【原】独身主义背后

田阿姨虽然怂不太敢直接抨击婚姻制度，但是暗搓搓拐着弯的也写了好几篇对现有婚姻制的enhance proposal（优化提案）了

不能不说还是收到了很多小圈子里同学们的积极响应，国家政策还是要多体恤民间疾苦，不然压抑的结果往往才是走向放纵甚至变态。。

今天想讨论下另一个群体，叫做独身主义。

这个词可能是渐渐形成了规模之后自己就发明了。

很多人喜欢把自己定义的激烈一些，用以抵挡庞大的异类群体独树一帜。所以有了各种主义。

其实对个性鲜明我是喜欢的，一眼辨识。但是比较主张这就是一个理论航标，如果你喜欢它，或者今天喜欢它，它就是一座灯塔，能给你力量和安全感。

区别于信仰一种宗教。你需要遵守很多教条和仪式。

我喜欢仪式自主。讨厌教条。

我觉得更高级的意识流只能是更保护自由的，因为人们进化的越来越高级了之后，不需要那么多规则去约束以防乱搞。

所以独身主义这个主义呢，我的概念里没有教条。不是说你今天信奉独身主义就代表你不能结婚，这种思路的还是跟着党走。

行为实验（艺术）并不适用所有人。

你应该是比较喜欢它的状态（我说独身主义）。愿意吸收一些它的精神。

就像佛教。我不信佛，但是佛教思想我会喜欢听听看，也认同很多。但我不会去烧香拜佛，也做不到它的清规戒律。

所以不用有压力。有压力万一贴标签了就不能搞了（相互追逐系列游戏）。。或者有压力不贴个标签又呈现独身就于人前显得孤苦伶仃。

人的内心戏真的不是得绝症的终极原因？。。

我自己给独身主义下个定义吧，请抽象着无需比照着理解：

1. 把自己的幸福作为自己的终极责任

这里因为想起有人跟我说爱就是把对方的幸福当作自己的责任。。

嗯。。个人觉得有点定位不清。。

2. 励志自己照顾自己，学会各种料理自己灵肉技能

想起三毛回忆爸爸说有一天终于明白了爸爸为什么要让几个孩子从小学音乐。

因为他们成长路上必将遇到人生各种大悲伤，而爸爸不可能永远在身边第一个冲过去安抚你的悲伤。。

爸爸觉得音乐是可以安抚人心的。

给爸爸点个赞

3. 情感不寄生在另一个人身上

要非说有所谓精神寄托，那也大概是对生命的某种好奇心从而不灭的热情。

心里没有一个人去爱去想，空姥姥的。

这感觉田阿姨熟悉的，并且曾经我认为爱情就是围绕自己的一个圈，有人出去了必然要有人进来。。

虽然我也做不到完全不牵挂另一个人。我觉得健康牵挂和寄生还是两件事。

并且我们一直在调整自己的内心回路，这是一个努力进化的过程。

有个精神领袖倒是不错的。

（我就不在这放矮大紧脸了省得吓跑粉丝。。）

4. 安全感是自己给的

不管是物质还是精神亦或者情感。别人可以给你安全感，也可以不给。

不因为失去一个人而惶恐。

这在分手的时候体感大概最强烈。难过是必要的，不然你爱了个假人吗。还是你的爱都是假的。

不管哪种，你是不是有病。

难过是告别时候一个必要仪式，说仪式有点刻意，应该说是一个健康出口。

其实既然知道难过终将过去，只是需要一段时间，不如让难过尽兴一点。

难过充分的人，快乐也充分，我觉得都憋回一口气的，只会越来越浮肿（负重）。

生活还是要继续，并依然值得你热泪盈眶。

我们常在评论一个人的时候，说他不能给我安全感。其实也没毛病，你可以按你的要求挑选适合自己的人。

我只是在说你至少有自产安全感的功能。

我们就不高谈经济独立意志独立这些了，意思很好理解。

5. 热爱自由的心。

那句著名的话：生命诚可贵，爱情价更高，若为自由故，二者皆可抛。

我按我自己解读一下：

生命很珍贵，

但是爱也可以奋不顾身，哪怕牺牲生命可以在所不惜，只要我认为值得。

如果要保住生命还是爱情，以牺牲自由为代价，那不能够。

