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昨晚和金爷聊天儿。聊到生活时，金爷说，他和他家燕子基本上不会在生活琐事上互相干涉，所以很少吵架。 两个人谁爱玩手机去玩手机，爱几时起床就几时起床，爱吃啥就自己做啥。 不会为琐事吵架，当然不会吵架啦。毕竟，世间大多数夫妻，能吵架的都嘛是琐事。难不成要为世界尚未和平、台湾尚未回归祖国、新冠肺炎疫苗尚未研制成功而争执？ 再想起前几天看的新闻，西安一民政局刚复工，离婚预约就排到3月18日以后了，疫情期间大家被迫朝夕相处，但是很多人一刻也无法忍受和对方待在一起了。 相比之下，我觉得金爷“互不干涉、互相尊重”的相处理念简直就是教科书级别的。 能够处理好亲密关系的人，果然值得高看一眼。 我想起与之不同的另一个家庭的相处模式。长辈H觉得自己过得很辛苦，因为丈夫身体不太好，医生交代他不能抽烟喝酒，他不听，还我行我素抽烟喝酒，儿子工作也没个长性，三天打鱼两天晒网的，得过且过混日子。 H当然是出于爱与关心，多次劝说他们，未果。 H在家几乎包揽了所有的家务活儿、洗衣做饭、采买打扫、孝敬长辈、教育子女、人情世故、迎来送往，因此H常常觉得自己已经这么辛苦了，而丈夫和孩子却听不进自己的劝告，沟通无效，所以H经常郁郁寡欢。 我跟她说： 1、每个人都是独立的个体，即使是亲密关系里，你也没拥有“控制权”，每个人都有独立的意志，每个成年人要为自己的选择买单，你如果把自己的快乐寄托在“别人看到我的付出和辛苦，心生感动而愿意为了我而变好”，那么你很难快乐起来的。 2、大家都是成年人了，三观早已定型，大家早就找到自己和生活相处的节奏和模式，试图改变成年人，几乎是不可能成功的。毕竟，这个世界上最困难的事情，就是把自己的想法装进别人的脑袋和把别人的钱装进自己的口袋。 3、一个人如果能改变自己是神，想改变别人是神经病。 4、不要指望他们因为你的付出而心生愧疚，进而改变自己。一个人想要变好的内驱力，只可能是他自己，绝不会是因为对别人感动或者愧疚。 5、接纳现实。如果你不愿意或者不敢离开这段亲密关系，你只能接纳丈夫就是会抽烟喝酒，儿子工作就是没长性。他们的人生和他们的选择，也只能由他们自己买单，你干着急也没用。不接纳的话，你会一直想尽办法去改变他们，然后自己一直受挫。 6、好好说话，不要置气，和他们开诚布公的沟通，每个人都希望自己被听见和被看见，你也试着去听见他们的想法，然后春风化雨，慢慢去影响和感染他们，而不是抱着“改变”的执念。 7、彼此尊重，不要干涉和控制。这虽然很难，但是必须。我们总是很容易在亲密关系里，不知不觉就缺少了界限感。 8、改变自己，拓展自己的生活圈。不要把所有的精力全部投入到家庭里、把自己的人生全部的可能性和注意力困在100多平方的房子里，单纯为了家人而活着。一味为家庭付出和牺牲，以至于让自己面目模糊。如果你把所有的心力都投射在家庭里，你就会期望家庭里的每一个角色都如你所愿。 成为一个好妈妈、好妻子、好儿媳并不是你的人生归宿，唯有好好爱自己才是。当你拥有了自己的生活圈，找到了自己的兴趣，说不定就不会把注意力和期待完全放到别人身上了。好好爱自己是终身的课题。 中国的大多数长辈，一辈子都在为家人而活着，他们习惯性地为家人付出和牺牲，却唯独没有学会，怎么去爱自己。 9、你爱家人，却应该克制地表达。一定不要有意或无意识地强调自己的付出和牺牲，给家人制造内疚感，从而获得控制感，没有人喜欢一直生活在内疚和被控制里。一个成熟的人，应该懂得为自己负责，而不是让别人承担，或者引起别人的愧疚感。 10、人生苦短，一定要做令自己快乐的事情，把快乐完全寄托在别人身上实在是太玄乎了。如果付出与爱让自己由衷的快乐，那么就去付出。如果付出的时候觉得“不公平”，那就少对别人付出一些，爱自己多一些。自己快乐了，放下对改变他人的执念了，心态放轻松了，那么说不定事情还会顺着你希望的方向去发展呢。 卡玛的《人生是一场独自的修行》里有句话说——不要轻言你是在为谁付出和牺牲，其实所有的付出和牺牲最终的受益人都是自己。人生是一场与任何人无关的独自的修行，这是一条悲欣交集的道路。 前阵子无聊，刷综艺节目，看到朱雨辰妈妈与他相处的一个细节，朱雨辰不爱吃鸡毛菜，朱妈妈就把手给他看，说，为了给你弄这个菜，我手都冻裂了。朱雨辰只好默默地咽了下去。显然，制造愧疚感成了朱妈妈一种隐形的情感控制和情感勒索的方式。 这让我想起以前读心理学看过的一句话：“自我牺牲里没有滋养，有的是期待、压力和负担。若我没有符合你的期望，我从你那里拿来的，便不再是营养，而是毒药，它制造了内疚、怨恨，甚至仇恨。” 害，放松点儿，一辈子一晃就过去了，该吃吃该喝喝，怎么开心怎么来，不好么？ |
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