丁香紫芫 / 情、感、悟 / 朋友圈那个宠妻狂魔,离婚了

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朋友圈那个宠妻狂魔,离婚了

2021-11-16  丁香紫芫

同学姗姗,最近的日子很难过。

她老公出轨了,闹着要跟她离婚。

起初,听到这个消息时,我们都是一脸震惊。

要知道,姗姗不仅是班花,还是我们系的系花,想追她的人都得排着队。

可她这朵鲜花,偏偏插在了老李这堆牛粪上。

老李虽然长得其貌不扬,头还有点秃,但对姗姗却好的没话说。

陪姗姗逛商场,只要姗姗看上的东西,他都会毫不犹豫地买单;

从没让姗姗做过家务,做饭、洗碗、拖地,都是他一个人干;

逢年过节,过生日,甚至是初次见面的纪念日,他都准备了惊喜;

不舍得姗姗在职场上受委屈,一句“我养你”,姗姗再没出去工作过;

朋友圈晒得最多的就是姗姗的美照,以及他对姗姗的深情告白……

我们都曾羡慕地说:

“姗姗真是好福气,找了一个这么宠你的男人,以后可要好好珍惜呀!”

姗姗也问过老李,为什么要这么宠她?

老李的回答是:

“你是我媳妇,我不宠你宠谁?他们都说我是宠妻狂魔,我这辈子,还就要宠你到底了!”

可谁能想到,把姗姗宠上天的老李,竟然出轨了。

问及原因,姗姗抹着眼泪说:

“他变心了,已经不爱我了。

他说跟我在一起很累,说我只知道花钱败家,没对这个家做过一丁点贡献,说他再也不想养我了……”

我们总以为爱情是恒久天长的,每一句誓言、每一份情感的保存期限应该是永远。

可太多的现实却告诉我们:人是会变的,爱情也是有期限的。

就像《重庆森林》中的那句台词:

“不知道从什么时候开始,在什么东西上面都有日期。秋刀鱼会过期,肉罐头会过期,连保鲜纸都会过期。”

如果有一天,当爱情真的过期了,你会怎么做?

是苦苦挽留,还是选择放手;是睁一只眼闭一只眼,还是及时止损、潇洒离开。

同学姗姗的故事,让我想起了姑姑。

她前年办的离婚手续,目前在小县城生活,平时除了工作,就是游山玩水,日子过得很惬意。

虽然,现在说起来云淡风轻,但我们都知道,她曾经历过怎样的一段黑暗时光。

姑姑的前夫,是她的大学同学,和周围人一样,他们一毕业就结婚了。

那个时候,姑父是真宠她。

姑姑只是轻描淡写说了句“每天工作好辛苦”,姑父便让她辞去工作,自己赚钱来养家。

每个月的工资都上交给姑姑,平常也会带姑姑去吃大餐,去四处游玩。

他们的关系,是什么时候起变化的呢?姑姑也不清楚。

她只知道,姑父不怎么爱和她说话了,工资也不肯上交了,回家的时间也变晚了。

终于有一天,姑父提出了离婚。

姑姑当然不肯答应,她哭着挽留姑父,求他不要抛弃自己。

但姑父铁了心要离婚,当姑姑一遍遍问他:“当初说好了要养我一辈子,为什么你现在变成这样了?”

姑父急了,他恶狠狠地说了句:“你看看你现在的样子,除了伸手要钱,你还能干什么?”

就是这句话,把姑姑彻底打醒了。

她开始接受这个男人变心的事实,也明白人生唯一靠得住的还是自己。

是啊,男人就是很现实的。

他可以宠你一辈子,但前提是,你要有能让他宠你一辈子的本事。如若没有,不好意思,那就只能说再见。

电视剧《我的前半生》中,有这样一句台词:

“婚姻里,进步快的那个人,总会想甩掉那个原地踏步的人,因为人的本能,就是希望能够更多地,探求生命的外延和内涵。”

虽然残忍,但的确是事实。

就像姑姑和姑父:

一个是企业领导,一个是家庭主妇;