这里自由请不要理解成乱搞的权利好吧。。

我很喜欢一种任性。爱的起，给的起。不要回报，没有结果，不要紧，我爱你而已。而且趁我爱你。也许什么时候我也不爱你了。

比起掂量来掂量去，我付出那么多，能收回这么多，那么多比这么多多了，或者多到一定程度了，就是不值得的爱情。

要有趣多了。

然而对自由的尊敬和卫护是底线。

为了陪你我就不自己出去玩了这种。。。不是我们讨论的自由。

我理解主要是一种意识领域的自主权吧。我们有这个权利，并神圣不可侵犯。

当然很多事是可以商量的，酌情妥协也不丢人。别卑微到丢了底线就好。

这一点比较关键吧。不信你问你身边的独身主义，或者他也没主义，就是妥妥享受独身的人。

自由应该是他们最宝贝并且吝啬交换的东西。

6. 刻骨挑剔。

有人说独身是因为还没遇到一个让你想结束独身的人。

靠，非要从这个角度讲也确实没毛病。。

刚刚说了独身主义往往对生活充满好奇与热情。只是好奇热情面比较广阔，不限于人，也不排斥人啊。

对没有结过婚也不着急结婚的人来说，如果遇到一个让他突（居）然想结婚的人，我想他会纳闷比亢奋更多。

你想想对独身主义来说，没吃过猪肉看猪跑也看很多了，他们几乎仍然更偏爱独身，也是对婚姻多少有些成见的。

不管是不是偏见，在这种心态下，还能遇见一个人让他敢进城去试试水。想不出很好的理由需要拒绝。

但是正因为对婚姻有一定成见，或者在对自己做过充分剖析后判断自己不适合这个制度，他们对爱人的要求本来就会不自知的苛刻。

因为已经不是男人去找失去的肋骨女人去找断了一半的翅膀这么生理驱动了。

或者完成终身大事，传宗接代这种概念应该早就被独身主义排泄掉了。

他们要找的人，或者说肯花心思把你放在手心的人，一定是感受特别对劲的人。

这个特别对劲。。难的很（忽然想背蜀道难是什么鬼。。。）

所以确实就是没遇到。

我以前也看鸡汤（现在自己煲了。。），我印象很深刻，说女人啊女人，你要求男人要颜好身家好，品德好对你好。。。等等吧，反正就是要一个你定义的完美男人，可是看看你自己，真的有这样的男人跳出来，你配的上吗。

我当时觉得说的挺好的。我们在要求别人的时候，自己身上的毛病往往忽略不计。

然而我觉得一个靠谱的独身主义者，他对自己的毛病也是门儿清的。

并且他的刻骨挑剔大头是属灵的。就是抽象意识流领域。纯感官为主。不是那种可以写成SOP的12345让别人还有可能依葫芦画瓢（比如有颜有房有良心）

所以他更加觉得这个所谓“还没有遇见”是某种必然。

并且做好了永远不会遇见的准备。

遇见了就是惊喜。没有就是，人生本来的预设，自己的选择。

这里有时候把爱情和婚姻混为一谈，有时候又分的比较清楚。其实我觉得独身主要还是对立与婚姻的。

他们更渴望健康的身心，爱情还是滋阴补肾长智慧的好东西。

不过也像第6点说的，他们在理智边缘挑剔自己也挑剔别人，遇见爱情对于他们而言也不是一件容易的事。

他们可能经常自带小忧伤，容易孤独。人孤独很大一部分不就是因为知音难寻么。

但即便难呢，他们也不能允许自己降低标准把一个不懂装懂的人当知己。

如果真要有一杆秤，保持独身一定远远重过凑合结伴。

自带忧伤还有就是，每次燃起一点希望小火苗，也很轻易就被失望扑灭。毕竟在他们心里，从希望滑到失望的那个边界，也很。。特别。

他们清晰认识到失望一点点在增加保持独身这一边的重量。

却仍然不放弃热情和好奇心的人，也是勇士了。

以上只是田阿姨对独身主义的个人理解，一定不完整，欢迎补充。

对了，独身主义还有一个顽疾：无可救药的自恋。

对了，那种被动单身志在求偶的人。。这次真的不是在讨论你。。还是祝你早日脱单哦