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有时候在想，上苍给你一颗善感和察觉的心，不知是福兮祸兮。 昨天拿着“卖身契”，去银行领了支队货币化补贴的“卖身银”，发现我也才短暂地高兴了两分钟而已。现在出门去旅行，好像也没感觉到以前那么开心了，换个地方看风景的心境，似乎也有点变了。 昨天和L讨论，为什么有的人那么容易感觉到幸福，只要有人对Ta好、被爱着，或者吃上一顿丰盛的晚餐，就能产生强烈的幸福感？而有的人明明在别人看起来一切都很好，有人爱着、工作稳定、孩子乖巧，但是对幸福的感知却好像有哪里不对劲？ 幸福的阈值太高了，真的也不知福兮祸兮。 现在经常觉得快乐真的是太短暂了。碰上以前觉得是小确幸的事情，我有时候好像才短暂地高兴了一下子而已。 任何一个写字或者跟文学艺术沾点边的人，很难说服自己不去思考那些看起来宏大的、形而上的命题，不可能没有在意义的迷雾里迷失过自己。 有时候觉得自己分裂出两个截然相反的人格，一个是深夜天马行空、质疑意义、冷漠社恐的我，一个是投入生活、温和善意、热气腾腾的我。一个是冷眼旁观生活、无法被取悦的自己，一个是会被一锅热气腾腾的火锅治愈的自己。 我们总得找到一个人生的支点。除了社会角色、责任、工作以外，除了和世界的外在链接以外，我们总得有个内在的自我驱动。 如果你找不到生命的支点，你就永远在漂泊。 写字大概是我目前的支点，我小心翼翼写下我的惶恐、怀疑、无措，写完了，问题虽然还没解决，但是内心好像的确有感觉好一些。 我不知道其他人，有没有惶恐和质疑过自己处在温水煮青蛙的状态？并且，为了避免这种状态而做过什么努力？ 我们还能认真地对待生活、对待那些细微的日常的琐碎的小确幸吗？ 深夜，当我卸下职员、妈妈的角色之后，那我是谁？ 有些话，无人能说。能聊这些形而上的，都是挚友或者至亲，你怕徒增他们的担心，更怕他们不懂。而其他人听了，怕是来一句“矫情”、“想太多”、“世上本无事，庸人自扰之”，那你就更觉得孤独了。 当你的一切在别人看来都很好，但是你却不快乐，你会怀疑自己的感知系统是不是出现什么问题了？会怀疑自己是不是特别不容易惜福和知足？身处社会中，当你和大多数人不一样，人难免不去怀疑自己。 昨天和L聊完，感觉好了一些。人大都是需要人群中的坐标和被包裹着的安全感。 接纳自己，知易行难。接纳自己就是对疼痛的感知更敏锐、对快乐和幸福的感知更迟钝些。不那么容易快乐就不那么容易快乐呗，并不用跟其他人一样，不一样也并不代表出了什么问题。这个世界原本就是多元化的。 我以前会想，为什么有些人从来不去思考生命的意义也能活得心安理得？后来明白了，这个世界并不需要每个人都去思考生命的意义，别人不去思考也能活得很快乐，糊里糊涂地过完一生也是一种生活方式。思考和不思考之间，并无孰优孰劣。 思之过少，可能浑浑噩噩，丧失做人的尊严；思之过多，可能作难自己，丧失做人的乐趣。 也许从未被人生的意义作难和困扰过的人，也是幸福的。 寻找意义的过程，就像西西弗斯推的石头，其实很多时候是无解的。 人的一生，看似漫长实则短暂。大多数人都是天资有限的，而生命原本无常，接纳自己可能一辈子都无法写出惊为天人的文字，其实也没啥，对吧？那就写着平凡的、也许能慰藉到其他人、也许也没人看的文字，也没关系，反正我又无需靠文字谋生。 如何去消解那些无意义的时刻，大概是每个写字的人都会遇到的。遇到了其实也没啥，反正最后我们都会用现实生活的联结安慰自己的,反正我们最后都会回到现实里快乐起来的。比如，抱一抱活泼可爱的孩子，和她说一些傻里傻气的话；比如，呼朋唤友去吃一个辣死人不偿命的火锅；比如，到海边的吊床上躺一躺，感受活着片刻的欢愉。当我无法战胜那些宏大的、虚无的时刻，我就认怂，退回到现实生活里的琐碎和平凡也不错啊。 学会认怂，大概就是先从不为难自己开始。 在陷入无意义感的时刻，给自己当头一棒喝，“喂，高兴点行不行啊？” 如果无法寻找到意义，那么就先寻找快乐吧。 |
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