一个在事业上升职加薪节节攀升,一个停在原地没有赚钱能力。

当你们的差距越拉越大时,人的心态是会变化的。

于是,那个承诺要给你幸福的人变心了,那个要当你一辈子靠山的人消失了。

而我们能做的,只有接受,只有坚强地面对。

听过一句话:“婚姻中,没有谁是谁的靠山,最好不要太指望别人,指望越多,就越失望。”

在这个世界上,爱情会变,人心会变,承诺也会变。

我们与其仰赖着别人去生活,不如努力成为最好的自己。

女人这辈子,靠谁都不如靠自己。

后来,姑姑常跟我说的话是:

“不管是婚前还是婚后,你一定要有自己的事业,要有一份稳定的收入,千万别想着男人会宠你一辈子,男人都是靠不住的。”

我明白,她是被姑父伤透了心,才说出这样的狠话。

但她说的也不无道理。

不仅男人靠不住,就连婚姻也靠不住。

前段时间刷屏的《中国婚姻报告2021》,报告中指出,2013-2020年,结婚率持续下降,从1347万对下滑到813万对。

直观来讲就是,2020年的结婚率只有5.8‰。

结婚率逐年下降,而离婚率却在逐年上升。

1987-2020年,离婚登记对数从58万对攀升至373万对。

总结下来一句话:结婚少了,离婚多了,结婚晚了。

是人们对婚姻失望了吗?

或许,有这方面的原因,但更多的是越来越多的人明白:

婚姻并不是铁饭碗,它给不了我们想要的安全感。

与其试图在婚姻中寻求安全感,不如将目光移到自身,努力提升自我的价值。

以前总以为,找一个宠你的男人,和他一起组建家庭,然后就能幸福到白头了。

后来慢慢发现:别人对你的好,随时都可以收回,想要过得好,还是得靠自己。

感情上的事儿,并没有道理可言。

唯一可以肯定的是,当你选择依赖别人、放弃自我成长的时候,你就要做好被随时淘汰的准备。

网上看到一句话:

“一个女人,一定要有自己一个人也能把日子过好的能力,无需看别人的脸色过活,不成为任何人的附庸,而是做自己的女王。”

这个世界上,没有免费的东西。无论是爱情还是事业,想拥有就要自己去努力争取。

当你奋力向前奔跑,变得更优秀,更有魅力时,你完全不用担心男人会不会变心。

因为,你有了坦然面对生活的底气,和在婚姻中随时离开的勇气。

即使变心了又怎样,只能说明那个人配不上你。

与其苦苦挽留、委屈求全,不如及时止损,没有谁离不开谁。

要相信,一定会有一个更好的人在等着你。

说到这里,我还有一个问题:

在一段亲密关系中,到底要怎样做才算宠一个人?

是不管什么时候都要让着对方?

是每次吵架都要主动低头去哄对方?

是把最好吃的留给对方,而自己只配吃蛋挞边边和草莓屁屁……

好像,这个社会在渲染一种病态的氛围,在这种氛围中,男性普遍付出了很多,而女性只是接受者的角色。

但其实,在一段好的关系中,所付出的情感和用心程度,应该是双向的。

你不能一味索取而从不付出,也不能只享受被爱而不愿给予。

这世上,并没有什么天经地义和理所当然。

所有的温柔与宠爱,理解与信任,都应该是相互的,而不是单方面的讨好和付出。

同样的,婚姻也是。

婚姻,是一场两个人的修行,它需要彼此双方的努力和经营,光一个人付出是不行的。

就像经济学家薛兆丰说的那样:

“结婚,就是双方拿出自己的资源,一起办家庭企业,签的是终身批发的期货合同。

也许每个人的资源不一样,作用不一样,功效不一样,但一定是互相出力,实现双赢。”

长久的婚姻就是这样,俩人更像是一种“合作关系”。

在这种“合作关系”中,夫妻双方利益共享、风险共担,最终实现合作共赢。

虽然现实,但婚姻不是扶贫,也不是牺牲与成全,更不是一方对另一方的索取与消耗,而是彼此双方各自成长却又紧密相依,通过婚姻的连接给予彼此力量。

很欣赏舒婷在《致橡树》中的态度:

我如果爱你

绝不像攀援的凌霄花

借你的高枝炫耀自己

……

我必须是你近旁的一株木棉

作为树的形象和你站在一起

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