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前两天，看到这样一条新闻： 长沙一所小学的老师，发现班里一名 8 岁的男孩没到教室上课，老师联系家长后，家长却表示：孩子已经去学校了。 这下，老师和家长都慌了，赶紧找人。 最终男孩在学校的厕所里被找到。 原来，这个男孩上厕所没带纸，但他也不好意思主动求助，其他孩子以为他就是在正常上厕所。 男孩就这样一直在厕所里，蹲了好几个小时…… 孩子找到后，大家都松了一口气，可男孩的行为，却让好多人哭笑不得： 一个孩子，宁愿耽误上课、在厕所蹲几个小时，也不愿开口向别人求助一下。 可这种不愿麻烦别人，不愿开口求助的事并不是个例，网友们纷纷讲述了自己小时候类似的糗事： 因为不愿、不敢麻烦别人，他们自己都遇到了更大的麻烦。 我女儿前段时间也遇到一件类似的事： 她有道数学题，老师讲了，但她没弄懂，我让她再去问问老师，她却犹疑着说：老师已经讲过了，我再去问，合适吗？ 怕，不敢麻烦别人，是很多孩子都有的心理。这背后也有很多隐秘的原因。 怕被拒绝 所以不愿麻烦人 作为成年人，想想我们自己：怕麻烦人时，潜意识里最怕的是什么？是不敢提请求吗？ 不是。 是害怕听到那个拒绝的声音，害怕别人拒绝我们时，带给我们的心理冲击。 图片来源：电视剧《隐秘的角落》 比如前面说到我女儿，她没听懂数学题，但又觉得再问老师不合适。 其实她害怕的不是问老师这个过程，而是害怕老师怎么看待她。她担心老师会认为她没认真听讲，或认为她之前的知识掌握不牢固。 《情绪急救》一书中说：人们对微小的拒绝十分敏感。 它的作者盖伊·温彻斯特团队，曾通过核磁共振研究出： 被拒绝会激活相同脑区所对应的身体部位，让人们产生痛感。这种疼痛还会伤害人的自尊，让人产生愤怒。 孩子们心智还不成熟，他们能敏感地捕捉到拒绝带来的疼痛，但又无力去消化这种痛。 时间长了，很可能就会「一朝被蛇咬，十年怕井绳」，为了保全自尊，免受疼痛，就不愿再提请求，去麻烦别人了。 图片来源：电影《樱桃小番茄》 警惕孩子的「依赖无能」 还有一类孩子，他们的不敢提请求，怕麻烦人，是因为「依赖无能」。 「依赖无能」是美国心理学家曾提出的。 说的是，一个人看起来很独立，其实内心很脆弱，他们渴望亲密又害怕亲密，没有依赖别人的能力。 这大多源于父母跟孩子的感情链接不够。 知乎一个网友曾讲过她童年的经历： 她爸爸很强权，觉得家里的事，小孩说话不算，必须大人说了算。 比如：爸爸可以成箱地买零食，但如果她开口要，爸爸一定会拒绝。 网友妈妈是做生意的，为人冷漠圆滑，大多数情况下，妈妈不直接拒绝她，而是敷衍她——答应了，但从不去做。 妈妈敷衍到什么程度呢？有次网友想吃葱爆羊肉，她说一次妈妈敷衍一次，整整敷衍了她一年。 爸爸的直接拒绝，妈妈的变相拒绝，让网友从小就羞于对任何人提要求，哪怕这种要求其实很合理。 图片来源：电影《我们的世界》 一年级时，看到小朋友一起玩，她可想加入了，但她绝对不会去说，因为怕说了被拒绝。 而且她潜意识认为，她一定会被拒绝。她就一个人站边上，看别人成群地玩。 她从小到大，也从不会去参加任何竞选，遇到竞选就下意识地逃避，因为她觉得不会有人选她，去了只会丢脸。 高中时住宿，她妈按星期给她生活费。 有次赶上国庆调休，10 几天都不能回家。 网友怕没钱吃饭，就每天买点干脆面凑合。照这样精打细算，她是能坚持到放假回家的。 可最后一天，食堂刷错卡了，把她仅有的 3 块钱也刷没了，她不敢去要，就生生饿了一天。 网友回家把这事讲给爸妈听，爸妈很错愕地问：没钱吃饭为什么不给家里打个电话？也可以跟老师说，或跟同学借一下啊？ 她才反应过来，自己被拒绝惯了，都养成了能不麻烦人就不麻烦的性格。 图片来源：电影《快把我哥带走》 就像这个网友一样，每个害怕麻烦别人的孩子，都有这种「依赖无能」的现象。 他们从小没有养成链接情感的能力，潜意识就认为求助也没用、求助也会被拒绝。 在这种想法的支配下，他们收缩自己的想法，把求助、麻烦人这些字眼，都从字典里删除了。 孩子小时候，如果父母总是表现出不耐烦，孩子就会认为自己在给别人添麻烦。 他们很难与这个世界建立信任和安全感，也很容易成为一名「依赖无能者」。 ▲ 长按图片保存可分享至朋友圈 不怕麻烦人 孩子会活的更自由 孩子这种不敢表达自己，遇事不敢麻烦人的心态，是可以改变的，它需要大人孩子共同努力： 1. 家庭里注重情感联结，拒绝孩子要讲方法 父母在和孩子相处时，要讲原则，讲方法，拒绝孩子时，也要说明理由。 比如，孩子有想吃零食、购物的要求，每个月可以约定买几次，买多少，给到孩子一定的自由权，孩子会明白——父母爱我，但凡事也要讲规则。 一个孩子，如果表达自己的情感需求时，被认为是正当合理的，他们就会对亲密关系产生信赖，也容易有安全感。 家庭里，父母不是不可以拒绝孩子，但一定要把握一个原则，那就是，让孩子知道，我们一直都爱你。 ▲ 长按图片保存可分享至朋友圈 2. 怕被拒绝，提请求前，先换位思考下 遇事敢求助、敢提要求的孩子，其实身上都有一种钝感力——不怕被拒绝。 这种钝感力的形成，是多方面的。 孩子们不必刻意去养成顿感力，当碰到不知道要不要求助，要不要麻烦人的事，让孩子换位思考下就行了。 一个万能公式是： 「如果别人求助你，这件事你会帮忙吗？」如果孩子回答「是」，那就大胆去麻烦别人好了。 大多数孩子，都是心思善良的，他们愿意在力所能及的事情上，向别人伸出援助之手。 换位思考，能让孩子照见别人的敞开的内心，被拒绝的恐惧消散了，孩子就敢于求助了。
图片来源：电视剧《明天妈妈不在》 3. 麻烦人的原则，孩子要懂 在麻烦人这件事上，孩子们也需要掌握度，情商高的孩子，都懂得，己所不欲勿施于人。 除了用换位思考去判断这事麻烦人合适不合适，还有几点小原则要教给孩子：
相信，孩子在有来有往的你麻烦我，我帮助你中，慢慢摸索出社交的那些分寸，孩子也会变得有礼有节。
小时候，我们学过很多助人为乐的道理，但长大后才懂： 遇到小困难、小麻烦，敢于张口求助人，说出自己的想法，也是一种能力和勇气。 每个人都是一座岛屿，需要通过施与授予去联结彼此。 一句话能解决的事，就不要让孩子默默承受，大胆去麻烦人吧。 孩子们会得到机会、历练，也会更明白助人和给予的快乐和意义。 |
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