【原】小确丧｜咱们能创造出什么新的活法呀

突然就感觉自己心里空落落的。

这不是第一次有这种感觉，最近的生活一直都有。前几天看小房子推荐的《抓落叶》时，书里写人被设计的时候心里就有一个洞，所以我们在拼命的找东西填补自己，花其一生都在拼命填补，但依然觉得空虚。那个时候心里突然就有了一种共鸣感，说不上来的空荡荡的共鸣。

不知道为什么，工作以来自己的生活起起落落却也都螺旋上升，但自己总觉得这种生活差了点什么东西，没有那么开心，也没有那么在状态，活着这件事仿佛在某种程度上变成了一件需要去维持的事情。朝九晚六的规律上班生活并没有让我觉得生活有了秩序感，反而通过在大城市里的规律上下班生活让我看到了一种生活的绝望，好像所有人都是这样，毕业找工作上班，花着大把的时间做着并不那么喜欢和有感觉的工作，赚着微薄的收入踏入婚姻，紧接着就是房贷车贷，养蛙带娃，上有老下有小的经营，仿佛，这日子，也就是这一种尽头了。

前几天一个同事突然问我：晓燕，你下班之后一般会做什么呀？突然被问到这样的话题，竟一瞬间不知道怎么回答，“基本上就是一周三次攀岩馆，周六去爬爬山徒步，有空做饭学学新菜，偶尔读读书码码字吧，也没什么特别的”，那一刻就突然觉得，生活好像也就如此了，也没有什么别的选项了吧，莫名一种绝望感涌入心头。

上司带我出门拜访客户，去广州的路上聊起天来，他一般就周一到周五六点起床，准备早饭送孩子上学，然后上班，晚上不定时陪客户应酬不知道几点回家，周末就陪孩子，俩孩子每周都要出门爬爬山骑骑自行车，陪着写写作业，他坦然讲到“其实上班比周末陪孩子轻松”的时候，我心里竟然有那么一种压迫感，下面俩孩子，背着房贷车贷，上头还有四个老人，每个月的工资几万块真的不低，但压力也是大得很，完全不能有一丝的喘息机会。睁开眼看看他这个年龄段的中年人，哪个又不是这样的负重前行，哪个又是身有己定？往前面望去，彷佛那就是生活最终的经路，大家都这样，我也会这样，并不是觉得这种生活就不好，可就是心里有那么一种的压迫感。

电销团队的同事刚好在我旁边办公，突然凑了一嘴问我，“你们这边公司招人是不是都得本科起？”

“对呀，本科是基本要求。”

“那你是本科吗？”

“对呀”，他突然间瞳孔放大，不可思议的瞪着我。

“怎么了，不像吗？”我笑着开个玩笑话。

“不像，你看起来不太聪明。”

“真谢谢您的评价”，转头做自己的事情去了。

不知道为什么，听到他这个话的时候心里有一种可笑感，从来没有遇到过这样的人，真遇到了这种事，心里竟然觉得可笑。聪明是能够看出来的吗？到嘴头想要怼他的话，一秒的权衡下还是咽了下去，就觉得怪没意思的，他说啥关我毛事，他咋看我又干我毛事，我怎么样又和他有什么关系，何况确实我才来几天也没啥工作成果，真的有分量的话也是要看成绩的吧。没理他，转头去做自己的事情了。吃饭的时候跟旁座的同事玩笑这件事的时候，被回复道“如果是我我一定会怼回去的”，我在那份回复里看到了我以前身上的一种朝气感，那种年轻有活力的状态，可我怎么这么快就没有了呢？我知道怼不怼的其实也没啥差别，但现在的自己这种懒的理的状态就特别的没有朝气感，少了锐气感，甚至和很多人都多了很多的疏离感。

最近觉得特别累，周末就想躺着刷个无脑剧。2倍速看《北辙南辕》的时候，看着鲍雪和她男朋友讨论生命意义的时候，自己莫名有那么一点动容，拼尽全力冲那份free solo的成功究竟是否值得，生命的意义是否只是追求幸福？我不知道，但看着剧中人物的命运起起伏伏，有时候真的觉得好像，生活也就那么多个花样罢了，谁都是这样活着的，谁都没有例外。

和小房子最近的聊天莫名就很负面，互相分享的都是对于生活的无力感，看着身边这些人的生活，某种程度上的富足，某种程度上的忙碌，我俩感受到的都是某种程度上压抑和绝望感。但，你要真的问我们，你想要什么呢？我们也说不上来，我们，也不知道究竟很想要什么。

聊天带有一定的情绪性，不一定属实，但确实是那一刻的心情。

“咱们能创造出什么新的活法呀”

我们，究竟是怎么了呢？

心里很清楚无论心里怎么想或者怎么绝望明天依旧是全副武装的工作和生活，给自己安排很多的事情忙起来去实现所谓一个又一个的目标，但，依然觉得忙碌生活中的这份挣扎很有意义。小房子去做心理咨询的时候，咨询师说一个人从学校身份到社会身份都会有半年到四年的挣扎期去适应，同事也跟我说她刚毕业的那一年都没能沉下心来接受自己上班了的事实，或许，这种状态对每个刚工作的人都是常态？总会有那么一刻突然绷不住了的，但，日子不还得照样过？但，这并不代表这份思考和痛苦就没有意义。

生活就是这样，偶尔会陷入一种无可自拔的绝望感，甚至觉得西西弗斯推岩石的那份努力甚是可笑，但，睡一觉醒来看到明天的太阳之后，又被里厄医生那份战胜的勇气所感染，继续向无止境的鼠疫宣战。

我们能战胜鼠疫吗？

我不知道。

但我们总是有权利痛苦纠结吧。