每个人都是为了这个家好，只是方式不一样。

每一个部分都是有价值的，有意义的，包括脆弱的部分。

引用部分心理学创始人舒尔茨博士的话说：

“我们自以为身上拙劣的部分，实际上都是未被开发的钻石。”

感谢部分心理学，让我看到了我的“焦虑狮子王”，它偶尔还是会出来大吼大叫，但我已经知道如何与它沟通，我会静下心来，靠近它，温暖它，抚摸它。

我甚至还会，像唱王菲那首《容易受伤的女人》一样，把“容易焦虑的女人”唱给我的狮子王听，然后我俩开怀大笑。

自从与焦虑的部分和解了之后，我就很少焦虑了。

除了部分心理学，我在海蓝幸福家还学到了静观自我关怀，

“把自己照顾好，是对这个世界最大的贡献”，

这句话带给我的震撼很大。

我从小就认为，如果妈妈不快乐，我是不配快乐的。

现在我的观念变了，只有我快乐，我才能感染妈妈，带动妈妈。

学习了部分心理学和静观自我关怀，我越来越多地了解自己的不同部分，各个情绪，越来越能够接纳自己，也越来越能够接纳妈妈。

我还学到了关爱身体，坚持践行。每天都抽时间做静观，十二式情绪压力释放操，快走，身体其实积攒了很多旧时的负面情绪，践行可以释放负面情绪藏在身体内的压力，就像卸载沉重的包袱一样，帮助人轻松前行。

2018年底，坏消息来了，妈妈的癌症复发了。

我们又开始新一轮的治疗，只是这次，我更加不焦虑，更加勇敢了。

我不知道，上天还能够给妈妈多长时间，让我们这对“焦虑的母女”好好相处，但是我会珍惜每一天，首先自己少焦虑，再影响妈妈少焦虑。

这就是我们“焦虑母女组合”的故事，我发现，焦虑的气场是可以互相影响的，当我的“焦虑狮子王”安静了之后，妈妈的“焦虑大老虎”，也就踏实了。

亲爱的读者，你也可以试试，去倾听去了解你的焦虑，看看它想要告诉你什么？和你的焦虑做朋友，你会发现，不一样的世界。