我有酒和茶。 01 下面几种人,你身边应该也有,或许你就是。 一、希望自己健康,却抗拒体检的人,因为怕查出毛病。怕的是什么呢?好像不是生病本身,而是怕花钱,没钱花,以及生病带来的心理负担。 二、乐观的悲观主义者,他们看似看淡了生死,做好了随时死去的准备,从而摆出一副无所谓的姿态,活得很放肆,想在还活着的时候快活一些。他们经常说,人生苦短,不能留下遗憾,不去想自己的放纵是否会缩短生命的长度。 三、认为自己还年轻,认为自己身体很好,认为意外和病魔只属于别人,认为自己是金刚不坏之身,从而不拿自己的身体当回事,经常看到熬夜对身体不好的文章却依然熬夜,经常看到看手机对眼睛不好的文章却从不放下手机。 以上三种人的特征,我都有过,我还有过不拿以上三种人的特征当回事的时候,觉得完全可以抛开一切按照自己认为对的方式去活,直到有一天“猝死”了,才发现岁月不饶人,自己并非金刚不坏之身。 02 事情发生在国庆节,大学室友老四结婚,我本来准备礼到人不到(手头有点紧,过几天还要交房租),最终却选择跟从湖州开车过去的同学老曹一起,我只想到了顺路,只想到了能省六百多高铁票,却没有想到那段时间状态不好,路上堵车,时间紧迫,我的休息时间会被压缩,身体会吃不消。 老曹一号早上路过我那,我们吃完早饭立即出发,想着就算路上再堵应该也能晚上到,而事实却没那么乐观,我们一直到第二天凌晨四点才到,全程没合眼。 老曹说要多睡会,等到白天婚礼开始之前再去。而我,想着其他室友都去接亲,我既然到了,不跟着一起说不过去,于是,洗漱完之后只睡了一个小时就起床跟他们一起去接亲了。 当时也没觉得困,感觉很亢奋,从去接亲开始一直到婚礼结束,再回到酒店,跟室友闲聊天,四处逛,一直到晚上。本来说好一醉方休的,结果刚点好菜,我刚吃了一颗毛豆,接着就感觉头晕,继而天旋地转,最后的记忆是倒在室友老大身上,然后失去了意识。 那一刻,我没有意识到死亡,也没感觉痛苦,就跟倒在床上睡着了一样。 如果我没再醒来,可能就真的死了,跟我曾经脑补的任何死亡画面都不一样,来不及说遗言,来不及交代后事,来不及告别,来不及伤感……现在回想起来,感觉很无奈。 03 迷迷糊糊听到有人说话,意识就像一株微弱的火苗一样,眼皮很重,只是感觉他们在围着我,有救护车、糖水、淡盐水之类的字眼,他们在争论应该给我喝点糖水还是盐水,不知道最后谁做的决定,把吸管捅到我嘴里,我下意识地吸了一口,好咸。 救护车到了,老大和老四把我扶起来,迷迷糊糊上了救护车,送去急救,各种检查,他们两个忙前忙后,我躺在那个带轮子的床上被推来推去,输着平衡液的我在这个过程中,意识渐渐清醒,体力渐渐恢复,才记起发生了什么。 而后他们把我送回酒店休息,他们重新回到饭店喝酒,我也不敢逞强了,乖乖躺在了床上,一觉睡到第二天早上,据他们说,回去看我的时候,我睡得很沉,喊我没有回应,以为我又死了,探了鼻息才放心。 第二天他们又带着我去做了各种检查,却什么问题都没查出来。我笑着说可能就是因为长时间没休息太累了,而他们都很严肃,建议我换个工作,要求我必须注意自己的身体。 他们不知道,在他们训我的时候我很开心,因为他们真的就像哥哥在教训弟弟一样,我很受用,或者说,已经有好长时间没有人这样跟我说话了,虽然我们平时也不是经常见面,但大学四年培养的感情基础始终都在,很牢固。 我曾经因为自卑而冷漠,曾经在自己和他人之间竖起一道墙,不敢轻易流露感情,也不敢轻易相信谁,甚至有一段时间我觉得所有走进我生活的人都只是过客。但有了那一段经历之后,我发现自己大可不必那么冷漠。 04 有些人出现在你的生命里,是想要告诉你:人间自有真情在。 那段经历让我切身感受到,不管你曾经对这个世界有多失望,你依然要相信这个世界还有美好温情的一面,你不能因为冬天来了就否定春天的存在,你不能因为淋雨了就不相信还会有晴天,你不能因为被某些人伤害过就否定所有人,你不能因为一段感情的失败就否定所有的爱情。 人活着,必须要相信一些东西,必须要坚信美好的东西是存在的,如果连这样的信念都没有了,你就会始终感觉自己很苦,很孤独,很无助。而事实上,这并不是这个世界本来的样子,是你跟这个世界断了联系,是你逃离了,而不是它放弃你了。 就像我那几个哥哥以及其他几个挚友,有的隔了十年没见过面,但重逢了之后并没有任何隔阂。如果我非要说这个世界不美好,自己没得到善待,他们的存在就是对我最佳的反驳。即便你身边暂时没有这样的人,也可以先相信着,因为光是相信美好,就可以给自己带来活下去的希望。 |
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